Содержание
- Изменение восприятия друг друга
- Глубокое бессознательное отношение к нашей романтической жизни
- Ожидая, что любимый человек исполнит многие из наших невысказанных стремлений
- Поворачивая столы на виноватых
- Знакомство пары с состраданием к себе
- Эликсир сострадания к себе и его наука
- У милосердных людей более приятные романтические отношения
- Добродетельный круг и новый способ отношения
- Фактическое энергетическое поле отношений сразу становится светлее
- Сострадание к себе пробудит скрытую способность сознания.
В последние несколько лет я знакомил своих супружеских клиентов с терапевтическим методом, который сначала удивлял их, а затем почти мгновенно давал некоторое облегчение стрессу и страданиям, которые они испытывали. В этой статье мы попытаемся кратко изложить, что это такое.
В любом браке нужно многому научиться, и нам не должно быть стыдно искать семейную терапию.
Изменение восприятия друг друга
К тому времени, когда пара начинает совместную терапию, обычно наблюдается море слез, резких слов, разбитых мечтаний и удивительно болезненного осознания того, что человек, в которого мы влюбились, выглядит, звучит и чувствует себя так сильно, как тот, с которым мы начали наше путешествие.
Конечно, большинство из нас теперь знает, что наши представления друг о друге меняются после того, как цветение сходит с розы, и этот факт имеет научное обоснование. Спустя несколько лет или даже несколько месяцев, когда страстная фаза отношений исчерпала себя, даже уровни дофамина и окситоцина в нашей крови больше не поднимаются до тех же уровней, когда мы видим наших партнеров.
Те же самые острые ощущения и азарт переросли в более трезвую, закаленную оценку. Или это переросло в стресс, гнев и разочарование.
Глубокое бессознательное отношение к нашей романтической жизни
Многие терапевты наблюдали, что, хотя мы знаем, что все меняется, мы все еще сохраняем глубокое бессознательное отношение к нашей романтической жизни, которое обречено на разочарование.
Проще говоря, наш партнер волшебным образом заставит нас почувствовать себя лучше. К сожалению, а точнее, к счастью! Ни один партнер никогда не сможет дать нам всю любящую доброту и исцеление, в которых мы нуждаемся.
Я говорю «к счастью», потому что брачный путь принесет неизмеримые выгоды, если мы только перестанем ожидать их от нашего партнера.
Ожидая, что любимый человек исполнит многие из наших невысказанных стремлений
Когда возникают неизбежные и часто необходимые конфликты и переговоры в жизни современных пар, это мышление обиженного и обиженного поднимает голову.
Мы ожидаем, что наш любимый исполнит многие из наших бессознательных и невысказанных стремлений.Мы надеемся вопреки надежде, что наш партнер простит нам наши собственные долги и ошибки, несмотря на то, что нам так трудно их простить.
Вскоре происходит то, что эта скудная и драгоценная ресурсная доброта для нас самих оказывается под угрозой. На самом деле, как мы можем любить себя, если на нас злится самый наш супруг?
Это самоограничение энергии, энергии, в которой мы отчаянно нуждаемся, только приводит к тому, что мы чувствуем себя более защищенными. И с жестоким обращением, и с осуждением, и с тем, что все больше провоцировали на сопротивление.
Поворачивая столы на виноватых
Для семейного терапевта это настолько душераздирающе, поскольку мы чувствуем, что этим двум совершенно хорошим людям, сидящим перед нами, просто не нужно быть такими строгими друг к другу.
Иногда мне кажется, что я смотрю сцены из фильма «Кто боится Вирджинии Вульф?» Спустя десятилетия пара за парой приходили ко мне в офис, готовые обвинять друг друга.
Какие бы вмешательства я ни пробовал, казалось, что они никогда не простят и не избавятся от нереалистичных надежд. Даже когда я уговаривал их убрать свои виртуальные ножи, они продолжали обвинять и упрекать. И я, как их терапевт, уставал, наблюдая за этой бойней.
Знакомство пары с состраданием к себе
В конце концов, я понял, что было бы лучше вернуться к моей буддийской ориентации и посмотреть, смогу ли я найти какие-то искусные средства, чтобы помочь, возможно, то, чему я никогда не учился в аспирантуре, супервизии, семинаре, статье или книге. Мы можем назвать это вмешательство: «Перевернуть список виноватых - привить паре сострадание к себе».
Этот конкретный подход, буддийский по своему происхождению, вводит определенные методы, которые усиливают самосострадание и стимулируют эту скрытую способность сознания.
Предоставляя клиентам прямое противоядие от обвинений и гнева, это помогает развивать неагрессивный стиль общения и может быстро прервать коварный порочный круг эскалации.
Это насущная реальность в сегодняшнем мире, поскольку очень немногие из нас были научены нашими исходными семьями, церковью или школами, насколько жизненно важно быть добрыми по отношению к себе.
Чтобы получить представление об этом вмешательстве, давайте начнем с того, что мы проецируем на нашего партнера:
- Мы ожидаем, что они полюбят нас безоговорочно.
- Мы обвиняем их в том, что они не обращались с нами справедливо, безупречно или с любовью.
- Мы ожидаем, что они прочитают наши мысли.
- Даже когда мы знаем, что ошибаемся, мы ожидаем, что они все прощают.
- Мы ожидаем, что они устранят любую неуверенность в сексуальной, гендерной идентичности и производительности.
- Мы ожидаем, что они полностью поддержат нас при воспитании детей.
- Мы ожидаем, что они будут вмешиваться за нас в свою семью и нашу семью.
- Мы ожидаем, что они вдохновят нас творчески и интеллектуально.
- Мы ожидаем, что они обеспечат финансовую или эмоциональную безопасность.
- Мы ожидаем, что они осознают наши глубочайшие духовные устремления и, как волшебники, помогут нам в поисках нашего героя.
И так далее.
Это непростая задача - иметь дело с подсознанием нашего партнера и получать столько нереалистичных ожиданий.
И иметь эти пожелания самим не менее громоздко. У всех нас есть глубокое бессознательное желание, чтобы о нас заботились, любили и уважали безоговорочно. Но, к сожалению, ни один партнер никогда не сможет дать нам такой уровень любящей доброты и сострадания, мы можем только сделать все, что в наших силах.
Эти ожидания превращаются в конфликты, потому что, конечно, они нереалистичны, у нашего партнера есть свои собственные прогнозы и «должен», и большая часть этого процесса является лишь топливом для огня разочарования.
Тогда, как некий мифологический зверь, наша вина питается сама собой. Вина нашего низшего эго доставляет удовольствие и является компенсацией.
Эликсир сострадания к себе и его наука
Что касается моих клиентов, я утверждаю, что все эти ожидания, в значительной степени, являются нашей личной ответственностью, и мы просто разочарованы, потому что не знаем, как начать заботиться о наших собственных потребностях.
Вот где вступает в игру эликсир сострадания к себе. Он «переворачивает столы», потому что он сразу же звучит правдоподобно для нашего духа и меняет динамику с взгляда снаружи на внутренний:
«О, ты имеешь в виду, что если я полюблю себя, я смогу лучше овладеть всеми этими навыками взаимоотношений?»
«О, ты хочешь сказать, что это правда, что прежде чем ты сможешь по-настоящему полюбить других, ты должен полюбить себя?»
«О, ты имеешь в виду, что мне не нужно просто бесконечно сначала давать другим людям, давать и отдавать?»
Доктор Кристин Нефф, профессор Техасского университета в Остине, недавно опубликовала новаторскую книгу под названием «Самосострадание, доказанная сила доброты к себе».
Ее определение сострадания к себе состоит из трех частей: оно требует доброты к себе, признания нашей общей человечности и внимательности.
Она считает, что все трое работают вместе в гармонии, чтобы произвести настоящий опыт. Хотя на первый взгляд это может показаться поверхностным и очевидным блеском, на сегодняшний день ее работа породила более сотни исследований на тему самосострадания. Очевидно, что социологи на Западе до недавнего времени беззаботно игнорировали эту тему.
Что говорит само по себе. То, что в нашем обществе так мало любящей доброты к себе, говорит о суровых и суровых суждениях, которые мы выносим себе и другим.
У милосердных людей более приятные романтические отношения
В книгах Нефф есть острые разделы, посвященные ее исследованиям отношений и сострадания к себе. Она сообщает, что «у сострадательных к себе людей действительно были более счастливые и более удовлетворяющие романтические отношения, чем у тех, кому не хватало сострадания к себе».
Далее она отмечает, что люди, которые добры к себе, менее осуждающие, более принимающие, более ласковые и, как правило, более теплые и открытые для решения проблем, возникающих в отношениях.
Добродетельный круг и новый способ отношения
Когда мы начинаем становиться более сострадательными к себе, тогда мы можем быть более добрыми к нашему партнеру, а это, в свою очередь, создает добродетельный круг.
Начав проявлять доброту и любовь к себе, мы уменьшаем ожидания нашего партнера и начинаем подпитывать и подпитывать голод внутри себя для прочного мира, прощения и мудрости.
Фактическое энергетическое поле отношений сразу становится светлее
Это, в свою очередь, расслабляет нашего партнера, поскольку он больше не чувствует себя ожидающим взмахнуть волшебной палочкой, чтобы исцелить нас. Фактическое энергетическое поле отношений сразу становится светлее, потому что, когда мы становимся добрыми к себе, мы начинаем чувствовать себя лучше и привлекаем больше положительной энергии от нашего партнера.
Когда они чувствуют снижение давления, они тоже могут воспользоваться моментом и спросить себя: «Почему бы не сделать то же самое? Что мешает мне тоже дать себе передохнуть?
И по мере того, как они лучше себя чувствуют, у них появляется больше целительной энергии. Это действительно просто требует ума новичка и небольшой инициативы.
Сострадание к себе пробудит скрытую способность сознания.
Формирование самосострадания, как и все практики сострадания, приведет к перестройке нейронных сетей мозга и пробудит скрытую способность сознания. Конечно, чтобы знать, как избежать нарциссизма, нужна определенная мудрость, но для практически здоровых это легко.
Правда в том, что только мы можем по-настоящему любить себя так, как нам нужно, потому что мы знаем себя лучше всех.
Только мы досконально знаем, что нам нужно. Более того, мы сами себя мучаем больше всего (не говоря уже о случаях насилия).
Когда мы вводим эту переориентацию в том, как быть эмоционально, в том, как остановить проекции и ожидания и просто быть добрыми к себе, это становится больше, чем просто переосмыслением, это становится новым способом отношения к романтическому партнеру. А этот новый способ взаимоотношений, в свою очередь, может стать новым образом жизни.