Каждые отношения разные, влекут за собой уникальный опыт. Каждая пара переживает определенные моменты блаженства и испытаний. Хотя никому не нужна дорожная карта, чтобы наслаждаться счастливыми моментами, справиться с проблемами может быть непросто.
Как бы мы ни хотели верить, не может быть обобщенного алгоритма или сводов правил, которые можно было бы реализовать, чтобы эти проблемы исчезли. Однако с некоторыми советами опытных экспертов по взаимоотношениям преодолевать проблемы во взаимоотношениях может стать немного легче.
Они не могут полностью отказаться от ваших проблем, но в мрачные времена могут указать вам путь света.
Помимо борьбы с семейными проблемами, специалисты по взаимоотношениям могут также выявить скрытые проблемы в браке и предотвратить надвигающиеся неприятности. Профилактика действительно лучше лечения.
Их советы могут спасти вас от множества конфликтов, связанных с ними негативных эмоций, а также времени и усилий, которые были бы потрачены на решение проблемы.
Мы собрали советы опытных консультантов и терапевтов, которые помогут вам предотвратить и устранить ваши семейные проблемы.
Эксперты представляют лучший семейный совет для длительных и успешных отношений -
1. Отключите триггеры гнева, примите режим дзен.
Доктор Дин Дорман, доктор философии.
Психолог
Ключ к удачному браку - уметь игнорировать «приглашения гнева», которые бросает ваш партнер. Это такие вещи, как вспоминание вещей из прошлого, ругань, закатывание глаз или перебивание вашего партнера, когда он разговаривает. Это позволяет паре не отвлекаться от темы обсуждения.
Когда аргументы срываются, они никогда не разрешаются. Если их не решить, они накапливаются и портят близость. Только когда пара может оставаться на теме достаточно долго, чтобы решить свои проблемы, они могут сохранить отношения «свободными от обид».
2. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции.
Барбара Стил Мартин, LMHC
Консультант по психическому здоровью
Эмоции, положительные или отрицательные, могут казаться заразительными, когда мы рядом с нашими партнерами.
На самом деле все, что вы чувствуете, исходит от вас, а не от вашего партнера. Внимательность и контроль над своими эмоциями помогут вам более здоровым образом реагировать на вашего партнера.
3. Вот как ваш супруг произносит слово «любовь»: А-П-П-Р-Е-Ц-И-А-Т-И-О-Н.
Доктор Мэри Спид, доктор философии, LMFT
Консультант по брачно-семейным отношениям
За более чем 20 лет практики основная тема, которую я слышу от супружеских пар из всех слоев общества, звучит так: Моя жена меня не ценит. Мой муж не замечает, что я для него делаю. Помните, как ваш партнер произносит заклинания «любовь»; ЦЕНИТЬ!
4. Меньше ожиданий от партнера.
Вики Ботник, MFT
Консультант и психотерапевт
Часто лучший совет, который я могу дать парам, - это ожидать меньшего от своих партнеров. Конечно, все мы хотим, чтобы наши супруги дарили нам любовь, заботу и поддержку, которых мы заслуживаем.
Но мы склонны вступать в отношения, думая, что наши супруги дадут нам все те хорошие чувства, которых мы упускаем, и правда в том, что мы всегда заканчиваем разочарованием (потому что это слишком многого требует от любого человека), и наш партнер в конечном итоге чувствует себя осужденным.
Вместо этого мы должны знать, как дать эти вещи себе. Вы злитесь из-за того, что ваш парень не делает вам комплиментов?
Повысьте самооценку, чтобы уверенность исходила изнутри. Расстроена, что ваша девушка не задает вам достаточно вопросов о работе?
Встречайтесь с другом, который умеет слушать. Иметь полноценную жизнь с множеством друзей, делами и достижениями, которые приносят вам удовлетворение, - гораздо лучший путь к удовлетворению, чем просить об этом кого-то другого.
Как только вы почувствуете себя в безопасности, что можете обеспечить себя любовью и поддержкой, вы можете попросить что-то реалистичное у кого-то другого и по-настоящему насладиться этим, когда получите это.
5. Уважайте прерывистую обособленность (в достойные меры)
Николь Толмер, LPC, LLC
Советник
Пригласите и примите разделение в ваших отношениях. Это поможет сблизить вас. Занимайтесь хобби, проводите время с друзьями и поощряйте своего партнера делать то же самое. Это даст вам больше поводов для разговора и не даст вашему браку наскучить.
6. Медитируйте и исследуйте глубины ваших отношений.
Марк ОКоннелл, LCSW-R
Психотерапевт
Деятельность, которую я выполняю с каждой парой, с которой я работаю, начинается с медитации, во время которой я прошу каждого партнера представить спальню из детства. Затем я спрашиваю их, кто (если кто) находится в дверном проеме, и улавливаю эмоциональный опыт того, что они видят во время дыхания.
Некоторые люди видят, как один из родителей улыбается, что дает им чувство безопасности и утешения. Другие могут увидеть в дверях двух родителей или всю их семью. Люди в дверном проеме могут иметь неодобрительное выражение на лицах или, может быть, ястребино наблюдают за каждым шагом клиента. Некоторые клиенты вообще никого не видят и даже могут слышать споры в соседней комнате.
Затем, выйдя из медитации, мы обсуждаем то, что они видели, что они чувствовали, и как это применимо к их отношениям друг с другом. Это упражнение дает нам вызывающие воспоминания образы, с которыми можно работать в следующий раз, когда пара вступит в конфликт.
Я могу попросить каждого из них сыграть защитника другого человека - и получить удовольствие от этой роли, возможно, выдавая себя за своего любимого телевизионного юриста - и подтвердить чувства и точку зрения другого человека с таким же любопытством, состраданием и убежденностью. по возможности - использование изображений в качестве экспонатов по мере необходимости.
Мой совет всем парам - попробовать все это дома.
7. Правдиво выражайте свои потребности, чтобы избежать обид в будущем.
Арне Педерсен, RCCH, CHt.
Гипнотерапевт
Мы можем настолько привыкнуть к определенному образу жизни, избегать обстоятельств, в которых мы чувствуем дискомфорт, или пытаться не разочаровывать нашего партнера из-за того, что нам не нравится результат, что мы не можем полностью выразить то, что мы действительно чувствуем.
Это может превратиться в привычку не сообщать о потребности или здоровую границу чего-то важного для нас.
Это может происходить невинно, не замечая, но со временем мы теряем части себя, и обида может медленно нарастать, потому что в результате мы не полностью удовлетворяем наши потребности.
Когда мы регулярно практикуемся в выражении нашей правды с состраданием, например, начиная со слов «Мне нужно сказать свою правду», мы практикуем выражение своей правды и способность быть услышанными такими, какие мы есть. мы не.
8. Внимательно слушайте своего партнера, читайте между строк.
Доктор Марион Роллингс, доктор философии, DCC
Лицензированный психолог
Важно научиться спорить, а не ссориться. Общение - это не только то, как разговаривать друг с другом, но и то, как мы выражаем друг другу свои эмоции. Разногласия и недопонимания могут перерасти в ссоры.
Узнайте, как по-настоящему прислушиваться к тому, что нужно вашему партнеру, - не поддаваться его гневу на его боль.
9. Каждый день по 15 минут говорите о вещах, не связанных с вашей семьей.
Лесли А. Кросс, Массачусетс, LPC
Советник
Брак - это тяжело. Часто намного сложнее, чем мы думаем. Мы вступаем в брак после чудесного «собеседования» по ухаживанию и часто удивляемся, обнаружив, что полученная нами работа (то есть нас наняли в качестве супруга) не та, на которую, как мы думали, мы проводим собеседование.
Романтика немного смещается, и фокус смещается с ухаживания на рутину жизни. Разговоры могут быстро начать сосредотачиваться на домашнем хозяйстве, финансах, детях, расписании и работе.
Чтобы бороться с этим, мой лучший совет - ежедневно хотя бы 15 минут говорить с супругом о вещах, которые НЕ относятся к дому, финансам, работе, детям или расписанию. Ни один из этих предметов не был задействован в процессе собеседования по поводу влюбленности.
Чтобы поддерживать пламя и сильную приверженность, влечение и связь, супружеским парам необходимо общаться на более глубоких эмоциональных уровнях, и общение является ключевой частью этого.
10. Развитие эмоционального интеллекта важно для успешного брака.
Кавита Голдовиц, Массачусетс, LMFT
Психотерапевт
Что касается совета по браку, есть хорошие и плохие новости. Хорошая новость в том, что вы полностью контролируете себя! Плохая новость в том, что вы не можете сменить партнера!
Развитие эмоционального интеллекта имеет первостепенное значение для успешного брака. Эмоциональный интеллект означает осознание своих мыслей, чувств и потребностей в любой конкретной ситуации.
Тогда у вас будет выбор ответить и пообщаться со своим партнером с большей ясностью. Это воодушевляющий навык взаимоотношений, который пары могут развить, чтобы наладить более глубокую связь между собой и друг с другом.
11. Не позволяйте отцовству разрушить ваш брак.
Мишель Шарлоп, MS, LMFT
Брак и семейный терапевт
Имейте в виду, что даже если вы можете стать родителями, никогда не забывайте находить время, чтобы быть мужем и женой.
Сохраняйте свой брак живым благодаря приверженности друг другу, которая включает взаимное уважение, крепкую дружбу, готовность к компромиссу, ежедневные акты признательности и способность общаться, по-настоящему общаться на любую тему.
12. Быть правым - неважно, сосредоточьтесь на понимании чувств партнера.
Кэтрин Мазза, LMHC
Психотерапевт
Возьмите понятие «быть правым» и отложите его в сторону. Что еще важнее, так это то, что ваш партнер чувствует себя определенным образом.
Привнесите любопытство в это представление. Инвестируйте в то, чтобы узнать, почему и как ваш партнер так себя чувствует. Если вы откажетесь от потребности быть правым, вы сможете узнать что-то интересное и подключиться к этому процессу.
13. Никогда не предполагайте ничего, продолжайте общаться
Лесли Гот, PsyD
Советник
Ежедневно ищите друг в друге положительные стороны. Всегда слушайте и убедитесь, что ваш партнер чувствует себя услышанным. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш партнер. Задавайте вопросы и никогда не переставайте узнавать, кто они.
Мужчины, продолжайте преследовать своего партнера даже после того, как вы скажете «Да». Женщины, дайте партнеру понять, что вы им гордитесь (часто и искренне).
14. Слушайте своего партнера
Майрон Дюберри, MA, бакалавр наук
Временно зарегистрированный психолог
Как и в любой команде, общение является ключевым моментом. Иногда ваш партнер ищет не решение проблемы, а только для того, чтобы вы его выслушали.
Решайте проблемы как можно раньше, не позволяйте им накапливаться до тех пор, пока вы не справитесь с этим, и вы просто взорветесь. Поговорите о том, кто за что отвечает дома. В противном случае кому-то может показаться, что он делает больше, чем полагается.
15. Никогда не игнорируйте мелкие проблемы. Вместе они могут снежным комом порождать большие проблемы
Генри М. Питтман, MA, LMFT, LPHA
Советник
Не игнорируйте маленькие проблемы. Часто «маленькие» проблемы не обсуждаются и не озвучиваются, и эти проблемы перерастают в «большие» проблемы.
У пары нет навыков, чтобы справиться с этой «большой» проблемой, потому что они так и не научились решать «маленькие проблемы».
16. Не забывайте всегда быть добрыми к партнеру.
Сюзанна Вомак Стрисик, доктор философии
Психолог
Доброта к себе и к любимым здорова и животворна; он защищает вас от разобщенности, отчаяния и страха.
Доброта сознательна, преднамеренна и действенна: она способствует самооценке, здравому мышлению и ясности в принятии решений. Избегайте неприятностей и резкости как можно чаще и быстрее.
17. Пять основополагающих «R'S» для брака.
Шон Р. Сирс, MS
Советник
ОБЯЗАННОСТЬ- Чтобы любой брак был здоровым, каждый супруг должен научиться брать на себя ответственность за свои собственные чувства, мысли, отношения, действия и слова.
УВАЖАТЬ- Это может показаться «легкой задачей». Однако я говорю не только о том, чтобы относиться к нашему супругу с уважением в наших действиях и словах, что важно. Я имею в виду уважение, которое принимает, ценит и подтверждает наши различия.
РЕМОНТ- Джон Готтман часто говорил, что большая часть брака - это ремонтные работы. Под ремонтом я имею в виду именно прощение. Мы должны быть усердными, чтобы наши сердца не становились ожесточенными, недоверчивыми или закрытыми.
Главный способ добиться этого - развить в себе привычку прощать. Пары, которые действительно борются, обычно находятся в точке, где ни один из партнеров не чувствует себя в безопасности или связан. Главный путь к безопасности и общению начинается с готовности прощать.
ПОВТОРИТЬ- Один из первых уроков, которые вы усвоите как консультант, - это искусство активного слушания. Активное слушание - это повторение собеседнику того, что вы слышали, своими словами. Супругам необходимо убедиться, что цель их послания такая же, как и воздействие.
Единственный способ сделать это - выполнить «проверку», то есть повторить услышанное и спросить, правильно ли вы поняли. Есть разница между эффективным общением и конструктивным общением.
ПОМНИТЬ- Нам нужно помнить «золотое правило». Нам нужно относиться к нашему супругу так, как мы хотели бы, чтобы относились к нему. Нам нужно знать, что брак - это всегда работа. Мы должны помнить, что брак - это не обязательно поиск подходящего человека, но необходимость стать правильным человеком.
18. Будьте терпимы к порокам друг друга.
Карлос Ортис Реа, LMHC, MS Ed, JD
Консультант по психическому здоровью
Все слышали следующее: Не бывает чего-то даром, всегда есть что-то длячто-то. Хотя это древняя и популярная апофегма, она может быть применима и к динамике пары.
Хотим мы принять это или нет, обмен, торговля или взаимность между диадой всегда скрыты.
Исходя из этого, мы можем сделать вывод, что для поддержания дружеских, комфортных и здоровых отношений мы должны применять этот принцип.
Другими словами, чтобы поддерживать хорошие отношения, мы должны принимать и мириться со слабостями и ловушками нашего партнера и супругов на взаимной основе.
Сохранение этой золотой середины, так сказать, кажется ключом к сбалансированным, полноценным и, в конечном итоге, здоровым отношениям.
19. Не делитесь подробностями своего брака с другими.
Марисса Нельсон, LMFT
Брак и семейный терапевт
Человек, за которого вы выходите замуж, больше не ваш парень или девушка - вы будете жить вместе. Для этого важно сохранить и защитить целостность отношений. Когда вы злитесь, никаких тирад в Facebook или загадочных цитат о драке, которая у вас может быть.
Больше не нужно призывать всех своих друзей к единому мнению о том, правы вы в споре или нет. Ваш брак священен, и то, что происходит в ваших отношениях, должно оставаться в ваших отношениях.
Когда этого не происходит, вы приглашаете других в свою связь, что никогда не бывает хорошо. Положитесь на лучшего друга, которому вы доверяете, чтобы выпустить пар, или найдите терапевта, которому вы можете довериться, И научитесь навыкам, чтобы стать лучшим другом и преодолеть конфликт.
20. Важно сосредоточить внимание на развитии осведомленности о негативных моделях.
Делверлон Холл, LCSW
Социальный работник
Большинство пар никогда не хотят знать, кто их партнеры, и при этом они никогда не хотят, чтобы их знали.
Осознавать бессознательные фантазии в ваших отношениях важно, понимание неудовлетворенных потребностей с детства активизируется в отношениях; эти потребности почти всегда проецируются на отношения и мешают парам чувствовать себя ближе друг к другу.
Отношения требуют эмоциональной вовлеченности, настройки и настоящей готовности понимать друг друга. Сосредоточение внимания на развитии осознания негативных стереотипов и готовности развивать навыки общения с потребностями и уязвимостью жизненно важно для здоровых отношений и брака.
21. Конфликты - это здорово. Они помогают разобраться в скрытых семейных проблемах
Марта С. Бач-Уиг, EPA, Калифорния
Целостный тренер и советник
Не бойтесь конфликтов; это поможет вам понять, что действительно важно для вас, и как убедиться, что обе ваши потребности удовлетворены.
Но как только вы очиститесь, выберите Любовь, преобладание или злобу. Поддерживайте цель и радость, которые объединяли вас в начале, и ваша Любовь и Связь будут расти!
22. Ожидание, что ваш партнер завершит вас, приводит вас к разочарованию.
Джессика Хатчисон, LCPC
Советник
Не ждите, что ваш партнер завершит вас, ожидайте, что он будет вам помогать. Ожидание, что другой человек сделает нас целыми, ведет к нереалистичным ожиданиям и разочарованию.
Если вы чувствуете разочарование в своем нынешнем браке, спросите себя: «Ожидаю ли я, что мой партнер сделает больше, чем он способен?»
Последние мысли
Следуйте этим советам, чтобы наслаждаться счастливой и полноценной семейной жизнью. Эти советы не только помогут вам осторожно пройти через критические периоды ваших отношений, но и помогут заранее распознать признаки неприятностей.