Содержание
- 1. Общайтесь для связи, а не для управления:
- 2. Узнайте, что для вас происходит:
- 3. Будьте любопытны:
«Вы должны любить так, чтобы человек, которого вы любите, чувствовал себя свободным» - Тхич Нят Хан
Я считаю, что все мы жаждем глубокой близости. Я также считаю, что мы боимся уязвимости, необходимой для того, чтобы культивировать такой опыт в наших отношениях.
Бессознательное стремление защитить себя от уязвимости исходит из страха осуждения, страха отказа, страха унижения и, на самом глубоком уровне, страха смерти. «Если я тебе не нравлюсь и обманываешь меня, я могу умереть» или «Если я впущу тебя, и ты умрешь, я никогда не переживу эту потерю» - два основных страха, которые могут управлять бессознательными мотивами, побуждениями и побуждениями людей. мысли в социальных и реляционных взаимодействиях.
Потому что нет никаких гарантий, что ваш партнер не бросит вас, если вы откроете свою правду. Люди бессознательно держат себя в замке, чтобы доставить удовольствие партнеру. Этот ящик не только ограничен вашим собственным ростом и эволюцией, это попытка контролировать саму близость, которую вы желаете. Когда вы скрываете свою правду, критикуете своего партнера (даже в качестве «шутки»), отдаете с ожиданием или условием, сопротивляетесь поддержке, несгибаетесь в своих взглядах, пытаетесь быть тем человеком, которого, по вашему мнению, хочет ваш партнер, и / или не реагируете на обиды, потребности и желания вашего партнера, вы пытаетесь контролировать свои отношения, чтобы защитить себя от уязвимости.
Другой стороной этого уровня контроля является проекция. Когда вы держитесь за свои представления о партнере, за то, как вы хотите, чтобы динамика развивалась, или за то, какой, по вашему мнению, должна быть ваша совместная жизнь, вы пытаетесь контролировать свой брак, а не переживать его. Ваши отношения гораздо более глубокие, изменчивые и подвижные, чем те жесткие представления, которые мы часто придерживаемся о себе, других и самой жизни.
Нам говорят, что узы брака должны быть неразрывными, что 50% разводов потерпели неудачу и что те, кто остаются вместе, добиваются успеха. Нам говорят, что как пара мы создадим глубокую близость, которая выдержит испытание временем, и мы будем полностью удовлетворены нашими отношениями с человеком, которого выберем своим спутником жизни. И затем мы собираемся вместе, два несовершенных человека, большинство из нас с ранами привязанности с детства (по совпадению, у 47% из нас есть раны привязанности, что почти совпадает с количеством разводов), желая создать то, что мы слишком напуганы. действительно открыты для.
Пытаясь почувствовать себя в безопасности, мы цепляемся за одного человека как за свою личность, и мы пытаемся контролировать этого человека и динамику отношений. Из-за неотъемлемой непостоянства человеческих отношений ощущаемая нами необоснованность компенсируется попытками найти какую-то основу, попытками найти какое-то постоянство.
Вот почему я называю брак мистификацией: потому что история, которую мы продаем о браке, говорит нам, что мы получаем безопасность от нашего партнера, что мы создадим совместную жизнь, которая выдержит трудности, и что, если мы останемся вместе, мы добьемся успеха. . История не включает эволюцию нашего собственного сознания, исцеление наших собственных ран или непостоянство жизни и отношений.
Когда два человека объединяются в браке, более приверженные сохранению своей личности на всю оставшуюся жизнь, тогда они открыты для роста и развития, но любовь может легко задохнуться. Замена старого сценария с «Пока смерть не разлучит нас» на «Посмотрим, что произойдет, когда мы будем расти и развиваться вместе» - это край, который многие слишком боятся принять. Тем не менее, я прошу вас рассмотреть возможность того, что, когда вы выйдете за пределы своей коробки и перестанете пытаться поместить своего партнера в коробку, вы действительно можете ощутить глубину интимной связи, которой вы желали всю свою жизнь.
Каждый раз, когда мы слишком сильно полагаемся на другого человека для нашей стабильности, наш мир рано или поздно будет потрясен. Обращение к кому-то в поисках безопасности имеет врожденное убеждение в том, что вы фрагментированы или неполноценны сами по себе. Если вы рушитесь вокруг своей суверенности и целостности, пытаясь контролировать себя, своего партнера и свою динамику, в конечном итоге вы теряете из виду свой собственный рост, эволюцию и здоровье и перестаете видеть своего партнера за пределами ваших проекций и ваших потребностей.
Каково было бы встретиться друг с другом в своей целостности, быть настолько выровненными со своим суверенным «я», что вы признаете, что ваша истина находится в целостности с самим собой? Каково было бы предложить свою правду со всей ответственностью и заботой, не пытаясь управлять тем, как она попадает в другую? Каково это - стоять на своей священной земле, не падая и не вздымаясь, и оставаться открытым в своей уязвимости?
Такой уровень близости в вашем браке требует мужества, безопасности и огромного самосознания. Вот три навыка, которые вам необходимо развивать для достижения такой глубины связи в ваших отношениях:
1. Общайтесь для связи, а не для управления:
Удержание намерения, чтобы ваши слова связывали, а не причиняли вред, - это первый шаг к созданию эмоциональной близости. Ваши слова очень сильны: они могут разрушать друг друга или зажигать друг друга. Они могут удерживать стену между вами или держать вас открытыми и связанными. Они могут угрожать или культивировать культуру безопасности.
Даже если вы хотите чего-то практичного, такой вопрос, при котором вы чувствуете себя более связанным и менее похожим на то, что вы требуете или отдаете приказ, может со временем незаметно изменить динамику ваших отношений. Я часто говорю парам, с которыми работаю: «Когда вы ссоритесь из-за посуды, дело не в посуде». Это означает, что если вы расстроены из-за того, что ваш партнер не дает больше, не проявляет инициативу по дому или занимает оборонительную позицию по поводу того, сколько вы предлагаете домашнему хозяйству, вы пытаетесь контролировать поведение другого человека.
Если вы привязаны к результату общения, то есть вы что-то говорите, чтобы ваш партнер понял вашу точку зрения или сделал то, что вы хотите, то вы пытаетесь контролировать своего партнера. Чтобы констатировать очевидное, никто не любит, когда ему говорят, что делать, и никто не любит, когда вам говорят, кто что сделал, это не заставит вас чувствовать себя более связанным.
Что касается более острых тем, таких как хронический спор или то, что вы долгое время собирали негодование и доказательства против вашего партнера, вы, вероятно, будете идентифицированы со своей историей и верите, что вы держите правду о том, что произошло или что было. происходит с вашим партнером. Если вы общаетесь с этого места, вы видите ситуацию с ограниченной точки зрения и неизбежно уводите вас от связи и решения. Ослабьте хватку своей истории и помните, что вы оба вносите свой вклад в создание динамики отношений. Вернитесь к своему намерению установить связь, помня, что вы оба хотите почувствовать себя ближе после общения. Позвольте своим словам развивать близость, которую вы желаете. Пожалуй, это самый уязвимый акт из всех.
2. Узнайте, что для вас происходит:
Когда вы общаетесь для установления связи, самое лучшее, что вы можете сделать, - это поделиться со своим партнером тем, что с вами происходит. Умение раскрывать свой опыт - это то, что нужно практиковать и развивать с течением времени. Хотя некоторым это легче, чем другим, мы обычно не говорим на языке, который открывает наш внутренний мир для окружающих.
Например, если мой партнер спрашивает меня, почему я так много работаю, я могу легко занять оборонительную позицию и рассказать историю осуждения и стыда без более глубокого раскрытия. Если вместо этого мой партнер скажет: «Я чувствую себя одиноким и мне немного грустно из-за того, как мало я тебя вижу. В последнее время вы, кажется, больше работаете, и мне интересно, избегаете ли вы меня », - я более глубоко смотрю в мир моего партнера и на то, что лежит в основе истории о том, что я слишком много работаю. Если заявлен первый способ (без раскрытия информации), и я придерживаюсь его, поскольку я делаю что-то не так, мы чувствуем себя менее связанными, что на самом деле не то, чего хочет мой партнер. Если предлагается второй способ (с раскрытием), я знаю, что мой партнер хочет больше времени со мной, а также хочет моего внимания.
Эмоциональный интеллект и эмоциональная близость - основа всех успешных отношений. Когда вы позволяете партнеру заглянуть в ваш внутренний мир с помощью вашего языка, вы становитесь уязвимыми и уважаете глубину вашей связи с супругом.
Раскрывающий язык обычно кажется ориентированным, после чего следует объяснение. Объяснение всегда излагается на языке, который зависит от вашего собственного опыта. Например, не говорите: «Ты меня расстраиваешь, потому что ты никогда не прижимаешься ко мне ночью» или «Ты злишь меня каждый раз, когда ты смотришь в свой телефон в постели, вместо того, чтобы прижиматься ко мне». Этим двум предложениям присуще чувство, что если бы другой человек вел себя определенным образом, с вами все было бы в порядке. В этом нет права собственности.
Вместо этого скажите: «Я расстроен, потому что хочу больше физических прикосновений перед сном, и я чувствую, что ваш телефон больше интересует вас, чем быть со мной». Язык здесь признает ваше разочарование как ваше, а также вашу историю как вашу собственную. Это дает голос вашей субъективной реальности, позволяя партнеру проникнуться вашим внутренним миром.
3. Будьте любопытны:
Когда люди возбуждаются, они легко могут войти в схему защиты. Когда ваш партнер приходит к вам с обратной связью о том, как он / она чувствует себя обиженным из-за того, что вы сказали или сделали, вы можете попытаться объяснить, рассказать ему, в чем он неправ, или составить длинный список того, как они причинили вам боль. Этот паттерн уберегает нас от уязвимости и близости.
Когда вы защищаете себя перед своим партнером, вы перестаете интересоваться тем, что он переживает, и создаете барьер в своих отношениях. Как бы сложно это ни казалось, постарайтесь оставаться открытыми для общения и быть уязвимым из-за своего любопытства.
«Похоже, ты действительно злишься на меня за то, что я сказал твоей маме, что ты придешь для нее работать во дворе. Расскажи мне больше ... »
Обдумайте то, что вы слышали, перефразируйте и спросите, может ли что-нибудь еще помочь в установлении связи в разгар спора. Чтобы вести такой диалог друг с другом, требуется высокий уровень осведомленности, преданность общению и регулирование. По мере того, как вы развиваетесь и растете вместе, этот тип общения заменяет жесткость и упрямство плавностью и гибкостью.