Содержание
Во всем виноват ваш супруг (а), что вы обижены, или их поведение - только половина проблемы? Все мы знаем, что наш супруг может делать то, что нам не нравится, в том числе не слушать нас, делать неправильный выбор, игнорировать наши потребности, не разделять обязанности по дому или детям, проявлять нежелательный стресс и выдвигать нежелательные требования. Когда это происходит, первой реакцией обычно бывает гнев или разочарование. Когда это продолжается какое-то время, это приводит к негодованию. Годы обиды приводят к отключению.
Как сказал один человек, «Я плакал, грустил и злился, но однажды я просто сдался и сказал, что этот брак бесполезен». С самого начала легко обвинить супруга, который создает все это поведение, но часто забывают, что каждый из нас часто имеет власть остановить такое поведение. Мы просто не знаем этого или боимся исследовать это. Чтобы обрести силу, нужно знать, чего вы действительно хотите.
Часто наш супруг действует определенным образом, и мы терпим это. Легко думать, что вы говорите вслух, потому что вы можете ссориться или повышать голос, но на самом деле говорить то, что вам нужно или что вы чувствуете, отличается от борьбы.
Есть несколько причин, по которым мы можем терпеть обидное поведение супруга.
- Мы можем думать, что ошибаемся, потому что об этом нам говорит наш супруг.
- Возможно, нас заставили и научили терпеть определенный уровень обращения в детстве, и когда наш супруг демонстрирует такое поведение, если оно не так плохо, как наше детство, мы решаем отпустить его.
- Другая причина может заключаться в том, что поведение кажется незначительным, и вам может показаться незначительным поднимать его.
- Возможно, наш супруг проявляет гнев, когда вы выражаете свои чувства.
- Возможно, вы «думаете», что ваш супруг разозлится, если вы выразите свои чувства.
- Возможно, вы понятия не имеете, что чувствуете, потому что большую часть времени беспокоитесь о том, что подумает ваш супруг.
Чтобы найти то, что вам действительно нужно, потребуется немного терпения и практики. Для этого должна быть пауза между моментами, когда вам больно, и осознанием того, почему вам больно. Например, если ваш супруг говорит вам, что вы должны были мыть посуду, вы можете начать спорить о том, кто должен мыть посуду или когда ее нужно мыть. Проблема в том, что это может быть не то, из-за чего вы действительно расстроены. Если вы сделаете паузу и подумаете о том, что вас обидело, возможно, ваш супруг не поздоровался с вами, когда пришел домой, или, может быть, у слов был обвиняющий или нетерпеливый тон, или, может быть, уровень голоса был выше, чем ваш уровень комфорта.
Когда вы игнорируете ту часть, которая действительно причинила вам боль, вы не используете свою силу.
Сила состоит в том, чтобы выяснить, что причиняет боль, и выразить это так, как ваш супруг может понять. Вы не можете по-настоящему любить, чувствуя обиду. В ваших силах знать, что вам нужно, и просить об этом, но сначала вы должны быть уверены, что знаете, что вы чувствуете.