Содержание
- Ты не ссоришься из-за ковра
- Ваш партнер не может исправить ваши недостатки
- Итак, что нам мешает быть рядом с нашим партнером?
- Как справиться с аргументом о взаимоотношениях
- Где происходят чудеса
- Как вести здоровую борьбу со своим партнером
Шерил и Харви, пара клиентов, поделились со мной своим последним ссором. Они спорили о том, подмести или пропылесосить ковер.
Шерил крикнула Харви: «Тебе нужно пропылесосить ковер, чтобы он стал чистым. Просто подметать невозможно удалить всю грязь, пыль и сажу ».
Харви крикнул в ответ: «Да, буду. Я провел все исследования, и одной метлы достаточно, чтобы убрать достаточно грязи, пыли и сажи, чтобы наш дом оставался здоровым, а пыль и грязь оставались свободными ».
Это продолжалось несколько раундов, каждый из которых яростно выкладывал свои исследования, доказывая свою точку зрения более страстно, чем в предыдущий раз.
Ты не ссоришься из-за ковра
Дело в том, что Харви и Шерил спорили не из-за ковра.
И они этого даже не знали. Фактически, почти каждый глубокий спор пары не имеет ничего общего с тем, о чем пара думает, что они спорят. Однако аргументы сводятся к тому, что вас видит и слышит человек, которого вы любите больше всего на свете.
Нет ничего более пугающего или более уязвимого, чем ощущение, что человек, которого вы любите, не понимает вас или не принимает вашу сторону.
Большинство из нас подсознательно надеется, что человек, за которого мы выберем жениться, будет рядом с нами без всяких условий и просто доберется до нас. Печальная правда в том, что они этого не делают и не будут.
Безусловная любовь, как сказал Эрих Фромм, автор книги «Искусство любви», предназначена только для отношений между родителями и детьми. Что-то сродни инфантилизму.
Ваш партнер не может исправить ваши недостатки
В по-настоящему любовных отношениях каждая часть пары нуждается в высоком уровне любви к себе и самооценки.
Они не могут ожидать, что их партнер восполнит их недостатки.
Это не значит, что нам все еще не нужно сочувствие или ощущение, что наш партнер на нашей стороне, даже если он с нами не согласен.
Итак, что нам мешает быть рядом с нашим партнером?
Один из самых больших страхов пар состоит в том, что они потеряют себя в отношениях.
Из-за этого становится страшно слышать точку зрения своего партнера, особенно когда это идет вразрез с их собственными убеждениями.
Требуется много мужества и доверия, чтобы знать, что услышать точку зрения своего романтического партнера не означает стереть свое собственное. Когда вы находите время, чтобы выслушать точку зрения своего партнера, он чувствует себя таким любимым и заботливым. Это заставляет их делать то же самое в обмен на вас.
На самом деле настоящая магия заключается в том, чтобы услышать точку зрения вашего партнера. Чем больше каждый из вас по очереди выслушивает точку зрения друг друга, тем больше вы сможете прийти к новому месту взаимопонимания и создать третью точку зрения. Эта перспектива может быть даже больше, чем та, с которой вы начали.
Как справиться с аргументом о взаимоотношениях
Чтобы лучше разрешить споры в отношениях, выполните следующие действия.
- Поймите, что за вашим аргументом скрывается что-то более глубокое, к чему кажется слишком болезненным доступ.
- Дайте себе время почувствовать, где глубоко внутри вас лежит боль.
- Дайте себе время посмотреть, не напоминает ли это вам что-нибудь.
- Позвольте себе быть уязвимым и поделитесь этими чувствами со своим партнером. Я знаю, что делаю это просто, и это действительно может быть.
- Это сложно, и иногда требуется помощь третьих лиц.
Один из способов аргументировать преимущества ваших отношений заключается в том, что они позволяют вам сообщить о своих потребностях партнеру и помогают вам обоим расти, поскольку вы способны определить основную боль.
Пока вы оба конструктивно спорите, есть возможность добраться до корня проблем, прежде чем они усилятся. Итак, это один из способов взглянуть на ссоры в отношениях как на способ предотвратить безвозвратный разрыв с вашим партнером.
Где происходят чудеса
Работая с Шерил и Харви, я смог помочь им раскрыть, что делает уязвимый обмен таким пугающим, что они могут делать это взаимно и безопасно.
Шерил обнаружила, что на самом деле страдает от низкой самооценки и считает, что ее интеллект недостаточен. Когда она боролась со своей стороной аргумента. На самом деле она пыталась сказать: «Пожалуйста, послушайте меня, потому что мне нужно чувствовать себя умным».
Как вести здоровую борьбу со своим партнером
Помните, что вы действительно в одной команде.
Харви говорил не о чем-то таком. Каждый так привык к людям, ценившим их за интеллект. Когда они спорили о том, кто прав, а кто нет, все, чего они хотели, - это чувствовать себя умными и быть замеченными тем, кого они любят.
Вероятно, они оба хотят, чтобы их дом был чистым. Но они гораздо больше заботятся о том, чтобы чувствовать себя ценными со стороны человека, который для них наиболее важен.
Когда Харви смог признать боль Шерил и присутствовать там, когда она плакала, не осуждая ее, она почувствовала его присутствие, которое так исцеляло. Это действительно произвело сдвиг, в котором они оба нуждались, чтобы чувствовать себя любимыми.
Когда пары учатся говорить друг с другом на языке уязвимости, их чувство связи возрастает в геометрической прогрессии.
Они хотят слышать друг друга и быть рядом друг с другом. Здесь происходят волшебные моменты любви и нежности. Даже когда в отношениях есть споры.
Если это то, с чем вы сталкиваетесь, не стесняйтесь написать мне и сообщить, чем я могу вам помочь.