Содержание
- Как дети развивают модель обращения с другими
- Дайте место своим чувствам
- Поймай критическое
- Критика часто может служить ярким напоминанием о вашей неадекватности
- Сосредоточиться на хорошем
- Эффективное воспитание детей через развод требует командной работы
- Установите основные правила
- Обратитесь за помощью, ищите терапию развода
Одна моя подруга недавно рассказала мне, что ее разведенные родители подружились после многих лет, наполненных спорной битвой за опеку, словесной грязью, а затем сложной совокупностью союзов и негодования, которые подорвали безопасность и комфорт, которые может обеспечить семья.
Она казалась неоднозначной по отношению к этому новому развитию - если бы этот новообретенный мир пришел раньше, он мог бы стабилизировать ее детство и сделать взрослые отношения менее запутанными.
Как дети развивают модель обращения с другими
Больше всего выделялся гнев в ее голосе. Гнев из-за того, что ее поместили посередине, за то, что ее просили или подкупали, чтобы она выбрала сторону, за то, что она слышала истории о никчемности другого, за то, что она никогда не чувствовала себя спокойной или безопасной, или потому, что ее родители участвовали в ментальных и эмоциональных битвах. Она чувствовала себя потерянной в этой смеси.
Слушая эту и бесчисленное множество подобных историй о разводе взрослых детей, я получил одно последовательное сообщение.
У ваших детей есть видение того, как вы относитесь друг к другу.
С каждым аргументом они разрабатывают модель того, как относиться к другим и как, по их мнению, к ним следует относиться.
Больше всего на детей влияет не сам развод, а то, как родители - незаметно или незаметно - прокладывают себе путь через него. Так что ты можешь сделать?
Одно из самых значительных изменений, которые вы можете сделать сегодня, - это начать работать над тем, как вы общаетесь со своим вторым родителем.
Дайте место своим чувствам
Первый шаг к эффективному общению - подходить к разговору с позиции спокойствия и ясности.
Когда вы ссоритесь со своим вторым родителем, первое, что вам нужно сделать, - это понять, что вы чувствуете. Просто потратьте несколько минут на то, чтобы проверить себя, - это поможет предотвратить обзывание, выговор детям о своих разочарованиях или игру в поиски виноватых.
Знание того, что происходит с вами, также может помочь понять, о чем вам нужно попросить, и даст вам возможность сформулировать это так, чтобы это было лучше слышно вашим со-родителем. Это может быть что-то вроде: «То, что вы говорите, действительно важно для меня. Я чувствую себя подавленным прямо сейчас. Могу я перезвонить тебе, когда уложу детей спать, чтобы все мое внимание было к тебе? »
Поймай критическое
Вы когда-нибудь начинали разговор с определенной целью, а затем разочаровывались, когда не чувствуете, что вас слышат, не подтверждают или не понимают?
Как правило, это неприятное чувство создает впечатление, будто ваш партнер никогда не будет рядом с вами (и уж точно не хочет быть сейчас!), И в ответ большинство пар склонны незаметно переходить к критике - простой и знакомый шаблон, который разрушает реальное общение и подрывает поступательное движение. Психологи часто описывают критику как выражение неудовлетворенных потребностей и разочарований.
Каждая критика - это желание, запущенное в гневе.
Поэтому, когда вы говорите: «Никогда не слушайте меня», невыраженное желание звучит так: «Я хочу, чтобы вы меня слушали, потому что я чувствую себя такой неслышимой». Когда мы приближаемся к другим из гнева, они с меньшей вероятностью услышат нашу просьбу.
Первый шаг - это обратить внимание на то, как мы сообщаем о своих потребностях. Вы помните, как впервые получили эссе или проект, украшенный красными буквами? Вы знаете это мгновенное чувство - чувство смущения, разочарования или неуверенности в себе?
Даже если учитель оставил обнадеживающую записку в конце, у вас оставалось яркое визуальное напоминание о том, что вы не совсем правильно поняли - и вы, вероятно, не очень обрадовались, чтобы бежать домой и исправлять свои ошибки.
Точно так же критика между со-родителями вряд ли создаст среду, которая разжигает желание самосовершенствования.
Критика часто может служить ярким напоминанием о вашей неадекватности
Работая с парами, я обнаружил, что одни из самых больших красные буквы мы можем использовать слова всегда а также никогда- типа «ты всегда такой эгоистичный» или «тебя никогда не бывает рядом, когда ты нужен детям». Можете ли вы вспомнить, когда в последний раз вы получали ярлык? всегда или никогда?
Если вы похожи на большинство из нас, вы, вероятно, ответили защитной или столь же веской репликой. Так что в следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что берете красную ручку, попробуйте заменить ее, заявив о своем желании.
Изменив заезженный сценарий с «ты никогда делать ... »на« то, что мне действительно нужно ... »- непростая задача, требующая целенаправленной практики. Ключевой частью этой практики является определение собственных потребностей и вопрос: «Что мне сейчас нужно, чего я не получаю?»
Что вам нужно, так это дополнительная рука, чтобы уравновесить напряженную неделю. Посмотрите, можете ли вы искренне просить о том, что вам нужно, не обвиняя и не вспоминая прошлые ошибки или разочарования. Если вам интересно, как вы можете это сделать, попрактикуйтесь задавать вопросы, которые начинаются со слов: «Я был бы очень признателен, если бы ...», или «Я бы хотел, чтобы вы это сделали», или «Это будет много значить для меня ... если бы вы могли забрать детей из школы в четверг и пятницу и отвести их на тренировку по футболу. У меня на работе большой проект, и на этой неделе мне нужна дополнительная поддержка ».
Сосредоточиться на хорошем
Поскольку развод часто является болезненным событием для семьи, родителям легко скатиться к обвинениям своих детей.
Не намереваясь причинить вред, фразы вроде «Я хотел, но папа говорит, что мы не можем», «Твоя мама никогда не бывает справедливой» и «Твой папа всегда опаздывает за тобой», возникающие в местах боли, могут навредить тебе. ребенок. Эти вещи могут быть абсолютно правдой, но вряд ли это будут наблюдения ваших детей - они ваши и только ваши.
Эффективное воспитание детей через развод требует командной работы
Хотя может быть трудно думать о бывшем как о члене вашей команды, может быть полезно рассматривать их как продолжение вашего воспитания. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что он в безопасности и что его любят, создайте лучшее в своем бывшем.
Вам не обязательно их любить или даже любить. Просто выберите в их воспитании то, что вы можете уважать, и приложите усилия, чтобы похвалить это в окружении своих детей. Попробуйте что-нибудь вроде: «Мама всегда так здорово помогает тебе с домашним заданием. Почему бы тебе не показать ей ту проблему, на которой ты застрял? " или «Папа говорит, что готовит твое любимое блюдо на ужин! Это было так заботливо с его стороны ».
Вы, наверное, думаете, а что, если папа опаздывает забрать их - а он на самом деле делает это каждый раз? Во-первых, позвольте себе почувствовать все, что вы чувствуете.
Вам не нужно притворяться, будто вас устраивает такой поворот событий. Это может быть полезно при моделировании и подтверждении разочарования или разочарования ваших детей. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что это больно, когда папа опаздывает за вами», - позволяя им почувствовать, что вы их видите и слышите в то время, когда в противном случае они могут чувствовать себя неважными или забытыми.
Это создает пространство для гуманизации родительских ошибок и одновременно укрепляет сильные стороны ваших соплеменников. Это может звучать примерно так: «Мы оба учимся, как делать эту работу, и на этом пути мы будем делать некоторые ошибки. Твой отец не так хорош в том, чтобы приходить вовремя. В последнее время я не очень хорошо просматривал ваши отчеты. Мы оба так сильно любим вас, и мы продолжим работать вместе, чтобы дать вам то, что вам нужно ».
Установите основные правила
Один из способов эффективного общения при совместном воспитании детей - это установить основные правила.
Простое правило - оставить его «Только для взрослых». Одна из распространенных жалоб взрослых детей на развод состоит в том, что их родители использовали их в качестве посыльных, когда они были детьми.
Помните, что если у вас есть вопрос или комментарий, независимо от того, насколько он большой или маленький, сообщите об этом напрямую своему со-родителю. Точно так же, хотя всем нам нужна поддержка и выслушивание, важно, чтобы высказывания о вашем разводе или бывшем были доступны только взрослой аудитории.
Когда детей ставят на роль друзей или доверенных лиц, это может подорвать их способность с удовольствием проводить время с вашим вторым родителем. Исследования также говорят нам, что в будущем эта закономерность может негативно повлиять на качество их отношений с вами - даже в зрелом возрасте.
Поэтому, если вы хотите работать над созданием более прочных связей со своими детьми сейчас и в будущем, напомните себе, что нужно дать им место, где они не несут ответственности за управление вашими эмоциями, принятие чьей-либо стороны или роль посредника между вами и вашими коллегами. родитель.
Обратитесь за помощью, ищите терапию развода
Читая вышесказанное, я предполагаю, что общая внутренняя реакция - это что-то вроде «это хорошо сработает для других, но это так сложно с моим вторым родителем по многим причинам». Вы абсолютно правы - хотя приведенные выше сообщения просты в теории, на практике они зачастую чрезвычайно и удивительно сложны.
Необязательно подходить к этому в одиночку, и многие считают полезным иметь наставника или гида на этом пути - обычно через терапию развода.
В браке супружеская терапия может помочь укрепить отношения, когда обе стороны стремятся оставаться вместе и нуждаются в помощи, устраняя препятствия на пути к этому.
Тем, кто задумывается о расторжении брака - с детьми или без - предразводная терапия может дать возможность определить, является ли развод правильным решением для продолжающихся семейных стрессов, вежливо обсудить раздел имущества, принять меры для совместной опеки и определить здоровые способы поделиться новостью с семьей и уменьшить потенциальные страдания, которые эта новость может вызвать.
Это также может помочь вам и вашему партнеру обсудить и практиковать лучший способ и дальше обеспечивать открытое и безопасное пространство для детей - на протяжении самого развода и в будущем.
Как и в случае с браком, не существует руководства, как быть эффективным со-родителем, и маловероятно, что проблемы с общением в вашем браке исчезнут после развода.
Обращаясь за поддержкой при разводе, вы можете узнать, как жить полноценной жизнью после развода и минимизировать его влияние на вашу семью, а также избавиться от некоторых потерянных чувств, которые многие испытывают в это исключительно трудное время.