Содержание
- Иногда то, что мы говорим, не передает то, что мы имеем в виду
- Понимание чего-либо требует умозаключений
- Неправильное толкование искренних намерений портит отношения
- Партнеры ищут признательность друг от друга
- Научитесь более открыто говорить о том, что вам нужно от партнера
Она: Счетов слишком много. Мы должны что-то делать.
Он: Ну, я мог бы работать дольше.
Она: Ненавижу, что ты это делаешь, но похоже, что это единственный выход.
Он: Я поговорю со своим боссом завтра.
Несколько недель спустя
Он: Я устал, какой длинный день!
Она: Ты так устала в конце дня. Я беспокоюсь о тебе. И без тебя здесь так одиноко.
Он: (сердито) Ты сказал мне, что нам нужны деньги!
Она: (громче) Мне одиноко, почему ты этого не слышишь?
Он: (все еще злится) Жалуйтесь, жалуйтесь! Вы смешны. Я всего 12 часов проработал.
Она: Почему я вообще с тобой разговариваю. Вы никогда не слушаете.
И с этим они отправляются на скачки, каждый злее и злее, каждый чувствует себя все более и более непонятым и недооцененным. Для меня эта виньетка - своего рода прототип серьезного отсутствия общения в отношениях. Давайте посмотрим, что пошло не так и почему. А затем давайте посмотрим, что могло бы сделать его другим.
Иногда то, что мы говорим, не передает то, что мы имеем в виду
Они хорошо начинаются. Они сотрудничают, чтобы справиться с тяжелым жизненным стрессом, финансами. Но потом они начинают ужасно неправильно понимать друг друга. Он думает, что она критикует его, говоря, что он сделал что-то не так, работая сверхурочно. Она думает, что он не заботится ни о ней, ни о том, что она чувствует. Оба ошибаются.
Проблема с общением в том, что, хотя мы думаем, что то, что мы говорим, передает то, что мы имеем в виду, это не так. Предложения, фразы, тона голоса и жесты - всего лишь указатели на значения, они сами по себе не содержат значения.
Это может звучать абсурдно, но я имею в виду вот что. Ноам Хомски, лингвист, много лет назад объяснил различие между «глубокой структурой», где находятся значения, и «поверхностной структурой», где находятся сами слова. Поверхностное предложение «посещение родственников может доставлять неудобства» имеет два различных (глубоких) значения. (1) Для кого-то неприятно, когда родственники приходят в гости, и (2) Для кого-то неприятно приходить навестить родственников. Если одно предложение может иметь два значения, тогда значение и предложение не одно и то же. Точно так же Шанк и Абельсон показали, что социальное понимание всегда является процессом вывода. Если я скажу вам, что парень зашел в McDonald's и вышел с сумкой, и я спрошу вас, что было в сумке, вы, скорее всего, ответите «еда» или «гамбургер». Информация, которую я вам дал, заключалась только в том, что 1. Он вошел в Макдональдс и 2. Он вышел с сумкой.
Но вы применяете все свои знания и опыт, связанные с McDonald's, покупкой фаст-фуда, и все, что вы знаете о жизни, и делаете скучно очевидный вывод, что еда почти наверняка была в наличии. Тем не менее, это был вывод, выходящий за рамки информации, представленной на поверхности.
Понимание чего-либо требует умозаключений
Фактически, процесс вывода делается так бездумно, так быстро и так тщательно, что если бы я спросил вас несколько дней спустя, что произошло в истории, ответ, вероятно, был бы «парень купил еду в McDonald's», а не «парень» вынес сумку из Макдональдса ». Понимание чего-либо требует умозаключений. Этого нельзя избежать. И ты, наверное, был прав насчет того, что случилось с этим парнем. Но моя пара здесь попадает в беду, потому что каждый из них выводил неверное значение из данных предложений. Полученные значения не совпадают с предполагаемыми отправляемыми значениями. Давайте рассмотрим все это более внимательно, чтобы понять значение общения в браке.
Неправильное толкование искренних намерений портит отношения
Он говорит: «Я устал ...» Он имеет в виду: «Я много работаю, чтобы заботиться о нас, и я хочу, чтобы вы оценили мои усилия». Но она слышит: «Мне больно». Поскольку она заботится о нем, она отвечает: «Ты так устала ...» Она имеет в виду: «Я вижу, что тебе больно, и я хочу, чтобы ты знала, что я вижу это и мне не все равно». Она пытается посочувствовать. Но вместо этого он слышит: «Тебе не следует так много работать, тогда ты не будешь так устал». Он воспринимает это как критику, к тому же несправедливую.
Она добавляет: «Я одинока». Она хочет, чтобы он признал, что ей тоже больно. Но он слышит: «Вы должны заботиться обо мне, но вместо этого вы причиняете мне боль: вы делаете что-то не так». Поэтому он отвечает, защищая свои действия, чтобы доказать, что он не делает ничего плохого: «Ты сказал мне ...» Пока он защищается, она слышит, как обвиняют себя, и так как она не получила того, что хотела (что он признает ей больно) она повторяет свое сообщение с большей энергией: «Я одинока». И он воспринимает это как очередной упрек, поэтому сопротивляется с большей враждебностью. И все становится еще хуже.
Партнеры ищут признательность друг от друга
Она ищет близости и близости, делясь чувствами, даже болезненными. И он ищет признательности за то, как он заботится о ней на практике. К сожалению, ни один из них не понимает смысла, задуманного другим, в то время как каждый из них полностью убежден, что они точно понимают, что означает другой. И поэтому каждый из них реагирует на неверно услышанное значение, упуская при этом предполагаемое значение. И чем больше они пытаются заставить другого понять, тем хуже становится борьба. На самом деле трагично, потому что их забота друг о друге просто дает энергию для того, чтобы причинять друг другу боль.
Как из этого выбраться? Три действия: неперсонифицировать, посочувствовать и прояснить. Неперсонализированный означает научиться перестать воспринимать сообщения как относящиеся к вам. Сообщения могут влиять на вас, но они не отражают вас. Ее «Я одинок» - это не заявление о нем. Это высказывание о ней, которое он по ошибке превращает в высказывание о себе, критику в его адрес и его действия. Он предположил это значение, и он ошибся. Даже его «Ты сказал мне», адресованное ей, тем не менее, на самом деле не о ней. Это о том, как он чувствует себя недооцененным и несправедливо обвиненным. Это подводит нас к части сопереживания.
Каждому нужно занять место другого, голову, сердце. Каждому из них необходимо по-настоящему понять, что другие чувства и переживания, откуда они берутся, и проверить это, прежде чем делать слишком много или реагировать слишком быстро. Если бы они могли точно посочувствовать, он мог бы оценить, что она должна быть услышана, а она могла бы оценить, что ему нужно некоторое признание.
Научитесь более открыто говорить о том, что вам нужно от партнера
Наконец, каждому нужно уточнить. Ему нужно более открыто говорить о том, что ему нужно, чтобы он хотел знать, что она ценит, как усердно он работает, и что она его поддерживает. И ей нужно пояснить, что она не имеет в виду сказать ему, что он сделал что-то не так, только то, что его отсутствие тяжело для нее, что она скучает по нему, потому что ей нравится быть с ним, и она видит, что именно так и должно быть прямо сейчас. . Ей нужно объяснить, что ей кажется услышанным. Им нужно прояснить, что они имеют в виду, а что нет. В этом случае одного предложения обычно недостаточно, несмотря на то, что большинство из нас, мужчин, полагает, что так и должно быть. Многие предложения, связанные с одной и той же основной мыслью, «триангулируют» сообщение и тем самым проясняют его для другого. Это помогает гарантировать, что данное значение лучше соответствует полученному значению.
Окончательный вынос
Дело в том, что общение в парах, да и вообще где-либо, - сложный процесс. Лучший совет по браку для устранения проблем пары - обращать внимание на отсутствие персонализации, на сочувствие и на прояснение, это поможет парам избежать ненужных проблем и вместо этого может сблизить их. Лучшее общение в браке - это залог счастливых и полноценных отношений с вашим супругом.