Содержание
- 1. Пауза, дыхание, расслабление
- 2. Поддерживайте нежный физический контакт
- 3. Согласитесь со своим партнером
- 4. Выразите свои чувства
- 5. Вставьте сюда смех.
Когда дело доходит до отношений, особенно романтических, мы все уже знаем, что хорошее и четкое общение является ключом к предотвращению конфликтов.
Конечно, в это уравнение входит и множество других факторов, включая готовность обеих сторон быть гибкими, уязвимыми и сострадательными, иметь прочную основу уважения друг к другу, а также чувствовать связь и безопасность друг с другом.
Здоровая доза искренней привязанности к партнеру также имеет большое значение для поддержания состояния невозмутимости; вы гораздо менее склонны убивать друг друга, когда действительно нравитесь друг другу.
Но неизбежно будут времена, когда даже самые просвещенные пары будут нажимать друг другу на кнопки. Настроения вспыхивают, головы становятся горячими, а эго взъерошивается; внезапно то, что началось как спокойное и рациональное обсуждение или случайный комментарий, может превратиться в бушующую бурю обиженных чувств и гневных слов.
Итак, что мы можем сделать, когда наши лучшие попытки избежать конфликта потерпели неудачу, и мы оказались в эпицентре ожесточенного спора с любимым человеком?
Вот 5 вещей, которые нужно попробовать, когда все попытки предотвратить потерпели неудачу:
1. Пауза, дыхание, расслабление
Это может показаться очевидным, но удивительно, как быстро наши исполнительные функции могут стать для нас полностью недоступными, когда мы оказываемся в пылу ссоры.
Когда вспыхивает гнев, мы входим в состояние сильной борьбы или бегства (не в веселье); наши лица краснеют, наши сердца учащаются, мы чувствуем возбуждение и нервозность, и мы полностью теряем это чувство сосредоточенного спокойствия.
Чувство сочувствия, рациональные мысли и решения в этом состоянии менее доступны для нас, и мы часто говорим и делаем то, о чем сожалеем, когда возвращаемся в чувство.
Когда вы чувствуете, что начинаете волноваться, попробуйте сделать паузу и сделать несколько глубоких вдохов. Сосчитайте до 10. Если возможно, прогуляйтесь или найдите другой способ расслабить нервную систему и восстановить самообладание, прежде чем продолжить.
2. Поддерживайте нежный физический контакт
Начало и поддержание нежной точки контакта, например, положите руку на руку или ногу партнера или подойдите достаточно близко, чтобы колени друг друга соприкоснулись, может иметь большое значение для рассеивания гнева и напряжения.
По возможности поддерживайте зрительный контакт и старайтесь не допускать, чтобы между вами двумя было так много места, что прикосновение невозможно. Вы обнаружите, что гораздо труднее стать злым и уродливым, когда вы и ваш партнер эффективно держитесь за руки.
Прикосновение напоминает вам обоим, что перед вами настоящий, чувствующий человек, а не враг.
Это равносильно тому, чтобы кричать на кого-то из пузыря вашей машины с закрученными окнами, когда вы стоите лицом к лицу с милой старушкой, которая ехала хаотично и бесила вас. Внезапно вы перестаете испытывать такое же желание обрушить на нее поток ненормативной лексики, не так ли?
Кончик: Если вы можете прийти к соглашению со своим партнером (когда вы не спорите), чтобы всегда поддерживать физическое прикосновение, когда вы не согласны, этот метод может быть еще более эффективным.
3. Согласитесь со своим партнером
Да, просто соглашайтесь с тем, в чем они вас обвиняют, жалуются или критикуют. Звучит слишком просто? Что ж, это не так. Да, просто, но определенно непросто.
Когда на нас нападают или критикуют, наше хрупкое эго оказывается в центре внимания, а гордость поднимает свою уродливую голову. Это больно. Даже когда мы знаем, что в обвинении или оценке нас со стороны другого есть правда (на самом деле, особенно когда это так), мы продолжаем защищаться, категорически отрицая какую-либо ответственность.
Мы можем даже пойти дальше, нанеся контратаку, пытаясь избежать ужасно неприятного ощущения признания вины.
Просто соглашаясь со своим партнером, вы обезоруживаете его, эффективно ослабляя его паруса.
А согласие, даже в некоторой степени, возвращает вас и вашего партнера в одну команду.
Вам не нужно полностью соглашаться с тем, в чем ваш партнер обвиняет вас, чтобы это сработало. Допустим, они назвали вас сварливым и угрюмым утром. Верно это или нет, попробуйте сказать что-нибудь вроде «Ты прав.
Я могу быть жалкой какашкой, когда впервые просыпаюсь ». Если обвинение кажется совершенно несправедливым, вы можете попробовать: «Я вижу, что что-то в моем поведении по утрам действительно вас расстраивает. Давайте поговорим о том, что мы могли бы сделать по-другому ».
Вы будете удивлены, когда почувствуете полный и решительный сдвиг в энергии и внезапную готовность вашего партнера разделить часть ответственности.
4. Выразите свои чувства
Я знаю, я знаю ... этот немного глуповат и преувеличен, но он работает. Есть причина, по которой он так популярен во всех книгах о просветленных отношениях и самопомощи.
Использование языка, который начинается с выражения того, что вы чувствуете, может разрушить спор, вызвав сочувствие у другого человека, тем самым рассеивая его гнев.
Если вы говорите, что действительно вызывает у вас чувство ситуации, комментария или поведения, вы игнорируете часть объяснения «он сказал / она сказал» и сразу переходите к важным, лежащим в основе вопросам.
Ссоры и споры редко возникают из-за того, кто не мыл посуду или кто что сказал за ужином неприятным тоном. Они возникают из-за обид и из-за боли.
Когда наши чувства обижены, когда мы боимся осуждения и отвержения, особенно со стороны тех, кого любим больше всего, мы склонны набрасываться, чтобы избежать таких неприятных и дискомфортных ощущений.
Когда один из участников спора достаточно храбр, чтобы быть уязвимым в выражении эмоций, которые он испытывает под гневом и разочарованием, не обвиняя другого в том, что он является причиной, они обходят подстрекательский язык обвинений и недоказуемые и изменчивые факты « что случилось », и сразу переходим к сути вещей.
5. Вставьте сюда смех.
Теперь это может быть немного сложнее. Вы действительно должны знать своего партнера и уметь правильно выбирать время и стиль юмора. Но обезоруживающий эффект небольшой удачной игривости или хорошей самоуничижительной шутки может быть мгновенным.
Будьте осторожны, не используйте юмор для сокрытия скрытых намерений или критики.
Вы также хотите избежать сарказма. Всегда лучше использовать юмор, который слегка подшучивает над собой или использует шутку, которую только вы двое услышите. Идея здесь в том, чтобы напомнить другому человеку, что вы на той же стороне.
Если вам посчастливилось добиться от партнера улыбки или смеха в результате ваших усилий, вы, вероятно, обнаружите, что напряжение значительно снизилось.