Содержание
- Критика
- Презрение
- Оборонительность
- Давайте в качестве примера рассмотрим случай ниже:
- Каменная стена
- Магическое отношение к любви - 5: 1.
- Стараться сосредоточиться на положительном, а не на отрицательном
- Увеличьте любовное общение с вашим супругом
Нас заставили поверить, что совместимость друг с другом - единственный фактор, который решит, почему брак успешен или неудачен.
Однако это заблуждение.
Видя количество людей, которые переживают развод, вы должны задуматься: «Есть ли в браке что-то большее, чем просто совместимость?» Есть ли еще факторы, которые приводят к успеху или неудаче брака?
Было проведено бесчисленное количество исследований, посвященных браку и тому, как заставить брак работать, и в результате было обнаружено, что существует целый ряд факторов, заставляющих брак работать. Потому что отношения так же сложны, как и сами люди. Большая часть этого исследования была проведена доктором Джоном Готтманом.
Доктор Джон Готтман считается авторитетным специалистом в области брачной терапии, поскольку он может предсказать брак пары, удастся он или нет. В одном из форматов своих экспериментов он просил пары драться.
Врач просит пары подраться. Как странно, правда? Как это ни странно, наблюдение за парами во время ссоры выявило очень важные признаки, которые помогли укрепить исследования брака.
Брак - это не только солнечная погода, но и непогода в течение всей вашей жизни, будь то большие или маленькие бури.
Конфликты неизбежны, какими бы солнечными ни были отношения.
Результаты лонгитюдного исследования Готтмана выявили следующие ответы на вопрос, почему браки успешны или неудачны:
Работа над четырьмя всадниками Апокалипсиса
Согласно Библии, Четыре всадника Апокалипсиса - это предвестники или предзнаменования конца времен.
Это послужило источником вдохновения для предсказателей д-ра Джона Готтмана о разводе, а именно:
Критика
Критика - полезный способ исправить нежелательное поведение или манеры. Если все будет сделано правильно, обе стороны достигнут взаимопонимания. Таким образом, обучение искусству критики - важнейший навык, которым должны овладеть оба супруга.
Есть способ передать критику, не ругая и не заставляя супруга чувствовать себя униженным.
Доктор Джон Готтман предлагает, чтобы вместо того, чтобы указывать пальцем на супруга через слово «вы ...», начните с слова «я». Давайте посмотрим на эти два примера:
«Вы никогда не помогаете по дому или с детьми. Ты такой ленивый! »
«Я чувствую себя подавленным количеством домашних дел и заботой о детях. Не могли бы вы мне помочь?"
Если присмотреться к приведенным выше примерам предложений, можно увидеть, насколько эти два различия отличаются. Первое предложение - это то, как звучит обвинение и осуждение: «Ты никогда .. ты такой ленивый!». Но если мы посмотрим на предложение два, мы увидим, что говорящий делится тем, что с ним происходит, не обвиняя своего партнера.
Презрение
Когда мы думаем о супружеских отношениях, мы часто думаем об отношениях, в которых два человека так сильно любят друг друга. Не так уж и сложно не думать о супружеских отношениях таким образом, в конце концов, вы решили провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь.
Мы бы никогда не подумали, что презрение - это то, что будет присутствовать в любовных отношениях, верно? Но, видимо, мы ошибаемся. Как бы плохо это ни звучало, презрение иногда просачивается даже через прочные отношения.
С презрением партнер говорит или делает что-то, что причиняет другому партнеру боль.
Один партнер может демонстрировать или снисходительно говорить со своим партнером, чтобы намеренно заставить его чувствовать себя недостойным.
Независимо от того, какая у человека мотивация проявлять презрение, его следует остановить до расторжения брака. Презрение - самый главный фактор, определяющий, почему брак успешен или неудачен.Это отображается в одном из следующих вариантов:
- Оскорбительные выражения: лжец, урод, неудачник, толстяк и т. Д.
- Саркастические замечания: «О да? Что ж, мне сейчас очень страшно ... Очень! »
- Выражение лица: закатывание глаз, насмешка и т. Д.
Если ваши отношения наполнены презрением, лучше всего прибегнуть к большему уважению, большей признательности и большему принятию к партнеру вместо того, чтобы сосредотачиваться на его отрицательных качествах.
Оборонительность
Психология говорит нам, что существует множество тактик, которые мы используем, чтобы защитить себя. Существует целый ряд защитных механизмов, от отрицания до отыгрывания.
В отношениях мы используем эти защитные механизмы, чтобы избавиться от ответственности за возникающие проблемы.
К сожалению, с защитой сводится на нет аргументация, которая причиняет другому партнеру боль, невредимость и нелюбовь.
Оборонительность в отношениях проявляется, когда один из партнеров полностью отрицает ответственность. Это делает их слепыми к исходу, который принес их партнеру.
Давайте в качестве примера рассмотрим случай ниже:
Элли: «Ты сказал, что мы собираемся поужинать с Картером в воскресенье. Ты забыл?"
Джон: «Я никогда не соглашался на это. Почему вы всегда подтверждаете, что мы посещаем, когда даже не спрашивали меня. Вы уверены, что я сказал "да"? "
В нашем примере Элли пытается подтвердить мужу, что они будут на ужине. Тем не менее, Джон прибегал к защите, когда противостоял, возлагая вину на Элли (почему вы всегда подтверждаете, что мы посещаем, когда даже не спрашиваете меня?), И даже прибегая к небольшому газлайтингу.
Защитная реакция также проявляется, когда один партнер начинает подавать собственные жалобы, в то время как жалобы его партнера еще не решены. Поведение, которое мы можем назвать перекрестной жалобой. В нашем примере, приведенном выше, Джон высказал свои жалобы, в то время как Элли пыталась поднять свою собственную.
Прежде чем выступить в споре, партнерам рекомендуется сделать шаг назад и подышать. Постарайтесь успокоиться и привести себя в состояние осознания, когда вы увидите, что ваш партнер не атакует вас. Вместо защиты, поймите и посочувствуйте.
Если вы сделали что-то не так, берите на себя ответственность. Признайте ошибку и извинитесь за нее.
Извинение за ошибку не снимает ответственности за ошибку, но позволяет вашему партнеру увидеть, что вы видите свои ошибки и что вы готовы двигаться вперед вместе с прощением.
Каменная стена
Еще один предиктор или причина того, почему брак успешен или терпит неудачу, - это более прочный защитный механизм, который метко называют препятствием.
При блокировании партнер полностью отдаляется и полностью отключается физически, чтобы выразить свое неодобрение.
Уклонение от препятствий - это защитный механизм, который часто используют мужчины. Если быть точным, 85% мужчин в исследовании доктора Джона Готтмана. Выяснилось, что мужчины чаще прибегают к этому, потому что мужья предпочитают не обижать своих жен.
В пылу спора очень легко уйти от препятствий, особенно. Однако, как любящий супруг, вместо того, чтобы полностью препятствовать своему супругу, вежливо попросите у него место и заверьте его, что вы вернетесь.
Это звучит лучше, чем слышать хлопнувшие двери, не так ли?
Магическое отношение к любви - 5: 1.
Знаете ли вы, что у любви есть волшебное отношение? Магическое соотношение 5: 1.
Итак, любовь - это не 1: 1; чтобы иметь более сбалансированные отношения, убедитесь, что соотношение составляет 5: 1, прикладывая пять любовных действий на каждую негативную встречу.
Конечно, это просто заполнитель. Если вы сможете строить вместе все больше и больше моментов любви и минимизировать негативные встречи, ваш брак наверняка продлится долгое время.
Стараться сосредоточиться на положительном, а не на отрицательном
«Я люблю своего мужа, но иногда он мне не нравится».
Заявление просто умоляет нас спросить, как она может сказать что-то подобное? Как можно любить кого-то и не любить его одновременно?
Что ж, ответ может заключаться в том, что жена в примере больше сосредотачивается на негативе, чем на позитиве.
В отношениях конфликты и ссоры являются нормальным явлением, и иногда эти события в наших отношениях мешают нам «любить» своего супруга.
Любовь важна. Любовь - это то, что заставляет отношения продолжаться. Любовь - это то, что позволяет нам принять своего супруга. С другой стороны, симпатия может быть трудной, особенно когда супруги пережили так много сложных ссор.
Симпатия по-прежнему остается важным аспектом отношений даже после многих лет совместной жизни. Любовь к кому-то позволяет вам увидеть положительные характеристики вашего супруга.
Так что не останавливайтесь только на том, что я люблю тебя. Сосредоточение внимания на положительных качествах вашего супруга поможет вам вспомнить, как вы в первую очередь влюбились в него.
Увеличьте любовное общение с вашим супругом
Если вы знакомы с «5 языками любви» Дэвида Чепмена, то цитата «Любовь в действиях» не будет для вас равнодушной. Но если нет, то проявление любви к своему супругу - один из строительных блоков плодотворного брака.
Мытье посуды после ужина. Выносить мусор. Пробуждение, чтобы снова уложить ребенка спать. Все это может показаться «рутиной», но это больше, чем просто работа по дому. Это действия, которые показывают, что вы любите своего супруга. Помощь им по дому может значить гораздо больше и заслуживает благодарности.
Выражение благодарности - еще одно любящее действие, которое супруги могут сделать друг для друга.
Исследования показали, что благодарность не менее важна, чем любовь и симпатия. Через благодарность мы можем признать доброту своего супруга; и такое признание имеет большое значение. Благодарность - это ингредиент, который помогает сделать ваш брак крепче и приятнее.
Поблагодарите своего супруга и посмотрите, насколько разными будут ваши отношения.
Секреты того, как сделать ваш брак долговечным, зависят не только от одного фактора или одного партнера.
Отношения, по самому слову, - это сближение двух людей, связанных любовью и принятием.
В браке, таким образом, важно работать вместе, преодолевая различия, и, как предлагается в этом посте, учиться сражаться честно, не прибегая к использованию какого-либо из четырех всадников - сражаясь без критики, презрения, защиты и препятствий.
Речь также идет о том, чтобы сосредоточить внимание на положительных качествах ваших отношений и вашего супруга; учиться строить из лучших времен, чтобы защитить свой брак, когда наступят худшие времена.