Содержание
- Ясность в больнице
- Вместо этого я довел до конца свои проблемы жене.
- Я получил новую перспективу
- Должно быть это была она
- Пора снова войти внутрь.
- Я нашел это!
- Не уверен, что мне когда-либо было так стыдно.
- Я должен был жить своей жизнью.
- Я повернулся ко мне спиной.
- Я вспомнил свои клятвы.
- Мне нужно было измениться.
- Учиться на ошибках.
- Заключительный вывод
Я потратил последние несколько лет своей жизни на целенаправленную попытку справиться со своим биполярным расстройством и связанными с ним проблемами. Я хотел стать лучше. Мне тоже нужно было стать лучше. Меня двигало несколько причин, но главными из них были жена и дети. Когда я стал менеджером, я внезапно осознал, что остановил меня как вкопанный. Я кое-что забыл, свой брак. Я не пытался этого сделать. На самом деле, основная причина, по которой я полностью сосредоточился на управлении своим биполярным расстройством, тревогой и посттравматическим стрессовым расстройством, заключалась в том, что они негативно влияли на отношения между моей женой и мной. Они ослабили нашу любовь и ослабили нашу решимость придерживаться ее. из.
Ясность в больнице
Эта нестабильность показала мне, что мне нужно изменить свою жизнь. Мое последнее пребывание в стационаре три года назад послужило отправной точкой. Я проводил там почти все свое время, разговаривая с другими жителями и собирая их истории. Все они были разные, но все говорили мне одно и то же. Я был слишком пассивен в своих попытках решить свои проблемы. Я все делал правильно. Я принимал лекарства, собирался на терапию и хотел поправиться. Проблема заключалась в том, что я оставлял все эти вещи в кабинете врача, когда уходил, и не забирал их домой.
Вместо этого я довел до конца свои проблемы жене.
Во время депрессивных эпизодов я снова и снова растворялся в слезах. Суицидальные мысли проносились у меня в голове и заставляли меня бояться, что я могу предпринять еще одну попытку. Я умолял об утешении своей жены, но обнаружил, что она никогда не сможет дать мне достаточно. Я толкал, тянул и умолял ее дать мне что-нибудь еще. Мне нужно было, чтобы она отдала мне все, чем она была, в надежде, что это заполнит дыру внутри меня и смыет суицидальные мысли. Она не могла дать мне больше, чем уже давала. Если бы она могла, этого было бы недостаточно. Вместо того чтобы найти способ помочь себе выбраться из ямы, я причинил ей боль. Мое стремление к утешению причинило ей боль, потому что научило ее, что ее любви недостаточно. Мои постоянные упоминания о суицидальных мыслях пугали ее и расстраивали, потому что она чувствовала себя бессильной и обеспокоенной. Я даже использовал чувство вины по поводу своих суицидальных мыслей как просьбу о большем утешении. В моем маниакальном состоянии я с трудом осознавал, что она существует. Я был слишком сосредоточен на том, что хотел, и на том, что мне было нужно в то время. Я преследовал каждое желание в ущерб всему в моей жизни. Я отверг ее чувства и игнорировал просьбы моих детей быть с ними. Она начала отключаться. Не потому, что с ней покончено с нашим браком. Она закрывалась, потому что ей нечего было отдавать. Она просто хотела, чтобы все было лучше. Она хотела, чтобы кошмар закончился. Она не хотела быть единственной, кто управляет браком
Я получил новую перспективу
Когда я выписался из больницы, я приступил к своему лечению с еще большим чувством целеустремленности. Я забрал домой все механизмы выживания и пробовал их снова и снова в своей жизни. Я пробовал их снова и снова и при необходимости модифицировал. Это помогло, но этого было недостаточно. Я все еще причинял им боль и не мог придумать, как это исправить. Я видел это как прямой результат моих эпизодов. Это были времена, когда я меньше всего чувствовал себя контролирующим и, казалось, причинял больше всего боли. Я начал бояться их за то, что они принесли. Они принесли суматоху, разрушавшую мою жизнь. Я не мог постоянно менять свою точку зрения. Я не мог просто принять одно решение и стать лучше. Я все еще чувствовал себя неуправляемым.
Должно быть это была она
В то время я этого не видел. Вместо этого я пришел к выводу, что проблема в наших отношениях. Я рассудил, что мы недостаточно здоровы, чтобы позволить мне быть здоровым. Мы не справлялись с нашим браком должным образом. Поэтому я умолял ее пойти со мной на консультацию по вопросам брака. Я надеялся, что это поможет. Она прогнулась, и мы пошли. Идея заключалась в том, чтобы поработать над нами, но я сосредоточился на том, что она для меня не делала. Она не целовала меня так часто, как мне было нужно. «Я люблю тебя» приходило недостаточно часто. Ее объятия были недостаточно полными. Она не поддерживала меня, поскольку ей нужно было поддерживать меня.
Я не видел, как мои слова ранили ее. Терапевт попыталась представить мои мысли и действия с ее точки зрения, но я не мог этого увидеть. Я видел только свою точку зрения и допускал компромиссы.
Я рассматривал компромиссы как подтверждение того, что она делала недостаточно. Она могла бы сделать больше, чтобы помочь мне. После этого она, казалось, отдалялась от меня дальше. У меня был еще один момент ясности.
Пора снова войти внутрь.
Я не знала, что делать, кроме как держать свои эпизоды подальше. Они были реже при приеме моих лекарств, но все же случались. Я думал, что ключом к счастливой жизни является полное их избегание, поэтому я обратился внутрь себя. Я искал каждую подсказку, которая могла бы подсказать мне, как это сделать. Я не мог найти ответа, чтобы предотвратить их, но я придумал идею. В течение нескольких месяцев я наблюдал за каждой своей реакцией, обращал весь свой взгляд внутрь и следил за своим эмоциональным диапазоном. Мне нужно было знать, как выглядят мои нормальные эмоции. Я вырезал кусочки из каждой реакции и каждой произнесенной фразы.
Я изучил свое ядро, я построил эмоционального правителя и построил его, настроив остальной мир. Мне нужно было меня увидеть, а все остальное только отвлекало. Я не видел потребностей и желаний моей жены и детей. Я был слишком занят. Управление браком и детьми больше не было моим приоритетом.
Но мои усилия были вознаграждены. У меня была линейка, и я мог пользоваться ею и смотреть эпизоды за несколько дней до этого. Я звонил своему врачу и просил скорректировать лекарства за несколько дней до начала, оставляя себе только несколько дней до эпизода, прежде чем лекарство подействует и оттолкнет их.
Я нашел это!
Я был так доволен тем, что нашел. Я наслаждался этим. Но я все еще не акцентировал внимание на том, как уладить спор в моем браке.
Тогда мне следовало обратиться к жене и детям и жить с ними полной жизнью, но я был слишком занят празднованием своего успеха. Даже будучи здоровым, у меня не было времени управлять своим браком или семьей. Мы с женой снова пошли на консультацию, потому что на этот раз я знал, что с ней что-то не так, потому что со мной справились, мне стало лучше. Она хранила в основном молчание. Я не понимал слез на ее глазах. Я думал, что это означает, что у меня все еще недостаточно хорошо. Так что я снова повернулся внутрь. Я стремился узнать, кто я такой и как справляться с эпизодами, используя навыки в дополнение к моим лекарствам. Мой взгляд был обращен внутрь. Я искал себя месяцами. Я смотрел и смотрел, анализировал и переваривал. Понятно и принято. Хотя он казался пустым. Я мог сказать, что что-то упустил.
Тогда я посмотрел наружу и увидел жизнь, которую создал. Я создал счастливую жизнь, которую упорно отказывался видеть. У меня была любящая жена. Дети, которые любили и обожали меня. Семья, которая хотела проводить со мной только время. Вокруг меня столько всего, что приносит счастье, но я заставил себя оставаться в рамках своего собственного разума. Кто-то тогда дал мне книгу. Это было об управлении своим браком и отношениями. Я не хотел, но прочитал.
Не уверен, что мне когда-либо было так стыдно.
Я был прав, когда думал, что нам нужна консультация по вопросам брака. Я был прав, когда почувствовал, что в моей жизни столько всего плохого. Мое расстройство, мои проблемы были проблемой, которую нужно было решить, но они не позволяли мне понять, где находится проблема вне меня. Я не видел самого главного, что должен был делать. Управляю своим браком и семьей.
Я должен был жить своей жизнью.
Мне следовало гнать своих детей по коридору и заключать их в объятия, а не пытаться поймать сгусток себя, который я гнался по закоулкам своего разума. Мне следовало поговорить с женой о содержании нашего дня, а не запускать в голове монолог вопросов, на которые нет ответа. Я был так занят, пытаясь найти внутри себя жизнь, что забыл о той жизни, которая у меня была в них. Мне было так стыдно за то, что я сделал и оставил несделанным. Я начинала играть с детьми по каждой просьбе. Я разделял их смех и обнимал их, когда им требовалось мое прикосновение. Я обменивалась каждым «я люблю тебя» и вкладывалась в каждое объятие. Я хотел раздавить их мне, но в хорошем смысле. Их счастье от их включения принесло счастье мне, в свою очередь.
Я повернулся ко мне спиной.
Что до моей жены? Мы едва ли могли поговорить друг с другом, не поспорив. Ей не нравились мои постоянные утверждения: «Я люблю тебя». Она сопротивлялась каждому объятию и вздыхала, прощаясь с поцелуями. Я так боялся, что навсегда испортил самые важные отношения, которые у меня когда-либо были. Когда я закончил изучение книги, увидел свой проступок. Я перестал ставить ее на первое место. Иногда ее даже не было в списке. Я перестал ее преследовать. Я просто жил с ней. Я ее не слушал. Я был поглощен тем, что хотел услышать. Книга показывала мне, страницу за страницей, все способы, которыми я потерпел неудачу в своих отношениях. Я был удивлен, что она меня еще не бросила. На вопрос «Что я наделал?» мелькали в моей голове снова и снова. Преследуя свои собственные нужды, я нанес столько ран и почти потерял все, что имело для меня значение. Я следовал совету из книги, насколько мог, с той небольшой надеждой, что у меня оставалось. Я пытался управлять своим браком.
Я вспомнил свои клятвы.
Я начал относиться к ней так, как к ней должны были относиться все это время. Я перефразировал сказанное мной, чтобы удалить яд. Я делал по дому то, чем пренебрегал. Я нашел время, чтобы послушать ее и побыть с ней. Я потер ее усталые ступни. Я принес ей маленькие подарки и цветы, чтобы показать ей свою любовь. Я сделал все, что мог, чтобы дать больше, чем получил. Я снова стал относиться к ней как к своей жене.
Сначала ее реакция была холодной. Мы уже проходили через это раньше, когда я чего-то хотел от нее, я часто поступал так. Она ждала, когда начнутся требования. Это заставило меня потерять надежду, но я продолжал попытки показать ей, что это нечто большее. Я продолжал управлять своим браком и перестал откладывать его на второй план.
Шли недели, и все начало меняться. Яд в ее ответах улетучился. Ее сопротивление фразе «Я люблю тебя» уступило место. Ее объятия снова казались полными, а поцелуи дарились свободно. Он еще не был идеальным, но все улучшалось.
Все то, на что я жаловался и ругал ее во время брачного консультирования, начало исчезать. Я понял, что это не ее вина. Они были ее способом защитить себя от меня. Это были корки, которые образовались из-за моего эмоционального насилия и пренебрежения. Наши отношения никогда не были проблемой. Это были мои действия, мои миры, мои обязательства и мой взгляд на это.
Мне нужно было измениться.
Не она. Я слушал своих детей. Я нашел для них время. Я относился к ним с любовью и уважением. Я работал, чтобы дать им больше. Я перестал ожидать чего-то и начал получать от них улыбки. Я жил в любви, а не в страхе. Вы знаете, что я обнаружил, когда это сделал? Последние части меня самого. Я обнаружил, что настоящее выражение моей внутренней сущности проявляется во взаимодействиях с теми, кого я любил.
Когда я посмотрел на свою жену и детей, я увидел, кем я был, а кем нет. Я видел свои неудачи и свои победы. Я искал исцеления не в тех местах. Я был прав, проведя какое-то время внутри, но не так уж много. Я пренебрегал своим браком и семьей в пользу себя, и я уверен, что чуть не заплатил ужасную цену за это пренебрежение. Я все еще не идеален, моя жена сидит на диване одна, пока я пишу это, но мне не обязательно быть таким. Мне не нужно совершенствоваться каждый день, но мне нужно твердое намерение делать лучше как можно чаще.
Учиться на ошибках.
Я понял, что мне следовало расширить круг своих интересов, не ограничиваясь только собой. Было нормально совершенствоваться и стремиться к этому, но также было важно помнить о важности тех, которые были в моей жизни. За время, проведенное с ними, я добился большего прогресса в самосовершенствовании, чем когда-либо в одиночку. Я научился делиться своей любовью и наслаждаться моментами с теми, кого я любил. Их любовь стоит более тысячи мгновений саморефлексии. Я стал свидетелем укрепления приверженности к браку, когда мое внимание сместилось с саморефлексии на достижение прогресса в отношениях.
Пришло время оценить то, что они создают во мне, и повысить их ценность посредством моих слов и действий. Им моя любовь нужна больше, чем мне.
Заключительный вывод
Как управлять своим браком, когда ты в такой же ситуации, как и я? Не смотрите советы о том, как вы справляетесь с трудным браком, вместо этого ищите то, что вы делаете неправильно. Ваше счастье - это не ответственность вашего партнера. Если вы хотите узнать, как выжить в несчастливом браке и преуспеть, загляните внутрь себя и подумайте, что вы вносите в отношения и как вы можете их улучшить. Вы делаете первый шаг и ищете способы сохранить ваш брак свежим.
Даже если прямо сейчас вы чувствуете, что ваш партнер делает не все, что он должен делать, чтобы ваши отношения оставались счастливыми, и твердо уверены, что он может многое сделать для улучшения ситуации, посмотрите в первую очередь на себя. Чтобы знать, "как вы справляетесь с трудным браком?" вы должны смотреть внутрь себя и сосредотачиваться не только на собственном счастье, но и на тех, кого любите.