Содержание
- 1. Задавайте вопросы, чтобы узнать, а не подтверждать
- 2. Будьте храбрыми, но уязвимыми.
- 3. Проявите признательность
- 4. Проводите время вместе.
После тяжелого дня в офисе и адской поездки на работу вам не терпится вернуться домой, чтобы провести расслабляющий вечер с семьей. Но когда вы открываете дверь и кричите: «Я дома!» никто, кажется, не замечает. Дом - катастрофа, дети обезумели, а кухонный стол завален грудой домашних заданий и грязной посуды. Похоже, ты снова пропустил ужин.
По дороге в ванную ваш супруг, кряхтя, не отрывая глаз от смартфона, проходит мимо. «Я тоже рад тебя видеть», - отвечаете вы, но ваш сарказм встречает хлопнувшая дверь. Раздраженный, вы бросаете свои вещи, идете к холодильнику и делаете себе бутерброд, пытаясь не обращать внимания на хаос вокруг вас. После вялой попытки поболтать с детьми, вы поднимаетесь наверх и закрываетесь в спальне с неприятным привкусом во рту. Когда вы берете пульт от телевизора, вам в голову внезапно приходит грустная мысль, останавливающая вас: «Мой партнер меня больше не любит. Как до этого дошло? »
Если этот сценарий звучит знакомо, вы не одиноки. Как семейный терапевт, я слышал бесчисленное количество версий этой истории от своих клиентов на протяжении многих лет.Они часто говорят мне, что «разлюбили», но на самом деле это не так. Пары не разлюбляются внезапно. Скорее, они имеют тенденцию постепенно расходиться со временем. Это происходит в результате того, что многие упускают возможность общаться друг с другом. Сначала эти упущенные связи могут быть случайными, но постепенно они становятся привычными и со временем становятся нормой.
Когда в отношения закрадывается дистанция, партнеры могут чувствовать себя одинокими, брошенными, разобщенными и горькими. Застряв в этом негативном мышлении, они могут вообще отказаться от попыток установить контакт. Но еще не все потеряно. Это возможно для пар, чтобы восстановить связь. Ключевым моментом является то, что оба партнера должны взять ситуацию под контроль, предпринимая действия, которые приводят к значимым связям, вместо того, чтобы отказываться от первых признаков разрыва связи.
В своей практике я часто советую парам принимать четыре конкретных действия это может помочь им восстановить связь друг с другом.
1. Задавайте вопросы, чтобы узнать, а не подтверждать
Проявление искреннего интереса к партнеру - важный первый шаг к восстановлению отношений. Если спросить о дне вашего партнера - о том, с какими проблемами он борется или что идет хорошо, - это поможет вам восстановить связь. Пары, которые были вместе долгое время, часто прекращают эти разговоры, предполагая, что они уже знают все, что нужно знать. Но это упущенные связи. Приложите сознательное усилие, чтобы найти время для этих вопросов (за чашкой кофе утром, с помощью текстовых сообщений или электронных писем в течение дня, все, что вам подходит) и дайте понять, что вы действительно хотите знать - вы не просто просите подтвердить то, что вы думаете, что уже знаете.
2. Будьте храбрыми, но уязвимыми.
Когда у вас есть опасения по поводу ваших отношений, открыться партнеру по поводу этих опасений может быть непросто. Что, если это приведет к ссоре или, что еще хуже, к разрыву? Не лучше ли не раскачивать лодку? Одним словом, нет. Утаивать свои опасения - это серьезное нарушение отношений, которое может испортить ваши отношения. Чтобы поделиться своими опасениями, нужна храбрость, потому что это ставит ваши отношения в уязвимое положение, но важно открыться, если вы хотите восстановить отношения со своим партнером.
Чтобы помочь своим клиентам сделать этот важный шаг, я рекомендую технику под названием «Мягкий старт», разработанную доктором Джоном Готтманом, основателем парной терапии по методу Готтмана. Мягкий стартап - это стратегия, позволяющая начать сложный разговор, избегая критики или обвинений в адрес партнера. Он открывается интроспективным заявлением, что-то вроде «Я волновался в последнее время, или« Я был одинок и скучал по тебе в последнее время », или« Я чувствую себя немного подавленным прямо сейчас ». Затем вы объясняете ситуацию, сосредотачиваясь на том, что вызывает ваши чувства, но НЕ таким образом, чтобы обвинять вашего партнера. Например, человек, которого я описал в начальном сценарии, мог бы сказать что-то вроде: «Когда я вернулся домой, я был очень устал и нервничал на работе. Когда я увидел, как бегают дети и какой беспорядок в доме, это только усугубило ситуацию ». Последний шаг - сообщить, что вам нужно или чего вы хотите: «Я действительно ждал с нетерпением расслабляющего вечера с вами». Идея здесь не в том, чтобы перечислять конкретные действия, которые вам требуются от вашего партнера (уложить детей, вымыть посуду и т. Д.). Вашему партнеру более важно знать, чего вы на самом деле хотите - важную связь, которую упускают чаще, чем вы думаете.
3. Проявите признательность
Когда мы регулярно получаем признательность от нашего партнера, мы, как правило, очень щедры, отвечая на нее. С другой стороны, когда мы чувствуем себя недооцененными, мы очень скупы, выражая свою признательность.
Если ваши отношения превратились в колею признательности, попробуйте следующее: закройте глаза и подумайте о прошедшей неделе с вашим партнером. Сохраняйте все моменты, когда ваш партнер был рядом с вами, сделал для вас что-то хорошее или сказал что-то, что заставило вас улыбнуться. Теперь спросите себя, выражали ли вы признательность партнеру в эти моменты. В противном случае это упущенные связи, которые вы можете легко исправить, сознательно приложив усилия, чтобы выразить признательность.
Мне нравится приводить пример из собственного брака. Мой муж каждое утро уходит на работу очень рано. Когда он готовит кофе, он всегда готовит для меня достаточно, поэтому, когда я просыпаюсь, меня ждет горячая чашка. Это небольшой жест, но он сокращает мою утреннюю суету на несколько драгоценных минут и делает мой день чуть менее сумасшедшим; что еще более важно, это показывает мне, что он думает обо мне и ценит меня. Поэтому каждое утро я выражаю ему свою признательность, отправляя ему текстовое сообщение с благодарностью за чашку кофе.
4. Проводите время вместе.
Может показаться, что вы проводите много времени со своим партнером просто потому, что видите его или ее каждый день. Но сколько из этого времени тратится на осмысленное общение со своим партнером? Многие пары изо всех сил стараются найти время друг для друга, потому что они всегда уделяют приоритетное внимание другим временным обязательствам. В своей практике я часто прошу пары следить за количеством времени, которое они фактически проводят в общении друг с другом каждую неделю. Мы часто начинаем с секунд, затем переходим к минутам и, в конце концов, переходим к часам. Когда у нас заканчиваются часы, частота наших консультаций начинает снижаться. Доктор Готтман рекомендует партнерам проводить вместе «5 волшебных часов» каждую неделю. Поначалу это может показаться многообещающим, но это отличная формула для восстановления отношений с партнером.