Содержание
- На отношения влияет воспитание партнеров
- У пары просто были разные способы выражения эмоций
- Так какой же путь правильный?
- Повышение осведомленности о поведении каждого партнера
- Детские раны, влияющие на ваши отношения
Знакомясь с новыми клиентами, я составляю генеалогическое древо в течение первых трех сеансов. Я делаю это в обязательном порядке, потому что семейный анамнез - один из самых точных способов понять динамику отношений.
На всех нас впечатляет то, как наши семьи взаимодействуют с миром. Каждая семья имеет уникальную культуру, которой нет больше нигде. Из-за этого невысказанные семейные правила часто прерывают жизнь пары.
Стремление оставаться в «гомеостазе» - слово, которое мы используем для обозначения того же самого, настолько сильное, что даже если мы ругаемся, что не повторим ошибок наших родителей, мы все равно будем это делать.
Наше желание сохранить то же самое проявляется в выборе партнеров, в личном конфликтном стиле, в том, как мы справляемся с тревогой, и в нашей философии семьи.
Вы можете сказать: «Я никогда не буду моей матерью», но все остальные видят, что вы в точности похожи на свою мать.
На отношения влияет воспитание партнеров
Один из самых важных вопросов, который я задаю парам, - это «Как на ваши отношения влияет воспитание вашего партнера?» Когда я задаю этот вопрос, становится ясно, что проблемы с общением возникают не из-за каких-либо внутренних недостатков партнера, а из-за противоположной динамики семьи и ожиданий того, что они будут такими же в своем браке.
Иногда проблемы являются результатом травмирующего или небрежного воспитания. Например, партнер, у которого был родитель-алкоголик, может не знать, как установить соответствующие границы со своим партнером. Вы также можете столкнуться с трудностями в выражении эмоций, попытками найти утешение в сексуальных отношениях или взрывным гневом ».
В других случаях наши конфликты могут быть порождены даже самым счастливым воспитанием.
Я встретился с парой, Сарой и Эндрю *, которые столкнулись с общей проблемой - Сара жаловалась на то, что эмоционально она хотела от мужа большего. Она чувствовала, что когда они спорили, и он замолчал, это означало, что ему все равно. Она считала, что его молчание и избегание было пренебрежительным, легкомысленным, бесстрастным.
Он чувствовал, что, когда они спорили, она попала ниже пояса, и это было несправедливо. Он считал, что борьба с ним не принесла ничего, кроме новых конфликтов. Он считал, что ей следует выбирать битву.
Изучив их восприятие конфликта, я обнаружил, что никто из них не делал ничего «ниже пояса» или по своей сути «несправедливо». Они ожидали, что их партнер будет управлять конфликтом так, как это было естественно для каждого из них.
Я попросил Эндрю рассказать мне, как, по его мнению, его семья живет в рамках их отношений. Андрей ответил, что не уверен.
Он считал, что они не имели большого влияния и что они с Сарой не были похожи на своих родителей.
Когда я спросил, как Эндрю считает, что воспитание и семейная жизнь Сары связаны с их отношениями, он быстро ответил с подробным анализом.
Я обнаружил, что это правда большую часть времени: у нас повышенное понимание того, почему наш партнер ведет себя так, как они делают, и повышенное понимание того, почему мы делаем то, что делаем.
Андрей ответил, что Сара выросла в шумной итальянской семье с четырьмя сестрами. Сестры и мать были «очень эмоциональны». Они сказали: «Я люблю тебя», они вместе смеялись, они вместе плакали, а когда они дрались, когти вылезали наружу.
Но затем, через 20 минут, они будут вместе смотреть телевизор на диване, смеяться, улыбаться и обниматься. Он описал отца Сары как тихого, но доступного человека. Когда у девочек случались «истерики», папа спокойно разговаривал с ними и успокаивал их. Его анализ заключался в том, что Сара так и не научилась контролировать свои эмоции и из-за этого она научилась набрасываться на него.
Как и Эндрю, Сара могла гораздо лучше описать, как семья Эндрю влияет на их отношения. «Они никогда не разговаривают друг с другом. Это действительно печально », - сказала она. «Они избегают проблем, и это так очевидно, но все слишком боятся говорить. Меня действительно бесит, когда я вижу, как они игнорируют проблемы в семье. Когда несколько лет назад Эндрю действительно был в беде, никто не поднимал этот вопрос. Мне просто кажется, что там не так много любви ».
По ее мнению, Эндрю так и не научился любить. Что спокойный образ жизни его семьи был создан из-за эмоционального пренебрежения.
У пары просто были разные способы выражения эмоций
Вы могли заметить, что их оценки семей друг друга были критическими.
Размышляя о том, как семьи их партнера повлияли на их отношения, они оба решили, что семья другого человека была проблемой в создании близости, которую они оба желали.
Однако мой анализ показал, что обе их семьи очень любили друг друга.
Просто они любили друг друга по-разному.
Семья Сары научила Сару, что эмоции нельзя обуздывать. Ее семья верила в возможность делиться положительными и отрицательными эмоциями. Даже гнев был шансом на связь в ее семье. Ничего по-настоящему плохого не получилось из криков друг на друга, иногда даже после хорошего крика было приятно.
В семье Андрея любовь проявлялась в создании спокойной и тихой обстановки. Уважение проявилось в разрешении уединения. Позволяя детям приходить к родителям, если они в чем-то нуждаются или хотят поделиться, но никогда не будут любопытствовать. Защиту давали, не вступая в конфликт.
Так какой же путь правильный?
Это сложный вопрос. Семьи Эндрю и Сары сделали это правильно. Они вырастили здоровых, счастливых, уравновешенных детей. Однако ни тот, ни другой стиль не будет правильным в их недавно созданной семье.
Повышение осведомленности о поведении каждого партнера
Им придется повысить осведомленность о поведении, которое они унаследовали от своих семей, и сознательно решить, что остается, а что уходит. Им нужно будет глубже понять своего партнера и иметь готовность пойти на компромисс в своей философии семьи.
Детские раны, влияющие на ваши отношения
Еще одно влияние семейного воспитания - это ожидание, что ваш партнер даст вам то, чего у вас не было. У всех нас есть стойкие раны с детства, и мы тратим безграничную энергию, пытаясь их залечить.
Мы часто не подозреваем об этих попытках, но, тем не менее, они есть. Когда у нас есть стойкая рана того, что нас никогда не понимают, мы отчаянно ищем подтверждения.
Когда нас ранили родители, которые оскорбляли нас, мы ищем кротости. Когда в наших семьях шумно, мы хотим тишины. Когда нас бросают, мы хотим безопасности. И затем мы заставляем наших партнеров соблюдать недостижимые стандарты выполнения этих действий за нас. Мы критикуем, когда они не могут. Мы чувствуем себя нелюбимыми и разочарованными.
Надежда на то, что вы найдете вторую половинку, которая сможет исцелить ваше прошлое, - это общая надежда, и поэтому это также обычное разочарование.
Исцеление от этих ран - единственный путь вперед.
Цель вашего партнера в этом - держать вас за руку, пока вы это делаете. Сказать: «Я вижу, что тебе больно, и я здесь. Я хочу послушать. Я хочу тебя поддержать ».
* История рассказывается как обобщение и не основана на какой-либо конкретной паре, которую я видел.