Содержание
- 1. Изменения неизбежны - не пытайтесь их остановить.
- 2. Когда мы не даем разрешение супруге на изменение
- 3. Отсутствие распознавания факторов, препятствующих росту.
- 4. Нам просто не нравятся некоторые изменения.
- 5. Позвольте вашему супругу превратиться в человека, которым они хотят быть.
- Устранение потенциального вреда и разработка плана действий
"Вы изменились!" - Во время терапии я слышал, как многие пары заявляют, что их супруг изменился с тех пор, как они поженились.
Я внимательно слушаю, как они описывают и обсуждают своего супруга, который, по их мнению, не тот человек, которым был в тот день, когда они сказали: «Да!» После обвинения в изменении обвиняемый обычно заявляет что-то вроде: «Нет, я не изменился. Я такой же человек! » Иногда они даже опровергают обвинение и обвиняют своего супруга в том же преступлении, заявляя: «Ты тот, кто изменился!» По правде говоря, ваш супруг, скорее всего, изменился, и вы тоже. Это хорошо! Если вы состоите в браке более нескольких лет и никаких изменений не произошло, это, безусловно, проблема по нескольким причинам.
1. Изменения неизбежны - не пытайтесь их остановить.
Ничто не остается прежним, особенно когда речь идет о человечестве. Со дня зачатия мы меняемся ежедневно. Мы переходим от эмбриона, затем к плоду, затем к младенцу, малышу, маленькому ребенку, подростку, подростку, молодому взрослому и так далее. Меняется наш мозг, меняется тело, меняется база знаний, меняется база навыков, меняются наши симпатии и антипатии, меняются наши привычки.
Этот список текущих изменений может продолжаться на страницах.Согласно теории Эрика Эриксона, мы не только меняемся биологически, но и наши заботы, жизненные проблемы и приоритеты меняются на протяжении каждого периода или фазы жизни. Если мы постоянно меняемся с момента зачатия, почему это внезапно прекратится в тот день, когда мы поженимся?
По какой-то странной причине мы ожидаем, что изменения прекратятся, как только наш супруг решит, что хочет провести остаток своих дней с нами. Мы хотим, чтобы они оставались такими, какими они были в тот день, когда мы влюбились в них навсегда, как будто мы не можем любить их по-другому.
2. Когда мы не даем разрешение супруге на изменение
Отсутствие изменений в браке - проблема, потому что изменение часто является признаком роста. Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что когда мы говорим, что не изменились, мы, по сути, говорим, что роста не было. Когда мы не разрешаем супругу измениться, мы говорим ему, что ему не разрешено расти, развиваться или прогрессировать.
Я признаю, что все изменения не являются позитивными или здоровыми изменениями, однако это тоже часть жизни. Все будет не так, как мы ожидали или желали.
Лично я женат 19 лет, и я благодарен, что ни один из нас не такой, каким был, когда мы обменивались клятвами в возрасте 20 лет. Мы были великими людьми тогда, как и сейчас, однако у нас не было опыта и нам нужно было многому научиться.
3. Отсутствие распознавания факторов, препятствующих росту.
Различные состояния психического здоровья и / или эмоциональные проблемы, химическая зависимость или травма могут помешать росту и изменениям. Лицензированный врач может оценить и поставить диагноз, чтобы определить, есть ли клиническая проблема, которую необходимо лечить.
4. Нам просто не нравятся некоторые изменения.
Теперь, когда мы знаем, что наши супруги изменятся и должны измениться, давайте поговорим о том, почему адаптация к этим изменениям может быть такой сложной. На этот вопрос есть множество ответов, но самый простой и самый важный ответ - нам просто не нравятся некоторые изменения. Есть изменения, которые мы видим в наших супругах, которые мы аплодируем и ценим, а есть такие, которые мы просто не приветствуем, презираем и осуждаем.
5. Позвольте вашему супругу превратиться в человека, которым они хотят быть.
Я призываю всех женатых людей позволить своим супругам превратиться в мужчину или женщину, которыми они должны были быть и кем были. Попытки сформировать чье-то поведение или личность, отличные от ваших, приводят к разочарованию, конфликту и натянутым отношениям.
Когда взрослый чувствует, что не может быть самим собой, вы смущаетесь просто потому, что он сам в присутствии других, и он чувствует, что его супруг отвергает его, они рискуют испытать симптомы тревоги и депрессии, чувства печали. , гнев, негодование и возможные мысли о неверности.
Каждый из нас хочет чувствовать себя принятым нашими супругами и чувствовать, что они согласны с тем, кто мы есть, а не смущены тем, кто мы есть.
Хороший пример - жена, ожидающая, что ее муж вернется в колледж, чтобы получить степень, потому что она хочет, чтобы у него была лучшая карьера. Она хорошо образована, имеет престижный титул у своего работодателя и всегда очень расплывчата, когда ее коллеги спрашивают о карьере ее мужа.
Ей стыдно за нынешний титул своего мужа перед своим работодателем. Она продолжает предлагать мужу продолжить образование, хотя знает, что он не хочет этого делать, и довольна своей нынешней карьерой. Это может привести к тому, что ее муж будет обижаться на нее, почувствовать, что она стыдится его, почувствовать себя неполноценным и вообще заставить его усомниться в своем браке.
В счастливом браке очень важно стремиться к лучшему для своей второй половинки.
Иногда важно признать, что лучшее, что вы делаете для супруга, может не совпадать с их лучшими качествами для них самих. Позвольте ему / ей быть тем, кто они есть, и позвольте им быть счастливыми. Это одна из многих веских причин, по которым важно обсудить карьерные цели с будущим супругом до свадьбы.
Это даст возможность решить, совпадают ли их карьерные цели с вашими, а если нет, решить, сможете ли вы жить и сосуществовать счастливо с разными целями и, возможно, с противоречивыми определениями успеха.
Устранение потенциального вреда и разработка плана действий
Когда происходят изменения, которые наносят вред личному благополучию или здоровью взаимоотношений, применяемый подход является ключевым в устранении потенциального вреда и разработке плана действий и / или корректировки. Важно подойти к предмету и к своему супругу с любовью и пониманием, а не со злостью и гневом.
Также важно, чтобы обе стороны могли участвовать в разработке плана по снижению потенциального вреда и вместе вносить дополнительные изменения, если это необходимо.
Такой подход снизит вероятность того, что одна сторона почувствует, что произошедшие изменения и план адаптации к изменениям делается «для них», а не «вместе с ними».