Содержание
- 1. Путь первый - критика.
- 2. Второй путь - презрение.
- 3. Третий путь - защита.
- 4. Путь четвертый - преграда.
Кто-то недавно поделился со мной этими животворными словами Ричарда Рора:
«Эго получает то, что хочет, словами.
Душа в тишине находит то, что ей нужно ».
Когда я нашел время, чтобы посидеть с этой цитатой, я был действительно поражен этим сообщением. Когда мы живем в эго, мы спорим, обвиняем, стыдимся, сплетничаем, контролируем, персонализируем, сравниваем, соревнуемся и защищаемся своими словами.
Наше эго предлагает нам доказать свою ценность через наши реакции.
Но когда мы живем вне души, мы встречаемся с собой и другими совершенно по-другому. Вместо воинственной природы эго этот подход предполагает выбор более мягкого ответа другим. Вместо того, чтобы жить реакциями своего эго, мы предлагаем другим наше сочувствие, рефлексивное слушание, сострадание, прощение, изящество, уважение и честь.
Карл Юнг утверждал, что мы тратим первую половину нашей жизни на развитие нашего эго, а вторую половину нашей жизни на то, чтобы научиться отпускать их. К сожалению, наше эго действительно может мешать отношениям.
Как могут измениться наши отношения с нашими партнерами, коллегами, друзьями и членами семьи, если мы начнем священный путь избавления от нашего эго?
Психолог Джон Готтман создал теорию Четырех всадников Апокалипсиса. Он заимствует этот язык из Книги Откровений Нового Завета. В то время как Книга Откровений описывает конец света, Джон Готтман использует эту метафору для описания стилей общения, которые могут предсказывать конец для пары. Эти четыре пути к прекращению отношений включают критику, презрение, оборонительную позицию и сопротивление.
1. Путь первый - критика.
Критика - это когда мы словесно атакуем характер, привычки или личность нашего партнера. Я думаю, важно помнить, что, когда мы критикуем свою вторую половину, мы живем за счет своего эго.
Одним из примеров жизни вне эго может быть муж, который проверяет выписку из семейного банка и понимает, что его жена перерасходовала их двухнедельный бюджет на 400 долларов. Он в ярости и тут же критикует жену, говоря что-то вроде: «Вы никогда не живете в рамках бюджета». Ты всегда так поступаешь, и мне так нравится твой образ жизни Ким Кардашьян.
Эти слова критики, скорее всего, прервут разговор, потому что на жену напали с выражением «ты никогда и ты всегда».
Но каков был бы более осознанный ответ, не движимый эго?
«Душа находит то, что ей нужно, в тишине» - Ричард Рор.
Более осознанный подход - сделать несколько глубоких вдохов и подумать о том, как вы можете сочувственно отреагировать на своего партнера.
Более задушевная реакция могла бы быть такой: «Я проверял наши заявления сегодня, и мы превысили бюджет на 400 долларов. Я действительно беспокоюсь о том, хватит ли нам на пенсию. Можем ли мы больше говорить о том, на что мы тратим деньги, и более внимательно относиться к своим расходам? »
В этом ответе муж использует язык «я» и позитивно выражает свои потребности. Он также задает вопрос, который побуждает к диалогу.
2. Второй путь - презрение.
Еще один путь к концу романтических или платонических отношений - презрение.
Когда мы проявляем презрение, мы часто оскорбляем и видим худшее в своем партнере. Презрение - это реакция, движимая эго, потому что мы видим в своих партнерах грешников, а самих себя - как святых. Мы дистанцируемся от других, описывая их как большого ребенка, перфекциониста, нарцисса, ленивого, злого, эгоистичного, бесполезного, забывчивого и многих других негативных ярлыков.
Вместо того, чтобы видеть любимого человека как цельного человека с сильными сторонами и растущими сторонами, мы смотрим на него в основном в негативном свете. Одно из противоядий от презрения - это формирование культуры одобрения и благодарности. Этот одухотворенный ответ - это ответ, в котором мы стараемся рассказать партнеру, друзьям и семье, что мы ценим в них, и благодарить их, когда они делают что-то полезное или продуманное.
Наши слова подтверждения укрепят наших любимых и наши отношения.
3. Третий путь - защита.
Оборонительная позиция - еще один путь к концу отношений.
Многие люди занимают оборонительную позицию, когда их критикуют, но защита - это реакция эго, которая никогда ничего не решает.
Пример 1-
Мама говорит своему сыну-подростку: «Мы снова опаздываем». Он возражает: «Я не виноват, что мы опоздали. Это твое, потому что ты не разбудил меня вовремя ».
В любых отношениях защитная позиция - это способ проецировать ответственность, обвиняя кого-то еще. Решение состоит в том, чтобы взять на себя ответственность с нашей стороны в любой ситуации, даже если это касается только этой части конфликта.
Пример 2-
Чтобы остановить цикл обвинений, мама может осознанно ответить: «Прошу прощения. Хотел бы я разбудить тебя раньше. Но, может быть, мы можем начать принимать душ ночью и убедиться, что мы поставили будильник на десять минут раньше утром. Это похоже на план?
Следовательно, желание определить свою роль в проблеме - это средство преодоления защитной реакции.
4. Путь четвертый - преграда.
Уклонение от препятствий - еще одно проблемное поведение, которое может зайти в тупик для отношений. Это когда кто-то отказывается от разногласий и больше не общается с начальником, партнером или любимым человеком. Обычно это происходит, когда кто-то чувствует себя эмоционально подавленным, и поэтому его реакция - отключиться и отключиться.
Средство от уклонения от препятствий - это для одного человека в отношениях сообщить, что ему нужно отдохнуть от спора, но пообещать вернуться к спору.
Переключитесь с эгоизма на более осознанные ответы
Критика, презрение, защитная позиция и уклонение от препятствий - все это реакции на других, движимые эго.
Ричард Рор напоминает нам, что мы можем жить за счет нашего эго или мы можем жить за счет своего сердечного пространства, что всегда будет мудрым, одухотворенным, осознанным и интуитивным ответом.
Личный опыт
Я осознал, что когда я беру класс йоги и практикуюсь из-за своего эго, мне иногда в классе причиняют физическую боль. Однако, когда я прислушиваюсь к своему телу и не забываю о том, что мне нужно предложить себе, мне не больно.
Точно так же, как мы можем причинить себе физический вред, живя за счет эго, мы также можем причинить вред другим и себе эмоционально, когда живем вне реактивного свободного пространства, которое мы называем эго.
Найдите минутку, чтобы подумать, на кого в своей жизни вы реагировали со стороны своего эго. Как вы можете переключить передачи и стать более задушевными, внимательными и сострадательными в своей реакции на этого человека?
Когда мы живем с эго, мы, скорее всего, будем испытывать тревогу, депрессию и гнев. Но когда мы живем душой, мы обретем больше жизни, свободы и радости.