Содержание
Никто точно не знает, сколько женатых людей имеют романы. Статистические данные сильно различаются, от 10% до более чем 50%, и основаны на самооценке, которая, как известно, ненадежна. Ясно, однако, что обман случается постоянно. Основываясь на анекдотических свидетельствах и огромном количестве пар в моем офисе, которые борются с прелюбодеянием, я предполагаю, что процентные показатели близки к наивысшей точке - или около половины людей, состоящих в отношениях.
Если измена (которая может варьироваться от удовлетворения ваших эмоциональных потребностей кем-то другим до страстных физических отношений или интенсивного флирта с кем-то в сети) происходит так часто, то мы можем предположить, что отношения становятся напряженными и разрушаются еще чаще. А когда испорченные отношения являются данностью, знание того, как они туда попали, становится менее важным, чем решение, как они могут исцелиться.
Поэтому мое внимание как терапевта изменилось с:
«Что послужило причиной этого?»
к
"Куда пара может пойти дальше?"
Это делает упор больше на будущее пары, чем на ее прошлое, и само по себе это более обнадеживающее место. Мы действительно смотрим в прошлое - исследуем детство каждого партнера и какие эмоциональные триггеры они внесли в отношения, - но затем мы переходим к признанию того, что в любых отношениях есть те же самые трещины, и предполагаем, что есть на чем опираться.
Дела рушатся для обоих партнеров
Когда вас предают, вы можете почувствовать, что все, что вы считали правдой и надежностью, было разрушено, что заставляет вас сомневаться не только в этих отношениях, но и во всех отношениях. Эмоции пинг-понга от ярости до отчаяния, до безмятежности и обратно. Трудно представить, чтобы когда-нибудь снова доверился партнеру. Когда вы прелюбодей, вы срочно хотите, чтобы ваш партнер знал, почему вам нужно выйти за рамки отношений, чтобы почувствовать себя желанным и увиденным. Ваши чувства могут начаться с облегчения от того, что вам больше не нужно хранить секреты, а затем перейти к безнадежности, страху, что ваш партнер накажет вас навсегда. Вам обоим будет трудно доверять друг другу.
Вера не восстанавливается в одночасье. Это длинная дорога, иногда временно перекрытая, иногда требующая объезда в направлении, о котором вы, возможно, даже не догадывались. Чтобы двигаться дальше после измены, начните с трех ключевых шагов.
1. Перестаньте обвинять
Давайте сначала возьмемся за самое сложное. В любом конфликте естественно защищаться и показывать пальцем. А в некоторых случаях интриги являются результатом всего одного (часто нарциссического) партнера. Однако чаще они являются симптомом партнерства, развалившегося с обеих сторон.
Вместо того, чтобы смотреть наружу и возлагать полную ответственность на своего партнера, загляните внутрь. Принимая свое участие в истории отношений, вы получаете шанс погрузиться в собственные трудности. Может быть, вы увидите образец поведения, который продержался на протяжении нескольких отношений; возможно, вы заметите, что некоторые из ваших реакций похожи на действия одного из ваших родителей. По-настоящему изучая свой собственный вклад в проблемы, вы можете исправить положение не только со своей второй половинкой, но и внутренне, ради собственного здоровья. Это будет работать на благо ваших нынешних отношений или любых будущих.
Катастрофа приносит уникальную возможность. Когда дела идут плохо, терять нечего, а это значит, что это шанс быть полностью честным. Все, что вы хотели сказать, но удерживаете сейчас внутри, можно прокричать, проанализировать и прочесать. Это может быть болезненный процесс, но это также означает, что могут произойти настоящие изменения и исцеление - иногда впервые.
2. Укрепляйте доверие
Изучив отношения и свою часть в них, вы можете перейти к восстановлению близости, которую вы чувствовали, когда влюбились. Хотя это длительный процесс и, возможно, лучше всего начать с профессиональной помощи консультанта по вопросам брака, здесь его можно резюмировать как состоящее из двух частей, которые я сейчас называю «Обязательства» и «Последующие обязательства».
Обязательства - это те, которые возникают сразу после романа, часто продиктованные пострадавшим партнером, включая (но не ограничиваясь) повышенную прозрачность в том, как тратятся время и деньги, увеличение времени вместе, постоянное общение, акты любящей доброты и т. меньшая сексуальная активность, доступ к телефону и электронной почте и т. д. Это возможность для человека, который чувствует себя преданным, рассказать о том, что ему или ей нужно, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Такое поведение открыто для переговоров, но оно раскрывает то, о чем больше всего беспокоится обиженный партнер: чувство в темноте и опасности.
У заблудшего партнера также будет список Новых обязательств, которые касаются ситуации, которая привела к измену. Этот человек захочет быть уверенным в том, что любая холодность или пустота, которые он или она чувствовали до романа, будут приняты во внимание. И им также нужно будет почувствовать надежду от себя и своего партнера, что прощение возможно.
Поздние обязательства - это те обязательства, в которых вы заверяете друг друга, что вы будете сопротивляться привычному образу жизни, и изучаете новые инструменты, чтобы справиться со старыми чувствами негодования, скуки или уязвимости. Когда свет падает на деструктивные узоры пары, и они ясно видят их, это страшно. Могут возникнуть опасения, что эти динамики, которые формировались со временем и оставались неразрешенными в течение многих лет, невозможно будет излечить или избежать. Каждому члену необходимо знать, что даже спустя годы другой будет бдителен, чтобы не отступить к старой защите.
В брачном консультировании пары снова и снова подтверждают друг другу, что они будут оставаться рядом и что их намерения полны любви. Это новое признание является мощным и восстанавливает доверие.
3. Снижение ожиданий
Идея идеального супруга, будь то Прекрасный принц или маниакальная девушка-пикси из мечты (термин, придуманный Натаном Рабином после того, как увидел Кирстен Данст в фильме «Элизабеттаун»), приносит нам больше вреда, чем пользы. Мы не способны быть друг для друга всем, и мы не должны понимать друг друга все - или даже большую часть - времени. Партнеры - товарищи, а не мистические ангелы. Мы здесь, чтобы поддерживать и идти бок о бок, заботиться друг о друге и стараться друг с другом.
Если бы вместо поиска родственной души мы стремились к стабильному, открытому другу, который разделяет некоторые интересы и находит нас привлекательными, у нас будет прямая линия к удовлетворению.
Ален де Боттон в своем эссе в New York Times Почему вы выйдете замуж за не того человека, утверждает, что в браке необходима здоровая доза меланхолии и уныния. Он так резюмирует партнерские отношения:
«Человек, который нам больше всего подходит, - это не тот, кто разделяет все наши вкусы (его не существует), а тот, кто может разумно согласовывать различия во вкусах ... Совместимость - это достижение любви; это не должно быть его предварительным условием ».
Ни один из этих шагов не является легким; ничто не является гарантией успеха отношений. Но есть надежда, и есть возможности для здоровых и удовлетворительных отношений после романа. Взглянув на свою часть проблемы, наладив связи и повернувшись к партнеру, и, наконец, имея реалистичный взгляд на будущее, можно исцелить даже мучительное предательство.