Содержание
- Обязательство воображения
- Ожидания
- Как это могло выглядеть иначе?
- Обязательство Воображение
- Ожидания
- 1. Сделайте любой запрос, который вы хотите сделать
- 2. Скажите "да" и продолжайте, или скажите "нет"
- 3. Примите разочарование и обиду.
- 4. Следите за перепадами мощности.
- 5. Выдвигайте требования
- 6. Памятный полдень
Вы ищете помощи о том, как построить здоровые отношения? Тест на здоровые отношения может быть хорошей идеей, чтобы определить, в каком положении вы находитесь со своим супругом.
Если вы ищете советы по здоровым отношениям, мы предлагаем вам шесть соглашений, на которые стоит обратить внимание. Эти соглашения являются краеугольным камнем для построения здоровых отношений.
- Предъявлять требования
- Превратите ожидания в запросы, переместите воображение обязательств в обязательства
Кейтлин: Мама, можно мне одолжить твои новые ботинки?
Шерри: Конечно, дорогая
Позже этим днем.
Шерри: Кейтлин так надоедает! Я хотел надеть свои новые ботинки, а она их одолжила!
Гейб: Не спрашивая вас?
Шерри: Нет, спросила она. Я не мог сказать «нет», потому что она была бы очень разочарована.
Кейтлин: Мам, в чем дело? Почему ты злишься на меня?
Шерри: Я хотела сегодня надеть эти ботинки! Ты такой эгоистичный!
Кейтлин: Извини! Вы не должны винить меня за это! Ты такая надоедливая мать. Отлично. Я больше ни о чем не буду просить.
Такой сценарий кажется вам знакомым?
Я называю это «Воображение Обязательства». У Шерри было обязательное воображение, что она должна одолжить свои ботинки Кейтлин.
Как насчет этого?:
Я на собрании сотрудников: «Боже мой, этот новый молодой сотрудник, Колтон, даже не предложил мыть мою посуду. Он не уважает своих старших. Не могу поверить, что его наняли! »
Этот гнев и осуждение - результат моих ожиданий.
Отношения, основанные на ожиданиях и обязательствах, как правило, болезненны.
Они предполагают, что существует гигантская книга правильного и неправильного, к которой у каждого из нас есть доступ, чтобы мы могли каким-то образом знать и соглашаться о том, что хорошо, правильно и уместно.
Они считают, что разочарование - это не нормально. Что если кто-то чувствует разочарование, значит виноват кто-то другой. Вместо того чтобы осознать, что разочарование - это естественная эмоция, которую каждый испытывает, когда приводит себя в соответствие с реальностью, что то, чего они хотели, не произойдет.
Давайте посмотрим, что происходило в этих ситуациях
Обязательство воображения
Кейтлин обратилась с просьбой.
Шерри, полагая, что Кейтлин ожидала получить сапоги, создала в себе «воображение обязательств». Шерри чувствовала себя обязанной, как будто ей «пришлось» отдать Кейтлин ботинки. Поэтому она сказала «да», когда имела в виду «нет».
Затем Шерри почувствовала обиду на Кейтлин.
Шерри раскритиковала Кейтлин Гейбу.
Шерри выразила гнев Кейтлин, подразумевая, что Кейтлин сделала что-то не так, и была виновата в разочаровании Шерри. Она бросила Кейтлин леску с чувством вины как приманкой.
Кейтлин купилась на это, укусила наживку и почувствовала себя виноватой.
Затем Кейтлин обвинила Шерри в том, что она «заставила ее чувствовать себя виноватой».
Кейтлин решила проблему, разорвав отношения. Она сказала, что больше не будет обращаться с просьбами, потому что не может читать мысли Шерри и не сможет поверить в то, что Шерри сказала «да».
Ожидания
На собрании персонала я являюсь «старейшиной» группы. Я ожидаю, что молодой, новый сотрудник, Колтон, «проявит уважение к своим старшим». Мне кажется, что он предложит помыть мою посуду. Я предполагаю, что Колтон может просто проверить большую книгу правильного и неправильного и знать, что он «должен» вымыть мою посуду.
Что могло случиться, так это то, что у этого молодого человека могло случиться то же самое воображение обязательств, которое полностью соответствовало моим ожиданиям. Или, возможно, он мог читать мои мысли. Полагаю, такое тоже могло случиться? В таком случае он вымоет мне посуду. Лучшее, что может случиться из этой ситуации, - это то, что я не злюсь на него. Это лучший сценарий.
Но более вероятно, что у него не будет точно таких же обязательств, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Тогда я буду злиться на него, осуждать его, швырять ему леску с наживкой и «заставлять» его чувствовать себя плохо и неправильно.
Как это могло выглядеть иначе?
Чтобы вылечить дисфункцию в отношениях, основанную на ожиданиях, просто выражайте свои ожидания в виде просьб.
Ожидание предполагает, что другой человек связан моральным долгом. Что они «должны» это сделать, а если они этого не делают, они плохие / неправые / аморальные.
Запрос признает присущую другому человеку свободу и подтверждает, что, если он действительно скажет «да», это будет подарок вам или решение, которое они приняли (возможно, для обмена) из места свободы.
Это открывает гораздо больше возможностей для автономии, любви и признательности в отношениях.
Обязательство Воображение
Кейтлин действительно обратилась с полезной просьбой.
Шерри сказала «да», но имела в виду «нет».
Или
- Она могла бы сказать: «Нет, Кейтлин, я планировала сегодня надеть сапоги», или
- Если бы Шерри почувствовала себя счастливой, удовлетворив свою потребность в пожертвовании, одолжив ботинки Кейтлин, то она могла бы сказать «да» и насладиться этим подарком.
Гейб мог бы сказать: «Если Кейтлин разочарована, ничего страшного. Она будет в порядке. Однако на данный момент она является адресатом вашей критики. Готов поспорить, что она предпочла бы, если бы вы были честны и сказали «нет».
Вместо того чтобы Кейтлин купилась на то, что она сделала что-то не так или виновата в разочаровании Шерри, сделав запрос, она могла сказать: «Мама, когда я попросил сапоги, у меня все было бы хорошо, если бы ты сказал« нет ». ' Я был бы разочарован, но только временно. Я бы нашел другую стратегию для удовлетворения своих потребностей.
Когда я спрошу вас в будущем, я скажу: «Мама, неужели это удовлетворит вашу потребность в пожертвованиях и заставит ли вы с радостью одолжить мне свои ботинки?» Потому что это то, что на самом деле означает моя просьба. И я надеюсь, что вы ответите мне честно. Если ты никогда не скажешь мне «нет», то я никогда не верю, что твои да верны.
Многие люди обладают воображением обязательств, которое даже не отражает ожиданий от другого человека. Часто бывает полезно проверить свое воображение, спросив собеседника, есть ли у него запрос, который он хотел бы сделать.
Может быть, мама идет на все, чтобы испечь торт на день рождения своего ребенка в школе, но школа даже не хочет, чтобы она этого делала. Она могла бы проконсультироваться со школой, прежде чем просто взять на себя обязательство. И даже тогда она может бесплатно сказать «да» или «нет» на запрос.
Ожидания
Другой сценарий, который может произойти на собрании персонала, заключается в том, что я превращаю свое ожидание в просьбу. «Колтон, не могли бы вы вымыть мне посуду? Это поможет мне завершить этот проект, над которым я работаю ». Тогда Колтон на свободе мог сказать да или нет. Если он говорит «да», я испытываю к нему признательность, и он наслаждается этим.
Или, еще один сценарий, от Колтона я не жду. Но, может быть, он предлагает мне помыть посуду. Потом я немного удивляюсь, мои брови приподнимаются. Затем я улыбаюсь и чувствую огромную признательность. Он видит мои брови и мою улыбку и чувствует себя счастливым. Его потребность в вкладе и связи удовлетворена. Двойная победа.
1. Сделайте любой запрос, который вы хотите сделать
Когда согласовано, что человек может сказать «нет», это снимает большое давление при отправке запроса. Если вы боитесь, что человек скажет «да», когда он имеет в виду «нет», вы можете бояться обращаться с просьбой.
Но когда вы знаете, что они возьмут на себя ответственность сказать «нет», вы можете спрашивать все, что захотите. "Ты будешь лизать пол?" это прекрасная просьба.
2. Скажите "да" и продолжайте, или скажите "нет"
После того, как человек сделает запрос, будет очень полезно, если другой человек ответит «да» или «нет». Или с предложением поправки к запросу, чтобы он отвечал и их потребностям. «Конечно, я одолжу вам ботинки, но не могли бы вы вернуть их к 16:00, чтобы я могла надеть их на вечерние занятия?»
Сказать «нет» - прекрасный ответ на просьбу.
Объяснение того, почему вы говорите `` нет '', т. «Я бы с удовольствием одолжил вам свои ботинки, но я планирую надеть их сегодня днем».
Если человек говорит «да», то это обязательство.
Если человек не выполняет взятых на себя обязательств, это создает большую нагрузку на отношения.
У всех нас возникают непредвиденные препятствия, которые мешают нам выполнять взятые на себя обязательства, и это нормально. Чтобы оставаться честными с другим человеком, нам просто нужно как можно скорее связаться с ним и предложить, насколько это возможно, исправить ситуацию.
И, как мы видели с Шерри, сказать «да», когда вы имеете в виду «нет», - это не подарок другому человеку.
Иногда вы решаете сказать «да», даже если вам не хочется удовлетворять запрос. Когда ваш ребенок плачет по ночам, вам, возможно, не хочется вставать, но вы сами решаете сделать это.
3. Примите разочарование и обиду.
Разочарование и обида - это здоровые эмоции, которые приводят человека в соответствие с реальностью.
У каждой эмоции есть полезная цель в построении здоровых отношений.
Мы чувствуем разочарование, когда принимаем реальность, что не получим того, чего хотели. Мы чувствуем себя обиженными, когда принимаем, что кто-то нас не любит, как бы мы этого ни хотели. Очень важно позволить этой эмоции делать свою работу и привести нас к месту принятия реальности нашего мира.
Эти эмоциональные переживания временны. Они не вредят.
Если мы сможем осознать это, поддержать человека, чтобы он принял эмоцию, и обеспечил эмпатическое присутствие человеку, пока он испытывает эту временную боль, мы оказываем ему гораздо большую услугу, чем попытки обвинить кого-то, отрицать это чувство или лгать, чтобы предотвратить возникновение чувств. Это нормально чувствовать.Вот что им нужно знать.
Похоже, что страх разочарования или обиды - вот что толкает людей на нездоровые отношения.
Еще одна проблема, которая ведет к нездоровым отношениям, - это то, что мы не уважаем друг друга. Человек, говорящий «нет», обвиняется в чувстве обиды или разочарования запрашивающего.
В рамках шести соглашений каждый должен согласиться с тем, что каждый несет ответственность за свои чувства и не несет ответственности за чужие чувства, за исключением ваших иждивенцев.
Обвиняя человека, который сказал «нет» в своих чувствах, вы увеличиваете вероятность того, что в будущем он скажет «да», когда имеет в виду «нет», и тогда вы подвергнетесь их негодованию, или они не выполнят до конца и т. Д.
4. Следите за перепадами мощности.
В большинстве наших повседневных отношений мы можем заключить эти шесть соглашений для здоровых отношений, но также важно осознавать, что в некоторых отношениях другая сторона неспособна или лишена прав или имеет культурные табу на то, чтобы говорить «нет», когда они имеют в виду «нет». .
В этом случае вы можете сделать очень четкий запрос, дав явное разрешение на бесплатный номер. «Пожалуйста, откажитесь от моей просьбы, если она не принесет вам какой-либо пользы или сделает вас счастливыми, если она будет удовлетворена. Я только хочу, чтобы вы сказали «да», если это будет памятный полдень ». Памятный день - это сделка, приносящая пользу обеим сторонам. Выигрыш / выигрыш.
Иногда другая сторона не может сказать «нет» - например, Мать Земля, или животные, или маленькие дети.
В этом случае вы можете взять на себя ответственность услышать их «нет» любыми доступными вам средствами, например, спросив себя: «Если бы я был на их месте, я бы сказал да или нет?»
5. Выдвигайте требования
В ненасильственном общении они говорят о требованиях таким образом, что создается впечатление, что вы хотели бы их избежать.
Вот где мое мышление немного отличается. Хотя я согласен с тем, что предъявление требования, а не просьбы, создает разрыв в отношениях, бывают случаи, когда я считаю, что предъявление требования - самый здоровый путь.
Если другой человек выбирает стратегии, не учитывая ваши потребности, и, таким образом, он делает / не делает поведения, которое причиняет вам вред или мешает вам удовлетворить ваши потребности, то я считаю, что предъявление требований к этому человеку - это образ действий с в целом самый благоприятный результат.
Под спросом я имею в виду, что вы дадите человеку информацию.
Вы дадите им знать, прежде чем они примут решение в своей свободе, что вы будете делать в своей свободе в ответ на их выбор.
Требование следует за форматом «если ты - то я». «Если вы решите оставить посуду на столе, я поставлю ее вам на кровать».
Опять же, я бы использовал требование только в том случае, если другой человек не желает вести с вами диалог, чтобы определить ваши потребности и найти стратегию, отвечающую обеим потребностям. Или, если другой человек берет на себя обязательство, но не прилагает никаких усилий для его выполнения.
Я считаю, что лучше взять на себя ответственность за свои собственные нужды и использовать имеющуюся у вас силу, чтобы защитить себя от насилия.
Подобные ситуации встречаются довольно редко и обычно указывают на то, что другой человек испытывает какую-то боль и нуждается в сострадании и помощи. Поэтому, установив собственную защитную границу, вы можете предложить им помощь.
6. Памятный полдень
То, над чем мы работаем во взаимоотношениях, называется памятной запиской.
Мемнун означает, что один человек делает подарок другому, и, делая подарок, они становятся счастливыми. Так что это беспроигрышная ситуация.
Например, когда Колтон предложил помыть мою посуду.
Сознательно заключив эти шесть соглашений с людьми в своей жизни, я думаю, вы обнаружите, что большая часть ненужного напряжения в отношениях исчезнет, и вы почувствуете себя более уважаемым, и вы будете наслаждаться прекрасными людьми в вашей жизни, чтобы самый полный.