Содержание
- 1. Попытка выиграть
- 2. Попытки быть правыми
- 3. Не общаюсь
- 4. Делайте вид, что общаетесь.
- 5. Пытаться причинить боль
Пары общаются по-разному. Однако часто они общаются не конструктивным, а деструктивным образом. Ниже приведены четыре наиболее распространенных деструктивных способа общения пар.
1. Попытка выиграть
Пожалуй, самый обычный тип плохого общения - это когда пары пытаются победить. Целью такой формы общения не является разрешение конфликтов путем взаимоуважительного и приемлемого обсуждения вопросов. Вместо этого один член пары (или оба члена) рассматривают обсуждение как битву и поэтому используют тактику, которая предназначена для победы в битве.
Стратегии, используемые для победы в битве, включают:
- Подергивание чувства вины («Боже мой, я не знаю, как я с этим мирился!»)
- Запугивание («Вы просто заткнетесь и хоть раз послушаете меня?»
- Постоянные жалобы, чтобы утомить другого человека («Сколько раз я говорил тебе вынести мусор?
Часть попыток выиграть - это обесценить вашего супруга. Вы видите своего супруга упрямым, ненавистным, эгоистичным, эгоистичным, глупым или ребячливым. Ваша цель в общении - заставить вашего супруга увидеть свет и подчиниться вашим высшим знаниям и пониманию. Но на самом деле вы никогда не выиграете, используя такой вид общения; вы можете заставить вашего супруга подчиниться до определенной степени, но за это будет высокая цена. В ваших отношениях не будет настоящей любви. Это будут отношения доминирования и подчинения без любви.
2. Попытки быть правыми
Другой распространенный вид деструктивного общения возникает из человеческого стремления быть правым. В той или иной степени мы все хотим быть правыми. Следовательно, пары часто будут вести одни и те же споры снова и снова, и ничто никогда не будет разрешено. "Ты не прав!" один член скажет. «Вы просто не понимаете!» Другой участник скажет: «Нет, ты ошибаешься. Я тот, кто все делает, а ты только говоришь о том, как я ошибаюсь ». Первый участник возразит: «Я говорю о том, насколько вы неправы, потому что вы ошибаетесь. А вы этого просто не видите! »
Пары, которым необходимо быть правыми, никогда не доходят до стадии разрешения конфликтов, потому что они не могут отказаться от своей потребности быть правыми. Чтобы отказаться от этой потребности, нужно иметь желание и способность смотреть на себя объективно. Немногие могут это сделать.
Конфуций сказал: «Я путешествовал вдоль и поперек и еще не встретил человека, который мог бы вынести приговор самому себе». Первый шаг к выходу из тупика "правильно-неправильно" - это признать, что вы можете ошибаться в чем-то. На самом деле вы можете ошибаться в том, в чем вы наиболее непреклонны.
3. Не общаюсь
Иногда пары просто перестают общаться. Они держат все внутри, и их чувства разыгрываются, а не выражаются словесно. Люди перестают общаться по разным причинам:
- Они боятся, что их не будут слушать;
- Они не хотят делать себя уязвимыми;
- Подавление своего гнева, потому что другой человек этого не достоин;
- Они предполагают, что разговор приведет к спору. Таким образом, каждый человек живет независимо и не говорит другому человеку ни о чем важном для него. Они разговаривают со своими друзьями, но не друг с другом.
Когда пары перестают общаться, их брак становится пустым. Они могут проходить через движения годами, может быть, даже до самого конца. Их чувства, как я уже сказал, будут реализованы по-разному. Они разыгрываются тем, что не разговаривают друг с другом, разговаривают с другими людьми друг о друге, из-за отсутствия эмоций или физической привязанности, обманом друг друга и множеством других способов. Пока они остаются такими, они пребывают в чистилище брака.
4. Делайте вид, что общаетесь.
Бывают случаи, когда пара делает вид, что общается. Один участник хочет поговорить, а другой слушает и кивает, как будто полностью понимая. Оба притворяются.Участник, который хочет говорить, на самом деле не хочет говорить, а, скорее, хочет читать лекцию или проповедовать, и ему нужно, чтобы другой человек слушал и говорил правильные вещи. Участник, который слушает, на самом деле не слушает, а только делает вид, что слушает, чтобы успокоить. "Ты понимаешь, что я говорю?" один член говорит. «Да, я полностью понимаю». Они проходят через этот ритуал снова и снова, но на самом деле ничего не решается.
Какое-то время после этих мнимых разговоров дела, кажется, идут лучше. Они притворяются счастливой парой. Они ходят на вечеринки и держатся за руки, и все отмечают, насколько они счастливы. Но их счастье только для видимости. В конце концов, пара попадает в ту же колею, и возникает необходимость провести еще один притворный разговор. Однако ни один из партнеров не хочет углубляться в землю честности. Притворяться менее опасно. И поэтому они живут поверхностной жизнью.
5. Пытаться причинить боль
В некоторых случаях пары могут стать откровенно злыми. Дело не в том, чтобы быть правым или побеждать; это о нанесении ущерба друг другу. Эти пары, возможно, изначально и полюбили друг друга, но потом влюбились в ненависть. Очень часто пары, у которых есть проблемы с алкоголем, вступают в такого рода войны, в которых они проводят ночь за ночью, унижая друг друга, иногда самым вульгарным образом. «Не знаю, почему я вышла замуж за такого сквернословного придурка, как ты!» один скажет, а другой ответит: «Ты женился на мне, потому что никто другой не возьмет на себя такого глупого придурка, как ты».
Очевидно, что в таких браках общение находится на самом низком уровне. Люди, которые спорят, унижая других, страдают от низкой самооценки и вводятся в заблуждение, полагая, что, унижая кого-то, они могут в некотором роде превзойти. Они находятся в круговороте разногласий, чтобы отвлечься от истинной пустоты своей жизни.