Содержание
- 1. Разорвите порочный круг негативных взаимодействий.
- 2. Уходите от содержания, а не от процесса
- 3. Обратите внимание на то, что происходит и каково это здесь и сейчас.
Многие пары приходят на терапию, готовые поспорить перед терапевтом. Каждый из них ранен и надеется, что кто-то подтвердит их точку зрения и их невидимый палец, который в сознании каждого человека направлен на другого человека. Как это ни парадоксально, терапевт не может продвигать терапию, принимая чью-то сторону.
Чтобы получить пользу от любого вида терапии, клиенты должны чувствовать, что их слышат и понимают. В терапии взаимоотношений терапевт должен заключить союз с обоими клиентами, помогая им чувствовать себя признанными, понятыми и принятыми. Это может быть практически невыполнимой задачей, когда люди могут обвинять друг друга и защищаться. Когда терапевт проявляет сочувствие к одному партнеру, другой чувствует себя обиженным. Споры продолжаются. Некоторые терапевты будут просить клиентов сначала не разговаривать друг с другом, а обращаться только к терапевту или к индивидуумам приходить по одному, чтобы говорить свободно. Даже в этих контролируемых обстоятельствах люди могут получить травму и почувствовать себя обделенными. Из терапии пар очень часто бросают. Иногда люди входят с жестом последней надежды, но уже одной ногой за дверь. Или они могут продолжать несколько сеансов, обвиняя друг друга и чувствуя себя немного оправданными, но в целом безнадежными.
Итак, как мы можем разорвать цикл споров и лучше использовать время и деньги на терапию взаимоотношений?
Чего пара хочет достичь с помощью терапии? Есть ли общие желания и потребности? Это хорошее начало, но иногда все настолько накаляется, что никакое общение не может быть эффективным из-за установленного цикла споров, который закрепился. Гринберг и Джонсон (1988) определили то, что они назвали «Цикл негативного взаимодействия»
1. Разорвите порочный круг негативных взаимодействий.
Это своего рода повторяющаяся последовательность реагирования на защитные поверхностные эмоции друг друга. Они говорили о том, как трудно добраться до более глубоких чувств, стать более уязвимыми, восстановить связь, снова отвечая друг другу сочувствием. Это самая сложная задача в терапии пар: заставить людей чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы отказаться от защиты, прекратить споры и открыто выслушивать, когда они ранены или злятся.
В «Держи меня крепче» (2008) Сью Джонсон подробно рассказала об этих защитных повторяющихся циклах, рассказав о том, как люди начинают этого ожидать и все быстрее и быстрее реагируют на сигналы о начале цикла споров, даже не осознавая этого. Она использовала метафору танца и указала, что люди читают телесные сигналы о том, что танец начался, и начинают защищаться, прежде чем узнают об этом, затем другой партнер вступает в свою защиту, и они продолжают настраивать друг друга. Она подчеркнула важность восстановления способности быть открытыми и настроенными, оставаясь в настоящем, определяя повторяющийся цикл как врагов, а не друг друга, и работая вместе, чтобы рассеять и перенаправить, когда он начинается.
2. Уходите от содержания, а не от процесса
Это то, что терапевты делают, не осознавая этого, но клиенты часто борются с этим. Это означает смотреть на действие и последствия того, что происходит здесь и сейчас, а не спорить о фактах, эмоциях и перспективах рассказываемой истории. Он держит вид с высоты птичьего полета. Используя метафору из театра, представьте, если бы кто-то просто обратил внимание на то, что происходит в диалоге в сценарии, и проигнорировал влияние действий в сцене? Было бы очень ограниченное понимание пьесы.
3. Обратите внимание на то, что происходит и каково это здесь и сейчас.
Вместо того, чтобы реагировать, перерабатывать и заново переживать старые шаблоны, нам нужно уметь слушать новичков.
Это единственный способ дать возможность реагировать по-новому, исцеляющими способами. Если мы сможем помнить о том, что происходит, и реагировать иначе, чем когда-либо прежде, с меньшими личными эмоциями, у нас есть возможность выразить сочувствие другому человеку и восстановить связь. Это намного проще, если оба человека понимают, что происходит, и если мягкий, но прямой гид, например, психотерапевт, ориентированный на эмоции или осознанность, может рассказать клиентам об этом процессе.
Терапевту необходимо помочь создать и удержать безопасное пространство для обоих, чтобы научиться новым способам взаимоотношений, в то же время чувствуя себя обоснованным из-за того, что чувствовал себя обиженным. Если пара сможет научиться отпускать ссоры и по-новому реагировать друг на друга, то терапия может быть успешной. Не весь контент будет обработан, не все прошлое будет пересмотрено, но новые эмпатические способы общения предоставляют паре инструменты, которые им нужны для решения проблем способами, которые будут чувствовать себя уважительными, безопасными и заботливыми в будущем и за пределами терапии.