Содержание
- Конфликт из-за необходимости уединения и близости
- Другой партнер неверно истолковывает потребность в конфиденциальности
- Распознайте привычку обижаться и извиняться
- Чувство обиды часто связано с недостаточно безопасными границами.
- Сомнения приводят к нежеланию совершать
- Практикуйте прощение
- Терапия дисфункционального паттерна
Об ужасном сомнении видимости, В конце концов, о неуверенности, что мы можем быть обмануты, Это может быть уверенность и надежда, в конце концов, всего лишь предположения. ~ Уолт Уитмен ~
Большинство людей жаждут большей близости и привязанности в своей жизни. Чаще всего они пытаются удовлетворить эти потребности через отношения, в основном отношения с особым человеком или партнером. Тем не менее, в любых отношениях существует невидимое ограничение на количество или уровень эмоциональной и физической близости.
Когда один или оба партнера достигают этого предела, срабатывают бессознательные защитные механизмы. Большинство пар стремятся усилить и углубить свою способность к близости, но без осознания чувствительности обоих партнеров к этому пределу более вероятны дистанцирование, нанесение боли и накопление счетов. произойдет.
Я считаю этот предел совместным коэффициентом, неотъемлемым атрибутом пары. Однако, в отличие от I.Q. он может увеличиваться с помощью преднамеренной и регулярной практики.
Конфликт из-за необходимости уединения и близости
Потребность в уединении и индивидуальности очень важна и присутствует в каждом из нас, равно как и потребность в общении, отражении и близости. Конфликт между этими двумя группами потребностей может привести к борьбе и, возможно, к росту.
Внутренняя болтовня, часто бессознательная, может сказать что-то вроде: «Если я позволю этому человеку приблизиться ко мне и рассмотреть его потребности, я предаю свои собственные потребности. Если я забочусь о своих потребностях и защищу свои границы, я эгоистичен или у меня не будет друзей ».
Другой партнер неверно истолковывает потребность в конфиденциальности
У большинства пар развивается дисфункциональный общий паттерн, который подрывает близость.
Обычно, если не всегда, это основано на основных защитных механизмах человека. Часто такие бессознательные защиты замечает другой партнер и воспринимает их лично, интерпретируя их как нападение или оставление, пренебрежение или отторжение.
В любом случае кажется, что они касаются чувствительных точек другого партнера и вызывают свои старые реакции, глубоко укоренившиеся в детстве.
Распознайте привычку обижаться и извиняться
Одно из таких недоразумений обычно случается, когда один или оба партнера получают травму. Для стабильности отношений важно научиться распознавать шаблоны, которые приводят к обиде, и извиняться, когда их замечают.
Извинения косвенно подтверждают приверженность отношениям. Сразу важно отметить, что извинения - это не признание вины. Скорее, это признание того, что другой обижен, с последующим выражением сочувствия.
Чувство обиды часто связано с недостаточно безопасными границами.
Партнер, которого обидели, обычно реагирует обидными действиями или словами, которые увековечивают ссору и увеличивают дистанцию. Чтобы вернуться к установлению связи, необходимо пересмотреть границы, а также подтвердить приверженность отношениям.
Открытость к переговорам выражает понимание того, что индивидуальные границы и глубокая связь не исключают друг друга. Скорее они могут расти и углубляться бок о бок.
Сомнения приводят к нежеланию совершать
Обычный защитный механизм - это сомнение, которое приводит к нежеланию совершать какие-либо действия. Когда люди находятся в затруднительном положении, выражая сомнения с помощью слов, языка тела или другого поведения, это подрывает основу отношений и ведет к отстранению и нестабильности.
Когда один партнер выражает недоверие, другой, скорее всего, испытывает отказ или отказ и бессознательно отвечает своими типичными защитами.
Практикуйте прощение
Партнеры неизбежно причиняют друг другу боль. Мы все делаем ошибки, говорим не то, принимаем вещи на свой счет или неправильно понимаем намерения другого. Таким образом, важно практиковать извинения и прощение.
Научиться распознавать шаблон и, если возможно, останавливать его и как можно скорее извиняться - важный навык для сохранения пары.
Терапия дисфункционального паттерна
Когда мы идентифицируем дисфункциональный паттерн во время сеанса терапии, и оба партнера могут распознать его, я предлагаю обоим попытаться назвать его, когда это произойдет. Такие шаблоны, вероятно, будут повторяться регулярно. Это делает их надежным напоминанием о работе пары над восстановлением отношений.
Когда один партнер может сказать другому: «Дорогой, делаем ли мы прямо сейчас то, о чем говорили на последнем сеансе терапии? Можем ли мы попытаться остановиться и быть вместе? » это выражение является приверженностью отношениям и рассматривается как приглашение возобновить или углубить близость. Когда боль слишком велика, единственный выход - уйти из ситуации или сделать перерыв.
В таких случаях я советую парам попытаться включить заявление о приверженности. Что-то вроде: «Мне слишком больно, чтобы оставаться здесь, я иду на получасовую прогулку. Надеюсь, мы сможем поговорить, когда я вернусь ».
Разрыв связи либо физическим уходом, либо сохранением молчания и «воздержания» обычно приводит к стыду, что является наихудшим чувством. Большинство людей сделают все, чтобы избежать стыда. Таким образом, включение заявления о намерении сохранить связь снимает чувство стыда и открывает дверь для ремонта или даже большей близости.
Уолт Уитмен заканчивает стихотворение о сомнениях гораздо более обнадеживающей нотой:
Я не могу ответить на вопрос о внешности или о загробной идентичности; Но хожу или сижу равнодушно - доволен, Его рука меня полностью удовлетворила.
Это «держание за руку» не обязательно должно быть совершенным. Полное удовлетворение, которое описывает стихотворение, приходит от глубокого осознания и принятия того, что любые отношения строятся на компромиссе. Принятие - это часть взросления, когда подростковые годы и их идеализм остаются позади, и они становятся взрослыми. Я также прочитал в этих последних строках стихотворения готовность отказаться от неуверенности, сомнений или подозрений и полностью принять радость доверительных, зрелых отношений.
Построение доверия - это простая практика давать небольшие обещания и учиться их сдерживать. Как терапевты, мы можем показать парам возможности для достаточно небольших обещаний и помочь им последовательно практиковать, пока доверие не начнет укореняться.
Допущение уязвимости постепенно увеличивает коэффициент близости. Быть уязвимым страшно, поскольку безопасность - одна из основных потребностей человека. Тем не менее, лучшая работа пары выполняется именно в том регионе, где уязвимость и даже легкая травма могут быть восстановлены искренними извинениями и четким выражением обязательств, а затем трансформированы в близость.