Содержание
- Что такое доверие?
- Итак, что мы все должны спросить
- Как растет недоверие
- Результат недоверия
- Что важно для построения доверия
Пары всегда начинают с надежды. Они полностью доверяют друг другу, и слишком часто это доверие начинает разрушаться по мере того, как проходят месяцы и годы, создавая пустую дыру для любви.
В яме любви они оказываются в поисках изоляции и одиночества. Хотя недоверие не является полной противоположностью доверию, его отсутствие создает почву для недоверия. Когда вы чувствуете себя недоверчивым и одиноким, вы становитесь невероятно уязвимым, и эти условия создаются для предательства.
Что такое доверие?
В новой книге Джона Готтмана «Наука о доверии» он пытается изменить наше восприятие доверия и то, как мы на него смотрим. Большинство из нас смотрит на доверие как на идею или убеждение, но Готтман придает доверию новое значение и переопределяет его как действие; не действие, совершенное вами, а действие вашего партнера.
Готтман считает, что мы доверяем тому, что делает наш партнер.
Доверие растет из того, как вы относитесь к партнеру в каждой ситуации, когда ваши потребности вступают в противоречие с вашими партнерами.
Независимо от того, насколько они велики или малы, вы будете действовать в своих интересах или в интересах своей второй половинки. Доверие основывается на выборе, который вы делаете, чтобы позаботиться о своей второй половинке, причем тоже за ваш счет.
Например, вы возвращаетесь домой после долгого и тяжелого рабочего дня и хотите общаться. Однако у вашего партнера был такой же тяжелый день; вы рассказываете партнеру о тяжелом дне.
Просто говоря это, вы делаете ставку на внимание вашего супруга. Доверие возрастет, когда ваш партнер решит не противодействовать вашей ставке, а вместо этого принять вашу потребность за свой счет.
Вы можете услышать, как они говорят: «Я тоже, но расскажите мне, что вы делали в свое время». Когда это происходит снова и снова, каждый из вас дает другому человеку за свой счет, доверие начнет расти.
Итак, что мы все должны спросить
В «Науке доверия» Готтман подробно описывает важный вопрос, который мы все задаем: «Ты со мной?»
Этот простой вопрос затрагивает все виды отношений; вы можете услышать этот вопрос, когда вашу собаку рвет на пол, когда вы попали в автомобильную аварию или когда ваш ребенок заболеет. Этот вопрос лежит в основе и определяет доверие бессознательно и неявно.
Этот автор даже использует фильм «Раздвижные двери», чтобы помочь вам понять, какую роль маленькие моменты играют в ваших отношениях. Этот фильм помогает исследовать изменения в жизни главного героя на пороге небольшого момента. И на протяжении всего фильма вы будете наблюдать, как она ведет две разные линии жизни, основанные на этом единственном моменте.
Вы также обнаруживаете в своей жизни эти упущенные моменты раздвижных дверей, когда доверие начинает разрушаться, а на его место приходят одиночество и изоляция. Вы начинаете чувствовать, что вашего партнера больше нет рядом с вами.
Как растет недоверие
Недоверие может легко существовать вместе с доверием, и исследования Готтмана показывают только то, что:
Недоверие - это не противоположность доверию, а его враг.
Недоверие - это тоже действие, а не убеждение. Когда вы действуете эгоистично за счет партнера, это порождает недоверие.
Результат недоверия
С недоверием вы не только говорите «нет» своему партнеру, находящемуся рядом с вами, но и добавляете «он или она причинил мне боль». Недоверие порождает больше конфликтов.
Пары попадают в ловушку ссор, и эти ссоры продолжают расти и расти, не позволяя вам уйти.
По мере обострения этих конфликтов вы начинаете отдаляться друг от друга, и поэтому изоляция продолжается вместе со все большим и большим недоверием.
Через некоторое время партнеры попадают в очень негативную ситуацию и начинают по-другому смотреть на вещи. Они начинают переписывать ход своих отношений и прошлое в негативную историю; они относятся друг к другу негативно, и когда это достигает своего пика, происходит развод.
Что важно для построения доверия
Чтобы преодолеть эту потерю доверия, Готтман обнаружил, что настройка друг на друга крайне необходима. Он определяет настройку как знание слабых мест вашего партнера, сочувствие друг другу и обращение друг к другу во время эмоциональной потребности.
Когда вы делаете ошибки и причиняете боль своей второй половинке, говорите об этом, говорите о разногласиях, помните, что тяжелые времена требуют внимания, и эти чувства, в свою очередь, могут помочь в укреплении вашей связи и обеспечить лучшее понимание.
Убедитесь, что вы понимаете и осознаете, когда ваши отношения находятся в затруднительном положении, и решайте их соответствующим образом.