Содержание
- Почему это важно?
- Какое отношение имеет мой стиль привязанности к травме?
- Физиология травмы
- Что мне теперь делать?
Брак - это привязанность к одному или нескольким людям, с которыми вы чувствуете связь и безопасность. Стиль привязанности человека определяет способ организации отношений. Люди развивают свои стили привязанности в детстве и часто копируют их со своими партнерами.
Мэри Эйнсворт, американо-канадский психолог по вопросам развития, в 1969 году наблюдала отношения привязанности с детьми и их опекунами в эксперименте под названием «Странная ситуация». Она наблюдала четыре стиля привязанности: безопасный, тревожный / избегающий, тревожный / амбивалентный и дезорганизованный / дезориентированный. Младенцы по своей природе знают, что им нужно полагаться на своих опекунов, чтобы сохранить им жизнь. Младенцы, которые чувствовали себя в безопасности и которых взращивали в детстве, продолжат чувствовать себя в безопасности в этом мире и в своих преданных отношениях. В эксперименте мамы и младенцы несколько минут играли в комнате, после чего мама вышла из комнаты. Когда мамы вернулись, у младенцев была разная реакция.
Тревожные / избегающие детей младенцы игнорировали своих мам и играли так, как будто ничего не произошло, даже несмотря на то, что они плакали и искали своих мам, когда они выходили из комнаты; рассматривается как реакция на постоянное невнимание к потребностям ребенка. Тревожные / амбивалентные младенцы плакали, цепляясь за своих мам, и их было трудно успокоить; реакция на непоследовательное внимание к потребностям малыша. Неорганизованный / дезориентированный ребенок будет напрягать тело, не плакать, идти к маме, а затем отступать; они хотели связи, но боялись ее, некоторые из этих детей были подвергнуты жестокому обращению.
Почему это важно?
Когда вы знаете свой стиль привязанности, вы можете понять, как вы реагируете на стресс. Люди, пережившие травму в детстве, часто не имеют надежного стиля привязанности. Эти люди переживают свои травмы; однако многие не осознают, как их страх безопасности проявляется в повседневных ситуациях в отношениях. Вы любите человека, с которым находитесь, вы ему доверяете. Когда вы расстроены, вы обнаруживаете, что ведете себя как другой человек. Вы реагируете на чувства, и ваш партнер видит только ваше поведение, а не скрытый страх. Вы можете отключиться и не говорить, или вы можете отключиться другими способами. Вы можете перекомпенсировать это, проверив своего партнера, чтобы убедиться, что все в порядке после ссоры более одного раза. Фантастическая новость заключается в том, что каждый может заработать надежную привязанность через отношения, которые чувствуют себя в безопасности и питают. Внимательное отношение к своим действиям, остановка и наблюдение за своим поведением и эмоциями, которые проявляются на поверхности, могут дать вам представление о том, что вам может понадобиться при стрессе. Например, нужно ли вам чувствовать себя в безопасности? Вы чувствуете себя достойным любви?
Какое отношение имеет мой стиль привязанности к травме?
Травма - это переживание, которое оставляет человека в глубоком огорчении. Это связано с отношениями разума и тела человека к событию. Неврология показала нам, что люди, пережившие травму, перезагрузили свой центр вегетативного реагирования - они видят гораздо более опасный мир. Травматический опыт создал новые нейронные пути, говорящие им о том, что мир пугает, как при небезопасном стиле привязанности.
Физиология травмы
Человеческое тело имеет центральную нервную систему (ЦНС), соединяющую головной и спинной мозг, по которой передаются сенсорные и двигательные импульсы - это физиологическая основа нашего восприятия мира. ЦНС состоит из двух систем: парасимпатической нервной системы (ПНС) и симпатической нервной системы (СНС). Этот механизм помогает выйти из кризиса. Люди, пережившие травму, проводят в ПНС мало времени или совсем не проводят его: их тела активированы и готовы к борьбе. Точно так же, когда человек с незащищенным стилем привязанности расстроен, он живет в социальных сетях и реагирует, чтобы достичь безопасности. Травма лишает вас чувства безопасности в своем теле. Когда вы ссоритесь со своей второй половинкой, вы можете нанести старые раны, даже не осознавая этого. Чтобы оправиться от пережитого, разум, тело и мозг должны быть уверены, что вы в безопасности.
Что мне теперь делать?
- Замедлять: делайте глубокие вдохи и более длинные выдохи, восстанавливая свою ЦНС. В расслабленном теле невозможно почувствовать травму.
- Узнай свое тело: Йога, тайцзи, медитация, терапия и т. Д. - все это способы познать свое тело и разум.
- Обратите внимание на необходимость что не происходит, и сообщите об этом своему партнеру. Если вы загляните внутрь себя, это поможет вам понять друг друга.
- Общаться: Обсудите со своим партнером, что вас расстраивает, определите причины, вызывающие гнев, печаль и т. Д. Когда вы чувствуете чувство, определите, что произошло до того, что оставило вас с этим чувством
- Сделайте перерыв: сделайте 5-20 минутную передышку в споре, который никуда не денется, а затем вернитесь и поговорите.
- Считайте в обратном порядке от 20, использование логической части вашего мозга поможет сбалансировать разум, переполненный эмоциональной стороной.