Содержание
В моей работе с парами общая тема состоит в том, что у них снова и снова одни и те же ссоры. Обычно эти аргументы несерьезны по своему характеру, но за годы одних и тех же споров эмоциональная близость начинает разрушаться.
Что такое эмоциональная близость?
Это способность быть уязвимым и НЕ иметь последствий для этой уязвимости. Вы видите это среди старых друзей, в которых вы можете раскрыть все свое безумие, и они все равно любят и принимают вас и обычно смеются вместе с вами над этим. Подумайте о том, когда вы впервые встретились, и о последующих месяцах. Вы были рады поговорить с ними и поделиться своими мыслями, опытом и идеологиями, и эта связь была волшебной. Эта связь - начало романтической любви и эмоциональной близости. В ЭТОМ секрет длительных отношений. Эта связь и безопасность в том, что вас видят и слышат таким, какой вы есть.
Перенесемся на несколько лет вперед, и рутинная рутина сосуществования может начать разрушать эту связь, и вы обнаружите, что не так часто обращаетесь друг к другу за поддержкой и эмоциональной или интеллектуальной близостью.
Ах! Если бы я мог сказать вам, насколько сильно я спорил с моим партнером по поводу мусора! Раз в неделю мусор нужно перетаскивать в конец проезжей части, чтобы его забрали. Я убеждаюсь, что все, что должно быть вне дома, отсутствует, и единственная обязанность моего партнера ... это вынести это из гаража и оставить его забрать. Я просыпаюсь, готовлю детей к школе, одеваюсь на работу и надеваю туфли на шпильке. В хороший день я бегаю и спотыкаюсь с сумками с книгами, обедами, сумочкой и их обувью и не пронзаю кошек, когда бегу через дверь к машине и вижу, что дети сегодня не опоздали! И пока я выхожу ... мусорное ведро все еще сбоку от дома. Представьте себе красочный телефонный звонок, который ему предстоит получить. Я в 50-й раз передаю сообщение, что это единственное, что мне нужно, чтобы он делал по вторникам !! Он отвечает горячими извинениями и двумя вариантами: либо сам вынести мусор (на шпильках), либо просто оставить его на следующую неделю, это не так уж важно, и он устал от нытье. Затем спор перерос в страстную попытку быть услышанным и понятым обеими сторонами.
Понимание проблемы
Здесь моя работа терапевта (посредника и судьи) становится очень сложной. Неужели дело в хламе? Неужели ему все равно или он ленив? Дело в жесткости? Во всех ситуациях есть две точки зрения, и обе верны - позвольте мне еще раз сказать - обе верны в своем ограниченном восприятии истины. Единственный способ преодолеть это конкретное препятствие и иметь хоть какую-то надежду на сохранение связи - это попытаться понять, что стоит за реакцией вашего партнера.
Также смотрите: Что такое конфликт в отношениях?
В чем проблема?
Не для того, чтобы просто слушать, чтобы произвести свой безупречный ответ или разрушить их позицию и оправдать свою собственную. По-настоящему понять, что стоит за отрицательной реакцией и почему они считают это нарушением своей ценности. Все отрицательные ответы возникают в результате нарушения ценностей. В этом случае это не мусор (хотя он буквально полон фекалий, будь то подгузник или кошачий мусор, и, кроме того, интенсивность неприятных запахов возрастет, если оставить его еще на неделю). Речь идет о надежности и надежности. Я тот, кто может сделать все самостоятельно, если мне нужно. Я должен был доверять что я не одинок в этих отношениях и что я могу полагаться на моего партнера и что он выполнит свои слова, потому что он надежный. Эти значения при нарушении вызовут отрицательный ответ. Это имеет место в ЛЮБОМ случае, когда я считаю, что эти ценности не соблюдаются. Вот как работают ценности. С его точки зрения, он опаздывал и чувствует себя перегруженным другими своими обязанностями, и поэтому ему нужно понимание а также сострадание от его партнера.
При такой оценке, намерена ли одна из сторон преуменьшать или игнорировать важность другой стороны? Точно нет. Без понимания того, что скрывается за конфликтом, этот конфликт последует и проявится во множестве различных обстоятельств, и результат будет тем же. Найдите время, чтобы спросить себя и своего партнера, а НЕ в чем дело, а Почему это большое дело.