Содержание
Вы готовитесь к 3-му раунду, и вы устали. Вы и ваш партнер боролись в этой битве, кажется, вечно, и кажется, что вы будете преодолевать расстояние. Каждый раунд, который приходит и проходит, непродуктивен, но увеличивается с каждой минутой. Вы попадаете в точку, где, кажется, нет решения. И затем вы спрашиваете себя: «Это сработает?» Вы проигрываете отношения в своей голове и начинаете задумываться, улучшатся ли они когда-нибудь.
Общение между партнерами может быть тонким танцем. В унисон взаимодействие может выглядеть изящно и гармонично. Но если один шаг рассинхронизируется, пара может столкнуться с трудностями, чтобы снова встать на ноги и войти в ритм. Так что же происходит, когда один партнер танцует вальс, а другой танцует танго? Это превращается в беспорядок шоу, и зрители могут чувствовать себя неловко и неловко. И танцоры могут чувствовать разочарование и истощение.
Эмоциональные и когнитивные коммуникаторы
Люди общаются по-разному. Рассмотрим идею эмоциональных и когнитивных коммуникаторов. Эмоциональные коммуникаторы выражают себя на основе своих чувств, интерпретаций и своего «сердца». Они могут выражать свои чувства как вербально, так и невербально, проявляя такое поведение, как плач, смех и, в некоторых случаях, крик (и это лишь некоторые из них). Сосредоточьтесь на реакции, а не на самой ситуации. Когнитивные коммуникаторы выражают себя на основе фактов, обоснований и логики. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как ситуация влияет на них, когнитивные коммуникаторы направят свое внимание на решения и принципы. Они могут выражать свое мнение и идеи устно, но могут демонстрировать невербальное общение, выражая свое замешательство и разочарование.
Рассмотрим следующий сценарий: родители подростка расходятся во мнениях относительно того, как его наказать за то, что он вернулся домой через 15 минут после комендантского часа. Мать, веря в важность сохранения постоянных границ, старается заземлить сына на все выходные. Отец, веря в то, что каждую ситуацию нужно понимать независимо, чтобы выявить возможные исключения, предлагает ему предупредить его и убрать его сотовый телефон на одну ночь. Мать заметно расстраивается, обвиняет мужа в том, что он никогда не поддерживает ее и недооценивает ее родительские инстинкты. Отец, выглядя сбитым с толку, объясняет, что у сына была веская причина опоздать сегодня, и до этой ночи у него была хорошая трасса и он быстро бегал. Они спорят, и взаимодействие обостряется. Плачущая мать отстраняется от разговора и идет в свою комнату, закрывая и запирая за собой дверь. Отец, воспринимая поведение своей жены как признак того, что ей нужно пространство, пожимает плечами и начинает смотреть свое телешоу. Они засыпают без решения и очень расстроены. Связь прервалась.
(Обратите внимание на следующее заявление об отказе от ответственности: это ни в коем случае не обобщение, что женщины с большей вероятностью будут эмоциональными коммуникаторами, а мужчины - когнитивными коммуникаторами. Стили общения различаются от человека к человеку, независимо от пола. Кроме того, это Настоятельно рекомендуется, чтобы дисциплинирование ребенка было наиболее эффективным, когда оно осуществлялось совместно и согласовывалось с воспитателями).
В этой ситуации, хотя есть одно провоцирующее событие, происходят два различных и отдельных разговора. В данном случае мать выступает за признание и солидарность. Она сосредоточена на том, чтобы выразить свое ощущение того, что ее не слышат. Отец спорит о своем мнении о том, как лучше всего решить возникшую проблему и дисциплинировать своего сына разумным образом. Вальс. Танго. Все в одном сбивающем с толку, необычном, несинхронизированном и разочаровывающем фиаско.
Языки Любви
Гэри Чепмен выделил 5 языков любви, которые могут влиять на отношения людей: слова подтверждения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение. Эти языки различаются между людьми, и он описывает, как они выражают любовь и ожидают любви от других. Подобно эмоциональным и когнитивным коммуникаторам, партнеры могут различаться по языку любви, что может повлиять на их общение и отношения. Слова одобрения относятся к использованию слов привязанности и близости. Служение - это поведение, которое человек может делать, чтобы продемонстрировать свою заботу и любовь. Получение подарков не подчеркивает материализм, но фокусируется на внимательности, которая влечет за собой предоставление и получение знаков привязанности. Хорошее время может включать в себя непрерывное время, проведенное вместе, чтобы общаться друг с другом. Физическое прикосновение относится к поведенческим жестам, отражающим близость и страсть.
Языки любви в отношениях также могут различаться, что может повлиять на вероятность разрыва общения. Например, один партнер может определить любовь словами привязанности и поэтому ожидает таких выражений от своего любимого человека. С другой стороны, их любимый человек может использовать акты служения как символ своей приверженности и любви. Первый не может интерпретировать инициативу своего партнера по очистке его или ее машины или складыванию белья как признак привязанности и может чувствовать себя отстраненным и нелюбимым. Его или ее партнер может тогда почувствовать себя недооцененным или недооцененным, потому что его действия остаются нераспознанными или подтвержденными. Точно так же в приведенном ранее примере о родителях, которые пытаются дисциплинировать своего ребенка, мать может чувствовать себя обесцененной, потому что ее партнер начал смотреть его спортивную игру; однако его намерения исходили из хорошего источника, поскольку он интерпретирует ее поведение как просьбу о конфиденциальности и пространстве.
Означает ли это, что парам с разными стилями общения обречена неудача? Точно нет. В конце концов, согласно теории мудрого разума, лучшая перспектива - это та, которая сочетает в себе эмоции и логику. Так как же все это может работать? Может быть полезно попробовать следующие шаги:
1. Признайте, что у вас разные стили общения.
Такая простая вещь, как признание, может привести к более реалистичным ожиданиям друг от друга. Принятие также влечет за собой признание того, что вы не можете изменить чужое поведение и образ мышления. Нарушение коммуникации может начаться, когда один пытается заставить другого понять свои эмоции, в то время как другой пытается доказать логику своих решений.
2. Проверка не подразумевает понимания.
«Я понимаю, что ты злишься» не означает «Ты должен злиться »или« я получаю Почему вы сердитесь". Подтверждение просто означает, что вы понимаете, что пытается донести ваш партнер. Вы можете не согласиться. Вы можете подумать, что это смешно или неуместно. Но вы признаете, что слушаете.
3. Найдите время, чтобы обсудить оба стили.
Потратьте некоторое время на то, чтобы поговорить о выраженных чувствах, а затем дайте время обсудить рассуждение, которое также было выявлено. Поступая так, вы увеличиваете вероятность разрешения и сотрудничества. Вы справедливы друг к другу. Вы снова становитесь единым фронтом. Непобежденные чемпионы команды тегов. Как бы вы себя ни называли.
4. Иногда это сообщение и нет доставка.
Иногда нам легче сосредоточиться на поведении, чем на сообщении или намерении. Мы можем интерпретировать взаимодействия, основываясь на наших собственных убеждениях и ценностях, вместо того, чтобы искать альтернативные объяснения, основанные на убеждениях нашего партнера. Напоминать себе о том, что действия или поведение наших партнеров, скорее всего, не предназначены для того, чтобы вызвать злобу или боль, может быть трудно сделать, когда наши чувства обостряются. Но это может быть полезно для устранения препятствий на пути к общению, которых можно избежать.
5. Проявите благодарность.
Найдите время, чтобы выразить друг другу благодарность за то, что вы обдумывали образ мыслей или чувств за пределами вашей зоны комфорта. Скажите «спасибо» за то, что выслушали.
Разные стили общения могут как разделить, так и укрепить ваши отношения. Вы можете самоуничтожить или дополнять друг друга. Это не безнадежно и не обречено на провал. Взаимоотношения, хотя и захватывающие и страстные, также требуют от каждого человека уровня уязвимости, который может быть неудобным. Мы не хотим пострадать, но иногда оставляем себя открытыми для этого. Вот где приходит доверие и на нем строится. Однако, несмотря на то, что мы находимся в партнерстве с кем-то еще, мы по-прежнему являемся людьми, которые выработали свой стиль и модели общения на протяжении всей жизни, основываясь на нашем опыте общения с семьей, друзьями, коллегами и незнакомцами. Эти модели укоренились в нас и вряд ли изменятся.
Признавая различный стиль общения друг друга, вы признаете, что вы можете быть сильнее в одном танце, а ваш партнер - в другом. Однако, когда вы танцуете вместе, вы используете обе свои сильные стороны, чтобы отразить плавность и грацию.