Как перестать защищаться в отношениях

Автор: Louise Ward
Дата создания: 9 Февраль 2021
Дата обновления: 1 Июль 2024
Anonim
Как избегать ссор и скандалов в отношениях| Как перестать ссориться и ругаться |Психология отношений
Видео: Как избегать ссор и скандалов в отношениях| Как перестать ссориться и ругаться |Психология отношений

Содержание

Романтические отношения состоят из взлетов и падений. Чтобы отношения работали, оба партнера должны приложить усилия. В этом процессе могут возникать споры. Но во время спора следует помнить о некоторых вещах.

Одна из главных вещей, которая может помешать романтическим отношениям, - это защита. Может ли чрезмерная защита помочь вам в общении со своим партнером? Нет. Когда вы защищаетесь, это ухудшает качество общения с вашим партнером.

Вы можете узнать, как перестать защищаться и правильно общаться со своим партнером! Эффективное общение - очень важная часть здоровых, длительных отношений.

Понимание защиты и того, как это происходит

Прежде чем углубляться в некоторые стратегии, которые вы можете применить для борьбы с защитой, сначала посмотрите, что это означает.


Если вы действительно хотите знать, как перестать защищаться, вы должны понимать, что защита - это не только поведение, но и чувство. Это то, как вы чувствуете и действуете, если кто-то вас критикует.

Ситуации, когда вы испытываете чувство «я чувствую себя атакованным», вероятно, возникают тогда, когда вы начинаете защищаться. Это похоже на способ вашего разума защитить вас от любой угрозы, которую вы можете почувствовать. Для романтических отношений угроза относится к любой критике, с которой вы сталкиваетесь со стороны своего партнера.

Итак, защита - это реакция на любой тип угрозы (критики), которую вы можете почувствовать.

Но чрезмерная оборонительная позиция в отношениях может помешать вашей связи с партнером. Потому что, когда партнер начинает защищаться, спор превращается в своего рода войну с победителем и проигравшим.

Эта установка на победу или поражение в отношениях сейчас не работает, не так ли?

Это просто ставит под угрозу отношения и любовь между вами и вашим партнером. Но не волнуйтесь, теперь, когда вы знаете, что и почему в защите, вы можете преодолеть это!


6 основных поведенческих климатов, ведущих к защитной реакции

Вы знаете, что такое защита и основная причина защиты. Однако, чтобы эффективно работать над защитным поведением, давайте уточним.

Джек Гибб, пионер в области защитной коммуникации, предложил 6 поведенческих ситуаций. Эти ситуации объясняют, что вызывает защитное поведение.

1. Догматизм

В интимных отношениях, если ваш партнер настроен на все или ничего или черно-белое мышление, это может заставить вас вести себя оборонительно. Этот образ мыслей о конечностях и правильный / неправильный образ мышления могут заставить вас почувствовать, что на вас нападают.

2. Манипулирование или контроль поведенияр

Если вы чувствуете, что ваш партнер очень контролирует или каким-то образом всегда пытается добиться своего, вы можете подумать, что это несправедливо.Это может побудить вас действовать защитно, потому что давайте посмотрим правде в глаза: никто не любит, когда в отношениях контролируют или манипулируют им.


Ваш разум может заставить вас думать и чувствовать, что вы в опасности, поэтому вы в конечном итоге будете вести себя оборонительно.

3. Превосходство

Эта ситуация - один из самых простых способов заставить кого-то обороняться. Основная причина, по которой вы можете действовать полностью защищаясь, заключается в том, что ваш партнер может заставить вас чувствовать себя неполноценным по отношению к нему / ей / им.

Трудно находиться рядом с тем, кто много хвастается собой. Если вас заставляют чувствовать, что вы недостаточно хороши, вы можете почувствовать угрозу и занять оборонительную позицию.

4. Утаивание информации / скрытное поведение

Открытое общение необходимо для здоровых отношений. Теперь, если вы были в ситуациях, когда ваш партнер хранил от вас главные секреты или не говорил вам что-то, что вам нужно было знать, это также может привести вас к оборонительной борьбе с вашим партнером.

Если вы чувствуете, что не можете доверять своему партнеру, это может вызвать у вас чувство угрозы.

5. Критическое поведение

Если вы постоянно подвергаетесь критике со стороны вашего партнера по поводу чего-либо и всего, что вы делаете, тогда вы можете чувствовать грусть, злость, беспокойство и т. Д. Не только это, но и желание защитить себя от постоянной критики. Это, в свою очередь, может привести к защитному поведению.

6. Отсутствие ответственности

Если есть привычка постоянно перекладывать вину или не брать на себя ответственность за то, что идет не по плану, то это может легко привести к защитной реакции в отношениях. Постоянное отсутствие подотчетности может очень расстраивать. Это тоже может облегчить защиту.

Все эти ситуации, которые Гибб назвал поведенческим климатом, являются одними из наиболее распространенных случаев, когда люди занимают оборонительную позицию. Так что теперь вы можете определить, когда и как вы начинаете обороняться, и не забывать об этом!

5 способов перестать защищаться

Когда у вас есть защитные черты характера, это может привести вас и вашего партнера к этой кроличьей норе, обвиняя друг друга. Важно понять, как перестать защищаться, чтобы сохранить отношения.

Если вы защищаетесь, скорее всего, ваш партнер также станет защищаться в ответ на вашу защиту. Затем вы оба продолжаете укреплять свою защиту, а остальное уже история.

Но послушайте, то, что это могло случиться в прошлом, не означает, что вы не можете работать над этим в настоящее время! Есть надежда и есть несколько фантастических стратегий, когда вы думаете «почему я так защищаюсь»! Используйте следующие стратегии для регулирования своей защиты:

1. Используйте «я» утверждения.

Теперь это классика. Когда вы общаетесь со своим партнером, старайтесь не забывать о том, как вы говорите то, что вы хотите сказать. Это отлично подходит для борьбы с защитным поведением в отношениях.

Вот вам пример. Вместо того, чтобы говорить: «Все, что вы делаете, это кричите на меня», скажите: «Мне очень трудно слышать, что вы говорите, когда вы кричите».

Когда вы используете эти предложения, кажется, что обвинительный тон ушел! Утверждения «я» позволяют вам сказать, что вы чувствуете и свое мнение. Это кладет конец игре в обвинения, потому что мнения - это просто мнения, нет правильного или неправильного!

Только помните, что нельзя использовать саркастические высказывания «я».

2. Поддерживайте мышление, ориентированное на рост.

Когда дело доходит до защитного поведения, давайте избегать пустых разговоров и постоянного сравнения с другими. Эти практики могут быть строительными блоками излишне оборонительной личности. Эти стратегии не помогут вам расти.

Когда вы начинаете принимать образ мышления, согласно которому вы хотите расти как личность, все меняется. Речь идет о том, как вы хотите использовать свою энергию. Вы хотите использовать его для самообороны? Или вы хотите использовать это для самосовершенствования?

Принять этот образ мышления - намерение, стоящее за критикой, которую вы можете получить от своего партнера. Расскажите партнеру о том, почему он вас критикует? Нейтральная и конструктивная критика, направленная на то, чтобы помочь вам работать над собой, вместо того, чтобы смущать или причинять вам боль, может помочь вам расти!

3. Воспринимайте критику в позитивном свете.

То, как вы видите и понимаете ситуации, - это то, как вы на них реагируете. Если вы находитесь в ситуации, когда ваш партнер критикует вас, как вы относитесь к этой критике?

Сделать шаг назад. Подумайте о критике. Это потому, что ваш партнер хочет заставить вас чувствовать себя подавленным? Это потому, что ваш партнер хочет, чтобы вы больше осознавали себя? Достаточно ли ваш партнер верит в вас, чтобы знать, что вы можете добиться большего?

Видите ли, обратная связь важна для реализации вашего потенциала. Когда вы учились в колледже или школе, помните, как ваши профессора или учителя временами подталкивали вас, чтобы вы могли чего-то достичь? Это похоже на то.

Есть большая вероятность, что ваш партнер критикует вас, потому что он знает, что вы способны добиться большего.

4. Помните о своих основных ценностях.

Часто защитная реакция возникает из-за низкой самооценки. Если вы плохо относитесь к себе, вы, вероятно, будете более чувствительны к тому, чтобы чувствовать себя разочарованным критикой.

Когда вы чувствуете оборонительную позицию, постарайтесь напомнить себе о своих увлечениях. Подумайте о том, что вам нравится делать. Что у тебя хорошо получается. Какие твои лучшие качества? В контексте ваших отношений вы даже можете подумать о том, что является лучшим в ваших отношениях!

Когда вы тратите время на то, чтобы осознать в себе хорошее, защитная тенденция снижается.

5. Постарайтесь выиграть время для себя в критические моменты.

Эта стратегия идеально подходит для реализации именно тех моментов, когда вы чувствуете себя очень защищающимся. Согласно психологии защитной реакции, это чувство похоже на внезапное желание или тягу. Вы жаждете защитить себя.

Как преодолеть тягу? Покупая время. В пылу разговора вы можете использовать слова-вставки во время разговора с партнером. Такие слова, как «Ой», «Продолжай», «Ааа, понятно» - вот некоторые полезные примеры.

Другой вариант - помолчать несколько минут. Возьмите эту столь необходимую передышку. Собери свои мысли. Немного неловкой тишины - это нормально! В конце концов, вы со своим партнером.

12-шаговая стратегия борьбы с защитой

Теперь вы знаете об основных решениях проблемы защитного поведения. Этот раздел поможет вам шаг за шагом преодолеть оборонительную позицию.

1. Определите, когда вы защищаетесь

Осведомленность - ключ к пониманию того, как перестать защищаться. Постарайтесь вспомнить, что такое защита. Определите ситуации, в которых вы обороняетесь со своим партнером. Определите, что вы говорите, когда защищаетесь. Когда вы определяете эти сигналы, вы можете остановиться и отрегулировать себя.

Для вашего лучшего понимания вот видеоклип, который показывает, как именно защищаться в отношениях.

2. Сделайте паузу и подышите.

Когда вы в разгар спора со своим партнером и определяете повод для защиты, просто сделайте паузу. Подожди секунду. Найдите минутку для себя. Просто дышать. Преодолей этот выброс адреналина, чтобы начать игру в поиски виноватых.

Несколько глубоких вдохов помогут вам перестать защищаться. Это потому, что защитное поведение связано с телом и разумом. Когда ваше тело воспринимает угрозу, оно переходит в режим полноценной защиты. Передышка поможет вашему телу понять, что оно не атаковано.

3. Не перебивай своего партнера.

Прерывать вашего партнера, пока он / она / они все еще разговаривают, - это грубо. Подумайте, что вы чувствовали, если и когда ваш партнер продолжал перебивать вас, когда вы говорили. Позвольте партнеру говорить, не перебивая. Это важно для создания здоровой сети связи.

4. Если вы чувствуете, что не можете слушать в этот момент, сообщите партнеру.

Часто люди защищаются от усталости. Подумайте, сколько раз у вас был тяжелый день на работе или в школе, а вы возвращались домой и поссорились со своим партнером. Для здорового конструктивного разговора у обоих партнеров должно быть достаточно энергии.

Если вы чувствуете себя физически и / или морально истощенным, и ваш партнер говорит что-то, что может заставить вас защищаться, сообщите партнеру, что сейчас не лучшее время для разговора.

Сообщите, что вы понимаете важность темы. Сообщите партнеру, что вы не в состоянии говорить об этом в данный момент. Выберите другое время для этого разговора.

5. Запросите у своего партнера технические характеристики.

Особенность этого указателя в том, что ваши намерения должны быть искренними, прежде чем вы научитесь перестать защищаться. Спросить своего партнера о конкретных деталях того, за что он вас критикует, может быть хорошим жестом. Когда вы сосредотачиваетесь на деталях ситуации, она кажется менее угрожающей.

Это может быть заземляющим опытом. Это также покажет вашему партнеру, что вы дорожите его мнением.

6. Найдите точки согласия

Смысл конструктивного разговора, в котором вы выражаете любопытство по поводу критики, а затем пытаетесь найти золотую середину, заключается в том, чтобы уменьшить защитное общение в отношениях. Когда вы находите точки согласия, это успокаивает и вас, и вашего партнера.

7. Извинитесь

Будь то общий ответ «Мне очень жаль мою роль в этой ситуации» или извинения за что-то конкретное, что вы сделали или сказали, извинения важны. Когда вы искренне извиняетесь, это показывает, что вы честны и способны взять на себя ответственность за свою роль в мероприятии.

8. Избегайте использования утверждений «но».

Предложения с «но» имеют естественную тенденцию звучать защитно. Поэтому лучше всего избегать использования этого слова в предложениях, когда вы ведете разговор с партнером, который может превратиться в спор. Слово «но» может передать чувство отрицания или игнорирования точки зрения вашего партнера.

9. Противодействовать критике нельзя.

Когда вы начнете озвучивать проблемы, которые у вас есть в отношении поведения вашего партнера, именно тогда, когда он пытается сообщить вам о своих недовольствах, это будет беспорядок. Ваши претензии действительны. Но для этого есть подходящее время и место.

Когда вы начнете критиковать своего партнера именно тогда, когда он говорит о вас, это сработает как стратегия защиты.

10. Сделайте так, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным

Очень высока вероятность того, что вашему партнеру будет очень трудно высказать свое недовольство по поводу вас. Итак, важно поблагодарить своего партнера, дав ему понять, что вы его слышали.

11. Сохраните некоторые разногласия для следующих нескольких разговоров.

Может возникнуть соблазн сделать все открыто и «решить» все одним аргументом. Но спросите себя: возможно ли это? Эти сложные разговоры могут быть очень утомительными. Дайте себе и своему партнеру шанс восстановить силы.

Сохраните другие важные темы для разговора на потом, чтобы вы оба могли сосредоточиться на них и поработать над ними должным образом.

12. Признайте и поблагодарите своего партнера за разговор с вами на эту тему.

Любому человеку может быть сложно начать трудный разговор. Так что просто найдите минутку и поблагодарите своего партнера за то, что он поднял этот трудный разговор, чтобы его можно было решить. Эти не защитные реакции могут улучшить общение между вами и вашим партнером.

Также попробуйте:Я защищаюсь? Викторина

Заключение

Защитная реакция часто является самовоспроизводящимся циклом, который может способствовать развитию у людей склонностей к защитному расстройству личности. Постарайтесь определить подсказки и помните о вышеупомянутых указателях. Верьте в себя!