Содержание
- Соотношение положительных и отрицательных взаимодействий 5: 1
- Как минимум, хороший семейный терапевт
- Требуются значительные усилия для перезагрузки отношений
- Локус контроля
- Компетенции для построения и поддержания здоровых отношений
- Создайте видение отношений
- Разработайте «Соглашения о взаимоотношениях»
Лично я считаю, что эффективная супружеская терапия неоценима, учитывая многие экономические и человеческие издержки, связанные с разводом. Помня об этом, я часто говорю своим клиентам: «Если вы думаете, что супружеская терапия стоит дорого, просто подождите, пока вы не увидите, насколько дорого обходится развод».
Я хочу сделать этот комментарий, чтобы убедить тех, кто испытывает трудности в отношениях, что эффективная терапия для пар, даже если она кажется дорогостоящей в то время, может оказаться одним из лучших вложений, которые они когда-либо сделают.
Даже если ваш брак рухнет, то, чему вы научитесь в терапии хороших пар, поможет улучшить отношения в будущем.
В то же время я считаю, что терапия хороших пар может быть неоценимой, я также верю, что она может быть вредной, если ее не проводить правильно. На самом деле, если ваш терапевт не знает, что делает, он может навредить вашим отношениям в процессе консультирования. Обычно это происходит, когда они направляют вас к тому, чтобы сосредоточить внимание главным образом на проблемах в ваших отношениях.
Если они это сделают, вы можете быть уверены, что они не связаны с исследованиями того, что нужно для развития и поддержания прочных отношений. А
Соотношение положительных и отрицательных взаимодействий 5: 1
Такие исследователи, как Джон Готтман (https://www.gottman.com), эмпирически продемонстрировали, что для построения и поддержания здоровых отношений пары должны постоянно поддерживать соотношение положительных и отрицательных взаимодействий 5: 1, чтобы сохранить «хорошие чувства» или что-то еще. исследователи называют отношения «позитивными настроениями».
Имея это в виду, любые негативные события, которые происходят перед терапевтом - например, взад и вперед, - сказал он, - сказала она, - избиение во время сеанса, - могут нанести вред отношениям.
Во время сеансов эффективный терапевт не будет просто отступать и смотреть, как вы ссоритесь со своим партнером.
Вы можете сделать это в удобное для вас время.
Как минимум, хороший семейный терапевт
- Определите основные проблемы, нездоровую динамику отношений, уровни приверженности и свои цели
- Привлекайте внимание и выгоняйте всех нежелательных «слонов из комнаты», убедившись, что вы и ваш партнер эмоционально здоровы, свободны от зависимости, не оскорбляете друг друга и не участвуете в романе.
- Обучайте или повторяйте принципы успешных отношений, включая характеристики здоровых романтических отношений.
- Помогите вам создать «видение взаимоотношений
- Направляйте вас к разработке «соглашений о взаимоотношениях», в которых излагаются конкретные вещи, которые вы будете думать и делать, чтобы решить свои проблемы, достичь своих целей и реализовать свое видение взаимоотношений.
Чтобы прояснить, что я имею в виду под этими характеристиками эффективной терапии пар, я рассмотрю каждую из пяти областей следующим образом:
- Определите основные проблемы, нездоровую динамику отношений, уровни приверженности и свои цели.
Здесь применима старая поговорка: «Стремитесь понять, прежде чем стремитесь быть понятым». Если ваш терапевт начнет «помогать вам» до того, как действительно поймет, что происходит, он может направить вас по ложному пути. Это может быть пустой тратой времени и денег, а также может навредить вашим отношениям.
Существует множество различных эффективных инструментов, которые терапевты могут использовать для систематического выявления основных проблем в ваших отношениях, в том числе применяемый мною процесс, известный как подготовительные-обогащающие оценки или P / E (www.prepare-enrich.com).
P / E обеспечивает персонализированное понимание динамики отношений, уровней приверженности, личности, духовных убеждений и семейных систем.
Поскольку всесторонняя оценка, такая как то, что включено в P / E, требует времени и денег, ваш терапевт должен начать процесс с того, чтобы спросить каждого из вас, по каким причинам вы обратились за помощью.
Я делаю это, спрашивая каждого человека, какой из следующих сценариев больше всего соответствует тому, чего они хотят на данном этапе своих отношений.
- Вы хотите развестись / развестись
- Безоговорочно принимайте друг друга - работая над собой
- Согласовать некоторые изменения, продолжая работать над собой?
Если один или оба клиента выберут первый вариант, я объясню, что супружеская терапия не понадобится, и, в свою очередь, помогу им начать процесс сознательного разъединения без гнева, обиды и горечи, которые часто имеют место ближе к концу отношений. .
Если оба клиента выбирают одно из последних, я объясняю процесс, описанный в этой статье, включая необходимость проведения всесторонней оценки их ситуации с использованием оценки P / E.
Требуются значительные усилия для перезагрузки отношений
Что касается моей точки зрения, касающейся «ценности» парной терапии, хороший терапевт на раннем этапе процесса объяснит, что значительные усилия, терпение и целеустремленность, необходимые для перезагрузки и восстановления отношений, стоят вложенных средств.
Хотя рассказ паре о том, что терапевтический процесс будет легким, может убедить их инвестировать в несколько сеансов, мой опыт показывает, что клиенты, которые считают, что семейная терапия требует всего несколько часов и очень мало усилий с их стороны, вызовут разочарование. как в терапевтическом процессе, так и в результатах.
Это потому, что построение и поддержание здоровых, счастливых романтических отношений - это тяжелая работа, требующая сосредоточенности и преданности делу. Я знаю это не понаслышке, учитывая, что мы с женой счастливы в браке более 40 лет.
- Привлекайте внимание и выгоняйте всех нежелательных «слонов из комнаты», убедившись, что оба и ваш партнер эмоционально здоровы, свободны от зависимости, не оскорбляют друг друга и не участвуют в романе.
Эффективная терапия для пар невозможна, если один из партнеров страдает нелеченым психическим заболеванием, имеет зависимость от таких веществ, как алкоголь, злоупотребляет своим партнером или вовлечен в роман.
Помня об этом, хороший терапевт будет настаивать на том, чтобы оба клиента согласились смириться с такими насущными проблемами и решить их, прежде чем начинать супружескую терапию.
Как минимум, если оба клиента согласны с тем, что существует серьезная проблема, которую необходимо решить с тем или иным партнером, и в то же время они отчаянно нуждаются в помощи в своих отношениях, терапевт (по крайней мере, я буду) может согласитесь начать терапию для пар, если проблема будет решаться одновременно.
Например, поскольку я лечу многих клиентов с диагнозом, связанным с травмой, таким как посттравматический стресс, я соглашусь проводить терапию для пар, если клиент с диагнозом травма в то же время участвует в соответствующем лечении.
Локус контроля
Менее очевидная проблема, которую следует решить до или во время эффективной супружеской терапии, - это случай, когда один или оба человека в отношениях не имеют «внутреннего локуса контроля».
В 1954 году личностный психолог Джулиан Б. Роттер выдвинул концепцию, названную локусом контроля. Эта конструкция относится к степени, в которой люди верят, что они могут управлять событиями, влияющими на них.
В частности, слово «локус» (латинское «местоположение» или «место») концептуализируется либо как внешний локус контроля (что означает, что люди верят, что их решения и жизнь контролируются случайностью или судьбой), либо как внутренний локус контроля (люди считают, что они могут контролировать свою жизнь и то, как они реагируют на людей, места и вещи, которые находятся вне их контроля).
Лица с главным образом «внешним локусом контроля» склонны винить вещи, находящиеся вне их контроля (действия других людей или события в их среде), на то, как они думают и решают вести себя.
В отношениях люди с «внешним локусом контроля» не берут на себя ответственность за проблемы в отношениях и за собственное счастье.
Пока они не захотят это сделать, они будут требовать, чтобы их партнер внес все изменения и согласился измениться таким образом, чтобы сделать их счастливее.
Поскольку такое отношение (внешний локус контроля) является предсмертным звонком для большинства отношений и, скорее всего, является причиной, по которой пара в первую очередь борется, его необходимо изменить, прежде чем пара сможет добиться значительного прогресса.
Дело здесь в том, что если какой-либо из партнеров не желает занять позицию «внутреннего локуса контроля» и принять на себя ответственность за проблемы, которые они в некоторой степени контролируют в отношениях, включая собственное счастье, очень мало шансов, что терапия для пар поможет. привести к значительным долгосрочным улучшениям в отношениях.
С этой целью я объясняю своим клиентам, что для того, чтобы терапия для пар была эффективной, они должны признать, что они оба несут некоторую ответственность за проблемы в отношениях, и поверить в то, что не то, что говорит или делает ваш партнер, делает вас счастливыми или грустными. именно то, как вы решаете думать и реагировать на то, что они говорят и делают, определяет ваше чувство благополучия.
Компетенции для построения и поддержания здоровых отношений
Чтобы быть эффективными и действенными, оба клиента, проходящие терапию для пар, должны иметь некоторое представление о том, что нужно для построения и поддержания здоровых отношений.
Это означает, что на раннем этапе терапевт должен провести «оценку компетентности в отношениях», чтобы определить, обладает ли каждый человек в отношениях минимальными знаниями, навыками и способностями, необходимыми для достижения успеха.
Еще раз, я использую оценку P / E, чтобы помочь в этом процессе. Еще один хороший пример инструмента, который можно использовать здесь, - это Опросник любовных компетенций Эпштейна (ELCI), который используется для измерения семи компетенций в отношениях, которые, по мнению различных исследователей, важны для поддержания долгосрочных романтических отношений: (а) общение, ( б) разрешение конфликтов, (в) знание партнера, (г) жизненные навыки, (д) самоуправление, (е) секс и романтические отношения, и (ж) управление стрессом.
Дело здесь в том, что какой бы процесс они ни использовали, поскольку существуют определенные компетенции, которыми человек должен обладать для построения и поддержания здоровых отношений, ваш терапевт должен помочь вам систематически выявлять и исправлять любые «недостатки компетенции в отношениях» в рамках терапевтического процесса. .
Сюда включены некоторые примеры принципов, относящихся к основным компетенциям во взаимоотношениях, о которых я говорю.
Создайте видение отношений
В своей книге «Получение любви, которую вы хотите: руководство для пар» Харвилл Хендрикс подчеркнул важность «видения отношений». Честно говоря, я понятия не имею, как пары могут добиться успеха, не «попав на одну страницу», создав общее видение.
Независимо от того, записано ли это или просто обсуждено и согласовано каким-то другим неформальным образом, идея здесь в том, что успешные пары каким-то образом создают общее и согласованное видение того, что они считают глубоко удовлетворяющими романтическими отношениями.
Другими словами, они находятся «на одной странице», когда речь идет об их взаимных устремлениях относительно того, как они хотят относиться друг к другу, о том, что они хотят делать вместе и по отдельности, о вещах, которые они хотят приобрести, и о том, что они хочу общаться с.
Вот некоторые примеры того, что вы можете захотеть: мы живем осмысленной и целеустремленной жизнью, у нас есть приятная сексуальная жизнь, мы очень весело проводим время вместе, у нас есть дети, и мы растим их, чтобы они были в безопасности и счастливы, мы живем рядом с наши взрослые дети.
Мы вместе посещаем различные мероприятия, мы поддерживаем друг друга во всем, что мы делаем, мы верны и преданы друг другу, мы верны и никогда не говорим плохо друг о друге, мы разрешаем наши конфликты мирным путем, мы лучшие друзья, мы остаемся физически здоровые и здоровые, мы обсуждаем свои разногласия и не делимся ими ни с кем за пределами наших отношений.
Если мы изо всех сил пытаемся ладить, мы будем обращаться за помощью к консультанту по отношениям, мы проводим время в одиночестве, мы выходим вместе (свидание, только мы двое), по крайней мере, один день / ночь в неделю, у нас обоих успешная карьера, один из нас остается дома, чтобы растить своих детей, а другой работает, мы разделяем домашние обязанности.
мы хорошо распоряжаемся своими финансами - и откладываем на пенсию, мы вместе молимся, вместе посещаем церковь, синагогу, храм или мечеть, мы планируем веселые свидания и каникулы, мы всегда говорим правду, мы доверяем друг другу, мы принимаем важные решения вместе.
Мы помогаем друг другу, когда дела идут тяжело, мы платим вперед и служим нашему сообществу, мы близки с семьей и друзьями, мы всегда думаем и делаем то, что заставляет нас чувствовать себя ближе, мы заканчиваем каждый день, спрашивая, что мы сделали или сказал в течение дня, что заставило нас почувствовать себя ближе друг к другу (мы используем эту информацию, чтобы улучшить наши отношения).
Мы хорошие слушатели, мы делаем друг друга приоритетом и т. Д. Как только вы определитесь с элементами этого видения (то, что вы хотите сделать, получить, стать), вы можете использовать их в качестве стандартов, относительно которых вы определяете, действительно ли то, что вы думаете. , слова или действия помогут вам достичь своих целей и реализовать свое видение.
Если нет, вы можете внести коррективы в курс, которые помогут вам обоим оставаться на одной волне на пути к счастливым, полноценным отношениям.
Разработайте «Соглашения о взаимоотношениях»
Опишите конкретные вещи, которые вы будете думать и делать, чтобы решить свои проблемы, достичь своих целей и реализовать свое видение взаимоотношений.
В течение всего терапевтического процесса ваш терапевт должен помочь вам решить и согласовать некоторые вещи, которые вы можете сделать для восстановления и улучшения ваших отношений. Например, я помогаю своим клиентам разработать то, что я называю «Соглашениями о взаимоотношениях».
Я говорю своим клиентам, что эти соглашения предназначены для разъяснения всех изменений и улучшений, которые они планируют внести в свои отношения.
Китайская пословица, которая отражает идею, лежащую в основе этой части процесса, гласит: «Самые слабые чернила сильнее самых сильных воспоминаний». Я хочу сказать, что так же важно разработать и зафиксировать в письменной форме соглашения о взаимоотношениях, которые вы выбрали, как и записать свое видение взаимоотношений.
По сути, в этих соглашениях будут прописаны конкретные вещи, которые вы будете думать и делать, чтобы решить свои проблемы, достичь своих целей и реализовать свое видение взаимоотношений. Например, как и у многих пар, у нас с женой вскоре после свадьбы возникла серьезная проблема.
То есть, когда мы в чем-то не соглашались и начинали спорить о том, кто был прав, а кто виноват, мы начинали говорить вещи, которые причиняли боль и которые не имели в виду. В свете этой проблемы мы пришли к соглашению, в котором говорится следующее:
«Не соглашаться - это нормально, но никогда не быть недобрым. В будущем, когда мы начинаем злиться, мы соглашаемся перестать говорить. Один из нас назовет «тайм-аут», чтобы все обдумать ».
«После того, как кто-либо из нас сообщил о тайм-ауте, мы соглашаемся, что это означает, что мы 1) разойдемся на 30 минут, 2) попытаемся успокоиться, 3) вернемся вместе и возобновим обсуждение в вежливом тоне. Во время перерыва мы будем напоминать себе, что это просто эмоция. Он не должен вас контролировать. Это похоже на волну в океане - независимо от того, насколько высоко и быстро она проходит ».
Прочитав это, вы увидите, что мы очень подробно изложены в наших соглашениях. Таким образом, мы оба знаем, что произойдет, когда начнем спорить. Хотя мы не доработали это соглашение, мы, по крайней мере, знаем, что оно существует, и можем достичь его, когда нам понадобится «спасательный круг»!
Соглашения, которые я помогал парам заключать на протяжении многих лет, бесконечны и включают в себя соглашения о правде (честности), общении, свидании, воспитании детей, домашних делах, отношениях с другими людьми вне брака, финансах, выходе на пенсию, обязательствах перед церковью или синагогой. , каникулы и праздники, а также частоту занятий сексом, и это лишь некоторые из них.
Суть здесь проста: если вы серьезно относитесь к решению своих проблем и достижению своих целей, вы можете повысить вероятность успеха, если заключите формальные соглашения и определите свои планы в письменной форме.
То, что я только что изложил выше, важно понимать, пытаясь найти хорошего терапевта для супружеской пары.
Хотя эффективная терапия для пар требует значительных затрат времени и денег; Если вы найдете хорошего психотерапевта и согласитесь выполнять эту работу, польза от развода значительно превзойдет стоимость развода.
Я также отметил здесь, что не вся терапия для пар является хорошей терапией. Если, как минимум, ваш терапевт не будет делать то, что я здесь описал, процесс иногда может принести больше вреда, чем пользы. Этого можно избежать, спросив потенциального терапевта об их подходе и о том, какой терапевтический процесс повлечет за собой.
Если они не могут сформулировать хороший план, который имеет для вас смысл, вам, вероятно, следует обратиться к терапевту, который может хотя бы четко объяснить, как они делают то, что они делают, и как это работает.
В общем, главное здесь то, что если вам нужна помощь в отношениях, важно найти психотерапевта, у которого есть процесс, который может помочь систематически понять и решить уникальные проблемы и динамику отношений, которые подрывают вашу способность процветать в паре. .
В идеале вам следует обратиться за помощью раньше, чем позже, поскольку часто бывает так, что пары обращаются за терапией после долгих лет безудержного конфликта, и спасти отношения практически невозможно.