Содержание
- 1. Наденьте очки партнера, чтобы понять, как они воспринимают мир.
- 2. Поддерживайте здоровые границы
- 3. Сосредоточьтесь на собственных изменениях
- 4. Иметь широкую систему поддержки.
- 5. Демонстрируйте признательность, а не принимайте их как должное.
- 6. Боритесь умнее и сражайтесь честно
- 7. Говорите вовремя
Построение и поддержание здоровых отношений может потребовать работы и быть довольно сложной задачей. К счастью, отношения могут развиваться и расти, если оба партнера готовы над ними работать. Это верно, даже если начало отношений было ухабистым. Следовательно, не сделать все правильно с самого начала не является непреодолимым.
Чтобы отношения работали, оба партнера должны постоянно инвестировать в поддержание и улучшение своих отношений. Ответы на вопрос «как сохранить здоровые отношения» могут значительно отличаться от одной пары к другой. Универсального рецепта не существует, так как не бывает двух одинаковых пар. Однако некоторые советы могут помочь большинству партнеров научиться поддерживать здоровые отношения.
1. Наденьте очки партнера, чтобы понять, как они воспринимают мир.
Роковая ошибка, которую мы, люди, можем совершить, - это предположить, а не проверять. Мы думаем, что только потому, что мы думаем об определенной теме одним способом, другой видит ее так же. Попытайтесь вспомнить, сколько раз вы говорили: «Возьмем, к примеру, меня? Я бы поступил иначе ». Хотя это правда, вы не состоите в отношениях с самим собой, а другой человек, с которым вы находитесь, имеет другой процесс мышления и другой взгляд на мир. Их действия проистекают из их точки зрения на проблему и саму жизнь.
Основываясь на нашем предыдущем опыте общения с миром и людьми, мы соответствующим образом изменяем наши предположения. Например, если бы у нас была ситуация, когда нас предали, мы, скорее всего, попытаемся применить контроль, чтобы предотвратить аналогичную травму. Без такого опыта мы могли бы быть более открытыми по отношению к другим.
Наши мысли управляют нашим поведением, и до сих пор они развиваются на основе нашей жизни. Следовательно, есть большая вероятность, что ваш партнер видит вещи иначе, чем вы, поскольку его жизненный опыт был другим.
Следовательно, первый и главный совет - примерить обувь на размер и проверить, как она себя чувствует.
Как бы то ни было, понимание не означает соответствия. Речь идет о том, чтобы понять, что что-то значит для нашего партнера, а не вести себя так, как они ожидают от нас или как они будут действовать.
2. Поддерживайте здоровые границы
Партнеры должны уметь идти на компромисс и терпеть одни действия, которые им не нравятся в других. Однако они не должны быть теми, кого они считают решающими, чтобы оставаться в отношениях в целом. Кроме того, им следует ожидать, что другой будет компрометировать только те элементы, которые не являются частью их личности, и наоборот.
Изменение вашего партнера в соответствии с вашими ожиданиями просто сделает его несчастным, а в конечном итоге и вас.
Во-первых, вы не будете уважать их, поскольку они действуют как глина, позволяя вам изменять их по своему желанию. Компромисс необходим для работы отношений, но оба партнера не должны допускать никаких запросов на изменение личности.
3. Сосредоточьтесь на собственных изменениях
Один мой друг однажды сказал мне, что он не подчинялся просьбам подруг о том, что они хотели, чтобы он изменил. По его собственным словам: «Если я сделаю это, я стану кем-то другим, и я больше не тот человек, в которого они влюбились, и они оставят меня». Хотя он может быть слишком жестким, мы можем согласиться с тем, что он делает интригующую мысль.
Мы можем утверждать, что лучше всего найти человека, которому не нужно менять основные вещи, которые делают нас такими, какие мы есть, хотя некоторый уровень корректировки необходим для любых отношений. Тем не менее, мы должны быть в порядке с любыми изменениями, которые мы вносим в нас, и это не должно быть характеристиками, которые определяют нас. По этой причине безопасный путь - сосредоточиться на себе и собственных изменениях.
Как только вы измените свое поведение, вашему партнеру придется изменить и свое. Таким образом, вы можете добиться изменения, которое хотели бы видеть в поведении других, но вы сосредоточились на том, что вы можете контролировать - на своих собственных действиях.
Таким образом, вы избегаете просить партнера внести существенные изменения и направить свои усилия на то, что вы наверняка можете улучшить, - на собственное поведение.
4. Иметь широкую систему поддержки.
Вы постоянно ходите к партнеру, чтобы удовлетворить свои потребности в комфорте, развлечениях, сексе и т. Д.? Является ли он единственным человеком, с которым вы разделяете печаль, беспокойство и счастье? Если ваш ответ «да», вы можете подумать о расширении своего круга общения.
Один человек не может и не должен быть единственным поставщиком наших услуг.
Тем не менее, есть некоторые потребности, в которых мы должны полагаться исключительно на нашего партнера, например, в сексе. Однако это верно только для некоторых отношений, и это не относится к открытым отношениям, в которых партнеры соглашаются встречаться с несколькими людьми одновременно.
Почему мы хотим иметь более широкий круг общения, если наш партнер отлично обеспечивает то, что нам нужно? Должны быть друзья, которые могут быть рядом с нами, когда наш партнер не может. Никто не может быть рядом с нами ВСЕГДА. Они могут попробовать, но в случае, если они не могут, вы должны иметь возможность обратиться к кому-то другому, вместо того, чтобы пытаться вымогать это для своего партнера.
5. Демонстрируйте признательность, а не принимайте их как должное.
Посмотрим правде в глаза - ничто не предназначено для вечного использования, и все требует обслуживания. Неуправляемый дом через несколько лет развалится. Можно поспорить, дом точно можно отремонтировать. Хотя это может быть точным, вложения, необходимые для ремонта, на самом деле могут быть значительно выше, чем затраты на текущее обслуживание. Не говоря уже о том, что пренебрежение может привести к невозможности ремонта. То же самое можно сказать и об отношениях.
Выражайте признательность партнеру как можно чаще. Речь идет об интимных и небольших действиях, таких как завтрак в постели, приготовление романтического сюрприза или покупка любимых конфет. Делайте это как можно чаще, но также важно делать это как можно чаще. С другой стороны, будут моменты, когда вы просто слишком устали или нервничаете, чтобы сосредоточиться на другом. Хотя это нормально, эти периоды не должны длиться слишком долго. Что считается слишком длинным? Это зависит от вас, вашего партнера и вашего общения. Сообщение о том, что что-то поглощает вашу энергию и отвлекает внимание, может помочь им быть более терпеливыми и оказать вам необходимую поддержку.
6. Боритесь умнее и сражайтесь честно
Если честно, будут драки. Никакие отношения к этому не склонны. Некоторые из них будут более опасными для отношений, а некоторые менее опасными. Если вы позволяете себе оскорблять партнера и говорить в гневе, вы неизбежно ставите под угрозу отношения. Это их ранит, и даже если вы, возможно, захотите вспомнить эти слова позже, у вас не получится.
В качестве альтернативы, сражайтесь умнее, делая «боевой перерыв», когда вы замечаете, что собираетесь сказать то, о чем пожалеете.
Используйте это время, чтобы позвонить другу и дать волю духу, прежде чем вернуться, чтобы поговорить с партнером. Это также одна из причин, по которой вы должны иметь других людей, на которых вы можете положиться, которые могут успокоить вас, когда вы ссоритесь со своим партнером.
Один важный совет о том, как поддерживать здоровые отношения, - помнить: вы двое против всего мира, а не один против другого.
Для вас важнее, чем выжить отношения, чем быть правым одним из вас.
7. Говорите вовремя
Когда вам есть что сказать, вы должны найти достаточно времени и места, чтобы сообщить об этом.
Желать этого, позволяя ему расти, - не оптимальная стратегия.
Вместо того, чтобы добавлять удары, общайтесь, потому что ваш партнер может даже не знать, что делает что-то не так. Они могут быть готовы пойти на компромисс и измениться, чтобы улучшить ситуацию. Кроме того, если вы заговорите через несколько недель или месяцев, ваш партнер почувствует себя слепым и, вероятно, не сможет вспомнить и «защитить» себя. Поступая так, вы лишаете их возможности объяснить, почему что-то происходит, пока это происходит, и исправить это, прежде чем вы начнете действительно раздражаться.