«Когда ты несчастен, я несчастен».
Вам знакома эта фраза? К сожалению, многие пары в созависимом браке относятся друг к другу исходя из этого предположения или даже обещания.
Вы состоите в созависимом браке или отношениях?
В созависимом браке нередко бывает нездоровое, вызывающее привыкание созависимое поведение, преобладающее в отношениях.
Это проблема?
Не являются ли взаимное счастье и совместное страдание самой сутью настоящей любви?
Видимо, многие считают, что это так. Следовательно, их способ показать любовь - это
взять на себя чувства партнера, особенно его плохие чувства. Часто эти чувства находятся в диапазоне стресса, беспокойства и депрессии.
Математика этого ясна: если обе стороны принимают на себя плохие предчувствия своего партнера, оба партнера большую часть времени недовольны, или, по крайней мере, больше времени, чем они были бы сами по себе.
Итак, если в ваших отношениях есть характеристики созависимости, оставайтесь с нами, так как мы предлагаем полезные идеи для понимания нездоровых, безответственных зависимых отношений и практические советы о том, как преодолеть созависимость в созависимом браке или отношениях.
Согласно Википедии, созависимость - это поведенческое состояние в отношениях, в которых один человек способствует развитию зависимости, плохого психического здоровья, незрелости, безответственности или недооценки другого человека.
Среди основных симптомов взаимозависимости: чрезмерное доверие к другим людям за одобрение и чувство идентичности.
Термин «созависимость», вероятно, используется слишком часто, и он часто вызывает больше стыда, чем помогает в решении чего-либо.
Также смотрите:
Я хотел бы отметить, что принятие на себя несчастного чувства партнера позволяет ему отречься от своих чувств и дольше оставаться в плохом настроении, как это описано в цитате из Википедии.
Один из элементов - сострадание
В своей книге «Настоящая любовь» Толстый Нхат Хан описывает четыре основных элемента истинной любви.
любовь. Или, по его словам, способность сказать что-то вроде: «Дорогой, я вижу, что ты страдаешь, и я рядом с тобой». Это действительно полезно и исцеляет, но это не означает, что сострадательная сторона берет на себя страдания.
Скорее, они готовы быть со своим страдающим любимым, а не растворяться в страданиях партнера и быть ошеломленным этим.
Буквальное значение слова «сострадание» - вместе страдать. Но, как предполагает Хан, не нужно страдать, чтобы облегчить страдания другого.
Напротив, необходим некоторый уровень непривязанности, чтобы присутствовать при чужой боли.
Партнерам в созависимом браке важно понимать, что если кто-то хочет попытаться облегчить боль партнера, он должен быть в некоторой степени вне его.
Практикуйте невозмутимость в отношениях, чтобы восстановить спокойствие
Два других важных аспекта любви, упомянутых в этой книге, - это Радость: Истинная любовь должна быть радостной и веселой большую часть времени.
И невозмутимость, которую Хан описывает как способность видеть любимого отдельно.. Кого-то, кто может и приблизиться, и отдалиться.
Иногда человек, с которым глубоко разделяешься, а в другое время становится отстраненным. Это полная противоположность созависимости, когда партнеры всегда должны быть рядом.
Дети учатся управлять балансом разобщенности и единения. в возрасте около трех лет.
Ребенок держится за маму, потом идет играть самостоятельно, потом возвращается к маме на несколько минут и так далее.
Постепенно расстояния между мамой и ребенком увеличиваются, а временные интервалы увеличиваются. В процессе ребенок учится взаимодействовать с другим из чувства отдельного «я». На психологическом жаргоне это называется «постоянство объекта».
Ребенок учится доверять тому, что мама рядом и доступна для связи, даже когда она не находится в непосредственной близости или даже вне поля зрения.
У большинства людей не было идеального детства, в котором они могли бы научиться такому доверию. Я считаю, что это Милтон Эриксон сказал: «Никогда не поздно иметь хорошее детство», но я никогда не находил достаточно доказательств.
В созависимом браке доверие и вера уменьшаются. Однако в здоровых отношениях обучение более глубокому доверию партнеру может значительно улучшить любое партнерство.
Доверие можно построить очень медленно
К давать небольшие обещания и сдерживать их. Эти обещания столь же ничтожны, как «я буду дома к ужину в семь» или «после душа я хотел бы посидеть с вами и услышать о вашем дне».
Оба партнера должны давать обещания и рискнуть довериться обещаниям друг друга.
Когда один из партнеров не выполняет обещания, что иногда неизбежно случается, важно поговорить об этом. Разговор об этом включает извинение за неудачу с одной стороны и готовность поверить, что неудача не произошла злонамеренно.
Это значит научиться прощать. Это, конечно, непросто и требует практики.
Если такого разговора не происходит, счета накапливаются и в конечном итоге приводят к холодности, дистанцированию и кризису в отношениях, что ухудшает положение в созависимом браке.
Когда вы замечаете своего партнера в плохом настроении, первым делом нужно уделить время тому, чтобы осознать это и, возможно, подумать, в чем может быть корень или причина.
- Они плохо себя чувствуют физически?
- Что-то их разочаровало?
- Они обеспокоены каким-то грядущим событием?
Как бы то ни было, постарайтесь не принимать это на свой счет, так как обычно в созависимом браке партнер часто становится проницательным.
Их настроение - это не ваша вина и не ваша ответственность
Может быть полезно признать, что вы не в плохом настроении. Теперь ты, возможно, сможешь помочь.
Скажите партнеру, что вы заметили, что ему плохо. Спросите, хотят ли они чашку чая, массаж спины или поговорить с вами. Вы можете догадаться, что их беспокоит: «У вас болит голова?» «Вас это беспокоит?»
Постарайтесь прояснить, что это правдивые вопросы, а не утверждения, потому что вы явно не знаете, что вызывает их чувства. Какую бы помощь вы ни предлагали, старайтесь делать это совершенно свободно и добровольно, чтобы впоследствии не возникло недовольство.
Будьте готовы услышать и да, и нет
Один из нездоровых признаков созависимости - это предположение, что вы должны заботиться и защищать своего партнера 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
Чтобы сбежать из тюрьмы созависимого брака, партнеру рекомендуется прекратить тратить всю свою энергию на удовлетворение потребностей своего партнера.
Будьте готовы смириться с тем, что ваше предложение помощи может оказаться бесполезным и не изменит настроения вашего партнера.
Постарайтесь ограничить свое общение вопросами, нейтральными наблюдениями и предложениями помощи. Если вы все же делаете предложение, не усложняйте его и будьте готовы остановиться после того, как первое предложение будет отклонено.
Помните, что «поправлять» настроение партнера - не ваша работа.
Со временем такая практика принесет гораздо больше радости в ваши отношения и превратит созависимый брак в здоровое партнерство.
Ритм приближения и расставания может стать таким же естественным, как дыхание, и благодарность будет сопровождать каждый раз, когда вы встречаетесь и сближаетесь, чувствуя себя удачливым за то, что в вашей жизни есть этот человек.
Поэма Руми «Птичьи крылья» - прекрасное описание этого движения между близостью и дистанцией, открытостью и уединением.
Крылья
Ваше горе из-за того, что вы потеряли, держит зеркало.
Туда, где вы мужественно работали.
Ожидая худшего, ты смотришь и вместо этого
Вот радостное лицо, которое вы давно хотели увидеть.
Ваша рука открывается и закрывается
И открывается, и закрывается.
Если бы это всегда было первым
Или всегда распахнутый,
Вы были бы парализованы.
Ваше самое глубокое присутствие в каждом маленьком
Сужение и расширение - оба прекрасно сбалансированы и скоординированы.
Как крылья птицы.