Содержание
- Идея индивидуального консультирования
- Когда мы женемся, мы объединяемся в союз
- Важность индивидуальности при консультировании пар
- Как быть счастливым в браке?
Часто, когда люди приходят ко мне за консультацией по вопросам брака, я прошу пару сеансов с обоими партнерами индивидуально. Это хорошее время для меня, чтобы познакомиться с каждым членом брака на их собственных условиях. Иногда супругу кажется, что он не может быть полностью честен в чем-то перед своим партнером. Сексуальную близость, финансы и старые обиды часто трудно честно обсудить с супругом, поэтому мы обсуждаем эти вопросы на индивидуальных занятиях, прежде чем приводить их на супружеские сеансы. Многие пары, с которыми я работаю, понимают это и с удовольствием проводят эти несколько начальных сеансов. Что-нибудь, чтобы помочь их браку, да? Препятствие часто возникает, когда я рекомендую индивидуальные консультации для обоих партнеров.
Идея индивидуального консультирования
По некоторым причинам идея индивидуального консультирования вызывает меньший энтузиазм. Я часто слышу: «Мы пришли на консультацию для пар. Исправьте наш брак ». или часто «Со мной все в порядке. Именно им нужна консультация ».
Иногда в проблемных отношениях легко зацикливаться на всем, что партнер делает неправильно. Если бы только они изменились. Если бы только они перестали заниматься этим супер надоедливым делом, тогда все было бы хорошо. Или легко сосредоточиться только на разрыве отношений. Если бы только мы могли лучше общаться. Если бы только у нас были какие-то стратегии, чтобы оживить спальню. Да, улучшенное общение всегда помогает, и да, потрясающая сексуальная жизнь может помочь во многих семейных проблемах. Но, в конце концов, брак - это сумма, когда два человека ориентируются друг на друга. И это часто упускается из виду.
Когда мы женемся, мы объединяемся в союз
Дается юридически обязывающее, часто религиозное обещание, что теперь мы присоединимся как единое целое. Мы идем по жизни с нашим партнером, нашей «лучшей половиной», нашей «второй половинкой». Когда возникают проблемы с деньгами или с семьей, наш партнер часто оказывается нашей кризисной помощью. При составлении планов мы должны перепроверить с нашим партнером, чтобы убедиться, что «у нас нет планов». В этой динамике часто легко потеряться. Забыть, что даже с этим соединением двоих в одно целое мы все еще остаемся теми, кем были до свадьбы. У нас все еще есть наши индивидуальные надежды и желания, которые могут совпадать, а могут и не совпадать с желаниями нашего супруга. У нас есть странные причуды и хобби, которые не обязательно должны совпадать с их. Ты по-прежнему остаешься собой, даже если ты женат. И что еще более печально, ваш супруг по-прежнему остается самим собой.
Важность индивидуальности при консультировании пар
Итак, что значит быть двумя людьми и почему это важно для семейного консультирования? Что ж, говоря с точки зрения механики, устройство (семейная пара, которой вы являетесь) не будет работать хорошо, если обе отдельные части (вы и ваш супруг) не будут хорошо работать. Что значит хорошо работать как личность? Эта культура на самом деле не поощряет заботу о себе. Мы не уделяем столько внимания индивидуальному благополучию, сколько следовало бы. Но в идеале вы должны чувствовать себя уверенно. У вас должны быть дела, которые вам нравятся и которые заставляют вас чувствовать себя лучше при их выполнении (упражнения, хобби, цели, полноценное призвание). Вещи, которые не требуют одобрения других, потому что достаточно вашего собственного одобрения.
Правильный уход за собой также означает достижение момента, когда вы почувствуете себя законченным самостоятельно. Да, это романтическое понятие - «найти свою вторую половину» и уехать на закат, живя долго и счастливо, но если вы знакомы с необходимостью консультирования пар, то знаете, что это убеждение болонское. Я бы даже сказал, что эта вера в то, что кто-то должен прийти и сделать нас целыми, вредна. Сколько токсичных браков было заключено или осталось из-за того, что кто-то боялся остаться один? Как будто одиночество - худшее, что может с кем-то случиться. Мы не только должны быть цельными людьми сами по себе, но, более чем вероятно, что уже есть. Более того, если нам хорошо быть наедине с собой, и мы являемся полноценными людьми, и нам не нужно иметь кого-то в качестве «второй половинки», тогда это освобождает нас для брака по нашей свободной воле.
Если мы считаем, что должны оставаться в браке, чтобы что-то сломанное работало, потому что в противном случае мы неполноценные люди, тогда мы, по сути, держим себя в заложниках. Когда мы можем сделать выбор в пользу того, чтобы наша жизнь обогатилась нашим супругом, потому что мы этого хотим, это тогда, когда у нас будет счастливый брак.
Как быть счастливым в браке?
Итак, как мы это сделаем? Как нам стать цельными личностями для лучшего брака? Я собираюсь сказать индивидуальное консультирование и самопомощь, и это будет звучать легко, но на самом деле это одна из самых сложных вещей, которые может сделать человек. Это требует саморефлексии. Это требует того, чтобы другие люди не отвечали за наше счастье. Это требует терпимости к отказу. А для кого-то работа часто становится эмоциональной неразберихой. Чувствовать себя цельным и целостным - тяжелая работа, но она необходима, если вы хотите быть для кого-то хорошим партнером. Ибо, если вы можете освободиться от эмоционального заложника, если вы можете выбрать супруга ради них самих, а не из-за какой-то необходимости, чтобы они дополняли вас, то насколько это освобождает вашего супруга? Насколько счастливее вы были бы оба без этого странного эмоционального багажа неполноценности?
Вы справились сами? Вы хотите, чтобы ваш супруг исцелил вас? Поговорите с вашим партнером. Спросите их, чувствуют ли они себя целыми. Или если они считают, что вы необходимы для их завершения. Вы оба этого хотите? Эту тему сложно описать в статье, но есть ресурсы, которые помогут вам в вашем путешествии, и индивидуальный консультант может помочь вам начать этот путь. Ключ в том, чтобы помнить, что вы уже целы, мы иногда просто забываем этот факт.