Предложения для успешного объединения семей

Содержание

• Что происходит, когда смешивание идет не так хорошо
• 1. Ваши биологические дети на первом месте
• 2. Глубоко поговорите со своим партнером.
• 3. Последовательный стиль воспитания.
• 4. Последнее слово при принятии решения о воспитании детей должно оставаться за биологическим родителем.
• 5. Семейная терапия для всей смешанной семьи.

«Смешивать, смешивать, смешивать». Это то, что мне сказала девушка, делавшая мне макияж. Она нанесла тональный крем на мое лицо, затем взяла губку и втерла ее мне в лицо, чтобы вы почти не видели. Затем она нанесла румяна мне на щеки и сказала: «Растушуй, растушуй, растушуй», отметив, что это важная техника для того, чтобы макияж выглядел естественно и гладко на моем лице. Идея состоит в том, что смешивание объединило все эти цвета макияжа, чтобы мое лицо выглядело цельным и естественным. Ни один из цветов не выделялся на моем лице, как будто он не принадлежал мне. То же самое и со смешанными семьями. Цель состоит в том, чтобы ни один член семьи не чувствовал себя неуместным, и в идеале новая структура семьи должна быть гладкой и естественной.

Согласно dictionary.com, слово «смесь» означает плавное и неразрывное смешивание; смешивать или перемешивать плавно и неразрывно. Пер Мерриам Вебстер, определение смеси означает объединение в единое целое; для создания гармоничного эффекта. Цель этой статьи - помочь семьям «смешивать, смешивать, смешивать» и иметь некоторые стратегии для облегчения этого процесса.

Что происходит, когда смешивание идет не так хорошо

Недавно ко мне обратилась волна смешанных семей, которые обращались за помощью к моей практике. Родители смешанных семей обращались за советом и руководством по устранению повреждений, нанесенных после того, как смешивание прошло не так хорошо. Что я замечаю в качестве общей проблемы в процессе объединения, так это дисциплинированность приемных детей, и то, что супруги чувствуют, что с их детьми обращаются по-другому и несправедливо в новой структуре семьи. Верно, что родители будут иначе реагировать на своих детей, чем на детей, для которых они стали родителями. Консультант по семейным отношениям и сексопатолог Питер Саддингтон согласен с тем, что родители по-разному относятся к своим детям.

Вот некоторые важные статистические данные, которые следует учитывать:

По данным MSN.Com (2014), а также адвокатов по семейному праву, Уилкинсона и Финкбайнера, 41% респондентов сообщают о недостаточной подготовке к браку и недостаточно хорошо спланировали то, во что они ввязываются, что в конечном итоге способствовало их разводу. Вопросы и аргументы, связанные с воспитанием детей, вошли в пятерку основных причин развода согласно опросу, проведенному сертифицированным финансовым аналитиком по разводам (CDFA) в 2013 году. Пятьдесят процентов всех браков заканчиваются разводом, 41% первых браков и 60% вторых браков (Wilkinson and Финкбайнер). Поразительно, что если и вы, и ваш партнер были в прошлом браки, у вас на 90% больше шансов развестись, чем если бы это были ваши первые браки (Уилкинсон и Финкбайнер). Половина всех детей в Соединенных Штатах станет свидетелем расторжения брака родителей. Из этой половины около 50% также станут свидетелями распада второго брака родителей (Уилкинсон и Финкбайнер). В статье, написанной Элизабет Артур на Lovepanky.com, говорится, что отсутствие общения и невысказанные ожидания способствуют разводу 45%.

Все эти статистические данные позволяют нам поверить в то, что необходимо обратить внимание на подготовку, общение, а также приведенные ниже предложения, чтобы сдвинуть успех смешанных семей в правильном направлении. Около 75% из 1,2 миллиона человек, разводящихся ежегодно, в конечном итоге вступают в повторный брак. У большинства есть дети, и для большинства процесс смешивания может быть очень сложным. Мужайтесь, обычно требуется от 2 до 5 лет, чтобы приспособиться к новой семье, а затем наладить нормальный образ жизни. Если вы находитесь в это время и читаете эту статью, то, надеюсь, появятся некоторые важные предложения, которые помогут сгладить некоторые острые углы. Если вы вышли за эти временные рамки и чувствуете, что готовы бросить это полотенце, сначала попробуйте эти предложения, чтобы увидеть, можно ли спасти брак и семью. Профессиональная помощь тоже всегда хороший вариант.

1. Ваши биологические дети на первом месте

В типичном первом браке с детьми на первом месте должен стоять супруг. Поддерживать друг друга и быть единым фронтом с детьми очень важно. Однако в случае развода и смешанных семей на первом месте должны быть биологические дети (в разумных пределах, конечно), а на втором месте новый супруг. Я предполагаю, что реакция на это заявление вызвала у некоторых читателей несколько вздохов. Позволь мне объяснить. Дети развода не просили развода. Они не просили новую маму или папу и, конечно же, не были теми, кто выбирал вашу новую супругу. Они не просили о новой семье или о новых братьях и сестрах. По-прежнему будет важно быть единым фронтом с вашим новым партнером в отношении детей, которых я объясню, но биологические дети должны знать, что они являются приоритетом и ценятся в процессе объединения двух новых семей.

Всегда важно быть единым фронтом в супружеской паре. Итак, в процессе слияния, который обычно лучше всего проводить до того, как состоится новый брак, это означает, что необходимо много ОБЩЕНИЯ и ПЕРЕГОВОРОВ.

Вот несколько бесценных вопросов:

• Как мы собираемся стать со-родителями?
• Каковы наши родительские ценности?
• Чему мы хотим научить наших детей?
• Каковы ожидания каждого ребенка в зависимости от его возраста?
• Как биологический родитель хочет, чтобы я воспитывал / наказывал пасынков?
• Каковы правила дома?
• Каковы подходящие границы для каждого из нас в семье?

В идеале важно обсудить эти вопросы перед большим днем, чтобы определить, находитесь ли вы на одной странице и разделяете ли вы общие родительские ценности. Иногда, когда пара влюблена и продвигается вперед в своем обязательстве, на эти вопросы не обращают внимания из-за того, что они просто так счастливы и обладают идеализированным мышлением, что все будет прекрасно работать. Процесс смешивания можно считать само собой разумеющимся.

2. Глубоко поговорите со своим партнером.

Составьте список своих родительских ценностей и взглядов на дисциплину. Затем поделитесь списком со своим партнером, поскольку я уверен, что это вызовет ценный разговор. Чтобы слияние было успешным, лучше всего поговорить об этом до брака, но, честно говоря, если слияние не идет хорошо, обсудите это сейчас.

Переговорная часть наступает тогда, когда могут быть некоторые расхождения во мнениях по вышеуказанным вопросам. Решите, на каких холмах вы собираетесь умереть и какие проблемы наиболее важны для функционирующей семьи и для того, чтобы дети чувствовали себя любимыми и безопасными.

3. Последовательный стиль воспитания.

Обычно у нас есть свои собственные стили воспитания, которые не обязательно хорошо переносятся на приемных детей.. Вам решать (с помощью, если необходимо) определить, что вы можете контролировать, что вы не можете и что нужно отпустить. Очень важно создать последовательность, чтобы дети могли чувствовать себя в безопасности в новом расположении. Отсутствие последовательности может привести к чувству неуверенности и замешательства.

4. Последнее слово при принятии решения о воспитании детей должно оставаться за биологическим родителем.

В конечном счете, я рекомендую биологическим родителям сказать последнее слово о том, как их ребенок воспитывается и дисциплинируется, чтобы это сняло горечь и негодование со стороны приемного родителя по отношению к ребенку и со стороны ребенка по отношению к приемному родителю. Бывают случаи, когда вы соглашаетесь не соглашаться, и тогда последнее слово за ребенком остается за биологическим родителем.

5. Семейная терапия для всей смешанной семьи.

Когда общение и переговоры налажены, гораздо легче поддерживать друг друга и поддерживать друг друга в процессе воспитания и воспитания детей. Также полезно проводить семейную терапию с участием всех смешанных вечеринок. Это дает каждому возможность участвовать, делиться мыслями и чувствами, проблемами и т. Д., А также создает среду для обсуждения процесса перехода..

Я бы также порекомендовал следующее:

• Продолжайте встречаться со своими биологическими детьми один на один
• Всегда находите что-то положительное в пасынках и сообщайте об этом им и своему супругу.
• Никогда не говорите ничего плохого о бывшем супруге в присутствии детей. Это был бы быстрый способ стать врагом ребенка.
• Поддерживайте друг друга в этом процессе. Это можно сделать!
• Не торопитесь с процессом смешивания. Это не может быть принуждено.

Сделайте глубокий вдох и попробуйте некоторые из приведенных выше предложений. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью и знайте, что вы не одиноки. Я верю, что когда случается развод и семьи должны распадаться, есть возможность объединить новую семью, и может произойти искупление и множество новых благословений. Будьте открыты процессу и смешивайте, смешивайте, смешивайте.