Содержание
Было поздно, и Генри, и Марни устали; Марни огрызнулась, и ей хотелось бы, чтобы Генри помог с детской ванной вместо того, чтобы «валять дурака на своем компьютере». Генри быстро защитился, сказал, что что-то закрывает для работы, и, кроме того, когда он помогает с детьми, Марни всегда оглядывается через его плечо, контролируя то, что он делает. Спор стал уродливым и злым, и Генри ушел и спал в дополнительной спальне.
На следующее утро они встретились на кухне. «Извини за прошлую ночь». "Я тоже." «Мы в порядке?» "Конечно." "Обнимать?" "Хорошо." Они делают макияж. Готово. Готов двигаться дальше.
Но нет, они еще не закончены. Хотя они, возможно, эмоционально успокоили воду, они не стали возвращаться к разговору о проблемах. В некотором смысле это понятно - они боятся, что повторное обсуждение этой темы приведет к новому спору. А иногда при свете дня вчерашний спор был не из-за чего-то важного, а из-за того, что они были раздражительными и чувствительными, потому что они были уставшими и напряженными.
Подметать проблемы под ковриком
Но им нужно быть осторожными, чтобы не использовать такое мышление по умолчанию. Скрыть проблемы под ковриком означает, что проблемы никогда не будут решены, и они всегда готовы воспламениться с правильным количеством ночной усталости или небольшим количеством алкоголя. И поскольку проблемы остаются нерешенными, возмущение накапливается так, что, когда аргумент носит изящный характер, он довольно быстро сходит с рельсов; они снова толкают его вниз, что еще больше разжигает бесконечный отрицательный цикл.
Способ остановить цикл - это, конечно, пойти против своих инстинктов, сделать шаг вперед, бороться со своим беспокойством и рискнуть поговорить о проблеме позже, когда эмоции утихнут. Это возвращение назад, или то, что Джон Готтман назвал в своем исследовании пар, возврата и ремонта. Если вы этого не сделаете, слишком просто использовать расстояние, чтобы избежать конфликта; близость теряется, потому что вы оба постоянно чувствуете, что идете через эмоциональные минные поля и не можете быть открытыми и честными.
К счастью, большинство из нас может делать это в других отношениях, помимо интимных. Если коллега на собрании сотрудников кажется расстроенной нашим комментарием, большинство из нас может подойти к ней после встречи и извиниться за причиненные ей чувства, объяснить наши намерения и опасения и решить проблемы, которые могут сохраняться. В интимных отношениях все это становится труднее из-за важности отношений, из-за того, что мы более открыты и менее осторожны, из-за легкого замешивания старых детских ран.
Как вам вернуться?
Отправной точкой для того, чтобы вернуться назад, является попытка перенять тот же деловой подход, ориентированный на решение проблем. Здесь Генри после объятий говорит, что он все еще хотел бы поговорить о том, как помочь Марни с детьми перед сном и о своем чувстве микроменеджмента. Он говорит, что нам не нужно говорить о том, что сейчас, когда мы спешим на работу, но, может быть, в субботу утром, когда дети смотрят телевизор. Это дает Марни и Генри время собраться с мыслями.
И когда они встречаются в субботу, они хотят принять тот рациональный деловой образ мышления, что у них будет работа. Им обоим необходимо сосредоточиться на решении проблем, связанных с их взаимными заботами, и избегать погружения в свои эмоциональные умы, отстаивания своих позиций и споров о том, чья реальность верна. Им, вероятно, следует сделать это коротким - скажем, полчаса - чтобы помочь им двигаться вперед и не возвращаться в прошлое. И если он действительно станет слишком горячим, они должны согласиться остановиться и остыть.
Если это кажется слишком сложным, они также могут попробовать записать мысли. Преимущество здесь в том, что у них есть время, чтобы сформировать ваши мысли, и они могут включать и компенсировать то, что, по их мнению, может думать другой. Здесь Генри говорит, что не пытается критиковать Марни и не ценит все, что она делает для детей. Здесь Марни говорит, что она понимает, что Генри действительно должен проверять свою электронную почту по ночам, чтобы найти работу, и что она не хочет заниматься мелким менеджментом, но имеет свои собственные распорядки с детьми, и ей трудно избавиться от них. Оба могут прочитать то, что написал другой, а затем встретиться, чтобы найти работоспособное решение для них обоих.
Консультации как вариант
Наконец, если их слишком легко вызвать и эти обсуждения слишком сложны, они могут захотеть провести хотя бы короткую консультацию. Консультант может обеспечить безопасную среду для обсуждения, может помочь им овладеть коммуникативными навыками и распознать, когда беседа сбивается с курса, и помочь им вернуться в нужное русло. Он даже может задавать сложные вопросы о возможных проблемах, которые являются частью головоломки.
И думать об этом как об овладении навыками на самом деле полезно и полезно. В конечном итоге речь идет не о времени отхода ко сну или о том, кто виноват, а о том, как нам, как паре, научиться вести одни и те же беседы, решающие проблемы, которые позволяют им быть услышанными, чувствовать себя обоснованными и разрешать проблемы положительным образом .
Проблемы могут возникнуть всегда, но умение их разрешить - ключ к успеху в отношениях.