Содержание
- Коммуникационные методы - насколько они полезны?
- Как мозг нашего первого сознания разрушает наш способ общения
- Мозги нашего второго сознания рассматривают вещи в перспективе
- Как мне узнать своего «адаптивного ребенка»?
Люди часто упоминают «общение» как одну из самых больших проблем в своих отношениях. И все же, как многие из нас, состоящих в браке, осознали, что это довольно широкий зонтик, который описывает множество вопросов. Если мой муж очень саркастичен, а я очень чувствительна, это может быть «проблемой общения». Если я очень разговорчив, а он больше относится к «сильному, молчаливому типу», это тоже может быть «проблемой общения».
Здоровое общение требует усилий. Для большинства из нас требуется много усилий. И многие люди не хотят «так много работать» в нашем браке. Мы считаем, что «правильные отношения должны быть легкими» или «более естественными, чем эти».
Ничто не может быть дальше от истины.
Правда в том, что любые глубокие, интимные, уязвимые отношения потребуют много работы.
Некоторые пары не хотят таких отношений. Я сделал. Если вы читаете это, я сделаю шаг и скажу, что вы тоже.
Коммуникационные методы - насколько они полезны?
Есть множество коммуникативных навыков и техник, которые люди могут изучить и освоить. Проблема в том, что в самый разгар момента, без усилий, эти навыки бесполезны, потому что мы не в правильном настроении, чтобы их использовать.
Как мозг нашего первого сознания разрушает наш способ общения
Мы склонны проживать свою жизнь, исходя из наших «Мозг первого сознания. » Это наша реакция на ситуации коленным рефлексом. Разочарование, которое мы испытываем временами, когда нас раздражает романтический партнер, платонический друг или даже коллега.
Эта часть нашего мозга также называется нашей «Адаптивный ребенок. » Он сформировался в детстве благодаря тому, к чему мы «адаптировались». Проблема, которая возникает во взрослом возрасте, заключается в том, что те же самые навыки, которые мы приобрели в детстве для управления и «адаптации», имеют тенденцию навредить нам в более позднем возрасте. Терапевты называют это «неадаптивные навыки совладания.”
Одно время они действительно служили цели. Они нам помогли. Они «сохранили нам жизнь». Но, опять же, они нездоровы и вредят нам и нашим отношениям в зрелом возрасте. Программа «Адаптивного ребенка» - быть правым, «побеждать». Все дело в себе. Адаптивный ребенок не озабочен и не сосредоточен на улучшении отношений.
Мозги нашего второго сознания рассматривают вещи в перспективе
Когда мы можем сделать паузу, перевести дух и погрузиться в «Мозг второго сознания, «Изменение случается. Здесь мы можем видеть вещи более ясно, иногда даже с другой точки зрения.
В отличие от Адаптивного ребенка, эта часть мозга называется Функциональный взрослый. Здесь живут все здоровые навыки. Если вы не можете проникнуть в свой функциональный мозг взрослого, никаких изменений, никаких улучшений невозможно.
Повестка дня Функционального Взрослого - быть близкими с нашим партнером, чтобы вернуться «на ту же страницу». Легко быть в нашем Функциональном Взрослом, когда наш партнер тоже находится в Функциональном Взрослом; задача состоит в том, чтобы оставаться в нашем Функциональном Взрослом, когда наш партнер находится в Адаптивном Ребенке.
Как мне узнать своего «адаптивного ребенка»?
Помимо того, что мы начинаем распознавать в тот момент, когда мы нездоровы, есть некоторые закономерности, которые мы можем искать. Реакция физического выживания - борьба / бегство / замирание. Реакция на выживание в отношениях - борьба / бегство / исправление.
Во-первых, вы посмотрите, какой из них выпрыгивает вам; один из них заставил вас подумать: «О, я делаю это». Затем копните немного глубже и спросите себя: «Что могло случиться в моем детстве, что могло вызвать такую реакцию?» Это начало понимания вашего адаптивного ребенка. Это также начало обучения тому, как выйти из этого мышления и стать Функциональным Взрослым - если мой ответ - Полет, я могу остановиться, дышать и не убегать или эмоционально уходить в свою внутреннюю оболочку.
Точно так же, если мой ответ - «Исправить», я могу сделать паузу, подышать и не пытаться успокоить кого-либо и всех вокруг меня, чтобы ослабить напряжение в комнате.
И, конечно же, если мой ответ - «Сражайтесь», я могу сделать паузу, подышать и попытаться завязать здоровый разговор, не будучи обиженным и агрессивным.
Лучшее (и, кстати, самое простое !!) практическое правило - сделать паузу, вдохнуть и «сделать что-нибудь другое».
Ваше предыдущее поведение - вот что привело вас к этим негативным паттернам в отношениях. Единственное, что изменит шаблоны, - это «что-то другое».