Содержание
- Как пары попадают в это место?
- Роль эмоциональной регуляции
- Итак, куда же отсюда?
- Позвольте друг другу закончить ваши мысли
- Не защищайся
- Принимайте точку зрения вашего партнера как его / ее реальность
- Смотрите на «конфликт» иначе
- Признайте, что любовь переоценена, а совместимость недооценена.
- Поймите, что ваш партнер здесь не для того, чтобы удовлетворить ваши потребности
- Относитесь к партнеру как к собаке (да, к собаке!)
Брайан и Мэгги пришли ко мне в офис для консультации пар. Это был первый сеанс. Сначала они оба выглядели усталыми, но когда заговорили, ожили. Фактически они оживились. Казалось, они во всем не соглашались. Мэгги хотела прийти на консультацию, Брайан - нет. Мэгги чувствовала, что у них серьезная проблема, Брайан считал то, что они испытывали, было нормальным.
Затем Брайан начал говорить о том, что Мэгги, что бы он ни делал, находит в этом недостатки. Он чувствовал, что его унижают, критикуют и совершенно недооценивают. Но вместо того, чтобы обнажить свое более уязвимое чувство обиды, он сказал повышенным голосом:
«Ты всегда принимаешь меня как должное. Тебе на меня наплевать. Все, о чем вы заботитесь, - это убедиться, что о вас позаботятся. У вас есть список жалоб за милю ... "
(Мэгги на самом деле принесла лист бумаги с заметками на обеих сторонах - список, как она позже признала, всего, что Брайан делал неправильно).
Пока Брайан говорил, я почувствовал дискомфорт Мэгги. Она изменила положение на стуле, покачала головой «Нет» и закатила глаза, телеграфируя мне о своем несогласии. Она осторожно сложила листок и положила его в сумочку. Но когда она больше не могла этого выносить, она прервала его.
«Почему ты всегда на меня кричишь? Ты знаешь, я ненавижу, когда ты повышаешь голос. Меня это пугает, и мне хочется убежать от тебя. Если бы ты не кричал, я бы не стал тебя критиковать. И когда ты ...
Я заметил, что Брайан отодвинулся от нее. Он посмотрел на потолок. Он посмотрел на свои часы. Когда я терпеливо слушал ее версию истории, он иногда поглядывал на меня, но это было больше похоже на взгляд.
«Я не повышаю голос», - возразил Брайан. «Но я не смогу дозвониться до тебя, пока не стану достаточно громким, чтобы ...»
На этот раз перебил я. Я сказал: «Так бывает дома?» Они оба кротко кивнули. Я сказал им, что позволю им немного поговорить, чтобы оценить их стиль общения. Брайан настаивал на том, что у них не было проблем со связью. Мэгги тут же возразила, что они делают. Я сказал, что перебивать - это единственное, от чего им нужно воздерживаться, и собирался добавить еще один пункт, когда Брайан прервал меня.
«Ты совсем не соприкасаешься с реальностью, Мэгги. Ты всегда делаешь что-то из ничего ».
Всего за несколько минут до начала сеанса я понял, что Брайан и Мэгги сделали свою работу за них. Я уже знал, что нам понадобится время, чтобы помочь им стать менее реактивными, изменить их отношение друг к другу и найти точки соприкосновения, чтобы найти взаимоприемлемые решения их многочисленных проблем.
По моему опыту, такие пары, как Брайан и Мэгги, относятся друг к другу с отсутствием уважения, упорным отказом видеть точку зрения друг друга и высокой степенью защиты, вплоть до того, что я называю «атакой-защитой-» контратака »общение. Дело не в проблемах или в том, что я называю «сюжетной линией». Проблемы были бесконечны - причины их эпических битв были в другом.
Как пары попадают в это место?
Есть много способов попасть в такую ситуацию. Возможно, это не так драматично и, казалось бы, трудноразрешимо, но, возможно, вы находитесь в отношениях, в которых слишком много критики, недостаточно близости, недостаточно секса и слишком много эмоциональной дистанции.
Поскольку основное внимание в этой статье уделяется тому, как двигаться дальше, я хочу кратко ответить на этот вопрос и подготовить почву для внесения необходимых изменений, чтобы иметь полноценные отношения. Ни один человек - ни один - не вступает в отношения, думая, что именно здесь он и закончится. Первые недели и месяцы большинства отношений наполнены надеждами и ожиданиями. Он может быть наполнен множеством разговоров / текстовых сообщений, множеством комплиментов и частыми полноценными сексуальными контактами.
Так же, как и я, никто не думает: «Я буду жить ООНдолго и счастливо ». Я одинаково уверен, что у вас с партнером будет конфликт. Даже у пар, которые «никогда не ссорятся», бывают конфликты, и вот почему:
Конфликт существует до того, как о чем-то говорится первое слово. Если вы хотите увидеться с семьей на каникулах, а ваш партнер хочет пойти на пляж, у вас конфликт.
Там, где пары часто попадают в неприятности, находится в как они пытаются разрешить конфликт. Пары нередко вступают в «борьбу за власть», которую я определяю так: «Каким путем мы будем это делать: моим или твоим?» В крайнем случае обзывания, крики, молчаливое обращение и даже насилие - это способы заставить вашего партнера принять вашу точку зрения и способ что-то делать.
Может возникнуть тема, которую я называю «Кто здесь сумасшедший? И это не я! » в которых каждый человек в отношениях отказывается принимать точку зрения другого человека как рациональную или даже возможную.
Роль эмоциональной регуляции
Что я заметил с Брайаном и Мэгги даже в первые несколько минут сеанса - извиваясь, кивая головой Нет, закатывая глаза и часто перебивая, - каждый из них ТАК сильно возражал против того, что говорил другой человек, что их чувства гнев, самодовольство и обида достигли грани подавленности. Каждому из них НУЖНО опровергнуть другого человека, чтобы вырваться из мертвой хватки этих всепоглощающих тревожных чувств.
После почти 25 лет проведения терапии я пришел к убеждению (все сильнее и сильнее), что мы, люди, постоянно являемся эмоциональными менеджерами. Каждое мгновение каждого дня мы регулируем наш эмоциональный мир, пытаясь прожить свои дни хорошо, быть продуктивными на своей работе и жить с долей счастья и удовлетворения в наших отношениях.
Если отвлечься на мгновение - очень много - эмоциональная регуляция, которая представляет собой просто способность сохранять хоть какое-то спокойствие перед лицом конфликта или других стрессовых ситуаций, - начинается в младенчестве. Представление о том, что исследователи психологии когда-то считали саморегуляцией (ребенок может и должен успокаиваться), было заменено понятием взаимного регулирования - если мама или папа могут сохранять спокойствие в разгар детского кризиса, ребенок саморегулируется. Даже если мама или папа начинают беспокоиться перед лицом суетливого / сердитого / кричащего ребенка, поскольку ребенок регулирует его, родитель может перерегулировать до такой степени, что ребенок может повторно отрегулировать.
К сожалению, поскольку большинство наших родителей не были опытными эмоциональными менеджерами, они не могли научить нас тому, чему не научились.У многих из нас были родители с пренебрежительным стилем воспитания («Это всего лишь шанс - перестань плакать!»), Стилем вертолетов / навязчивости / властности («Сейчас 20:00, где мой 23-летний сын?»), Стилем баловства («Я не хочу, чтобы мои дети ненавидели меня, поэтому я отдаю им все »), и даже оскорбительный стиль (« Я дам тебе повод поплакать »,« Ты никогда ничего не добьешься », а также физическое насилие, кричать и пренебрегать). Объединяющий принцип, лежащий в основе всех этих стилей, заключается в том, что наши родители пытаются регулировать свои собственный чувство беспомощности, неполноценности, гнева и т. д. И в равной степени, к сожалению, у нас есть проблемы с саморегулированием (успокоением) и мы можем быстро реагировать на любую угрозу.
Точно так же Брайан и Мэгги пытались добиться саморегулирования. Все вербальное и невербальное общение друг с другом и со мной преследовало цель обрести контроль перед лицом беспомощности, здравомыслия в мире, который в данный момент не имел смысла («он / он сумасшедший!») И облегчить боль и страдания, которые происходили не только в данный момент, но и на протяжении всех отношений.
В качестве примечания, этот последний пункт может объяснить, почему «мелочь» для одного партнера важна для другого. В каждом сообщении есть контекст каждого прежнего разговора и разногласий. Мэгги не создавала гору из мухи слона, как предлагал Брайан. Фактически, гора уже была создана, и последнее оскорбление было просто последней лопатой грязи.
Другое примечание, которое я хочу упомянуть, заключается в том, что любое поведение между двумя согласными взрослыми - это Соглашение. Другими словами, эта ситуация была сотворена. Нет правильного или неправильного, никто не виноват (но, парень, пары винят друг друга!), И нет Единого способа найти гармонию в отношениях.
Итак, куда же отсюда?
Итак, куда вы и ваш партнер можете пойти дальше? Иногда ситуации настолько изменчивы и выходят из-под контроля, что требуется помощь третьего лица (терапевта). Но если вы не дошли до того момента, когда вы гиперреагируете друг на друга, и все же вы можете в значительной степени записать свои аргументы, потому что они настолько предсказуемы, вот 7 способов найти точки соприкосновения, восстановить близость и найти больше удовлетворения:
Этот момент невозможно переоценить, и именно поэтому он является рекомендацией номер один.
Когда вы перебиваете, это означает, что вы формулируете реакцию на то, что говорит ваш партнер. Другими словами, вы больше не слушаете. Вы пытаетесь контролировать свои эмоции, выдвигая контрапункт или одерживая верх. Прикусите губу. Сядьте на руки. Но самое главное: дышите. Делайте все возможное, чтобы выслушать партнера.
И если ваш гнев достигает такой степени, что вы не слушаете, попросите своего партнера сделать небольшой перерыв. Признайтесь, что вы не слушаете, потому что вам мешает гнев. Скажите ему или ей, что вы хотите послушать, но в данный момент не можете. Когда вы почувствуете, что ваш гнев утих (от 8 или 9 по шкале от 1 до 10 до 2 или 3), попросите партнера возобновить разговор.
Я понимаю, что это контррефлексивно (если мы чувствуем себя атакованными, мы хотим защитить себя), но если ничто другое не может убедить вас, возможно, это будет: обратите внимание, что когда вы защищаете себя, ваш партнер часто будет использовать ваш ответ как больше боеприпасов. Так что защищаться не получится. Это только усилит огонь.
Независимо от того, насколько безумно это звучит, неправдоподобно или нелепо, как вы думаете, важно признать, что точка зрения вашего партнера так же верна, как и ваша собственная. Мы все искажать правду и неправильно вспоминать события, особенно если переживания связаны с эмоциональным зарядом.
Сказать, что вы боитесь конфликта, на самом деле упускает из виду. Как я упоминал ранее, конфликт существует до того, как будет произнесено первое слово. Что ты есть на самом деле боятся очень неприятных чувств - быть обиженным, отвергнутым, униженным или приниженным (среди прочего).
Вместо этого примите тот факт, что конфликт существует и что проблемы, которые у вас возникают, могут быть связаны с тем, как вы пытаетесь их разрешить. Кстати, всегда старайтесь придерживаться предмета. Если вы видите, что аргумент отклоняется в другом направлении, попробуйте вернуть его к исходной теме. Даже если это станет личным, вы можете сказать что-то вроде: «Мы можем поговорить об этом позже. Прямо сейчас мы говорим о ______ ».
В основополагающей книге доктора Аарона Бека Любви никогда не бывает достаточно: как пары могут преодолевать недопонимание, разрешать конфликты и решать проблемы во взаимоотношениях с помощью когнитивной терапии, название книги объясняет эту идею.
Как пара, вы, естественно, должны стремиться к любовным отношениям. Однако я узнал, что любовь и совместимость - это разные вещи. А основа совместимости - сотрудничество. Готовы ли вы сказать «Да, дорогая» примерно в 50% случаев, когда ваш партнер просит вас сделать что-то, что вас не волнует, но вы все равно делаете это, чтобы доставить удовольствие своему партнеру?
Если вы совместимы, вы и ваш партнер должны примерно в 80% случаев соглашаться друг с другом по большинству вопросов. Если вы разделите разницу, у вас будет 10% оставшегося времени, а у вашего партнера 10%. Это означает, что каждый из вас добивается своего в 90% случаев (в моей книге довольно неплохие проценты). Если вы согласны в 2/3 случаев или меньше, пора посмотреть, насколько вы совместимы с точки зрения ценностей, образа жизни и взглядов.
Хотя удовлетворение некоторых потребностей совершенно естественно - для общения, создания семьи и т. Д. - признайте, что ваш партнер здесь не для того, чтобы удовлетворить ваши потребности. Вы также должны удовлетворять свои потребности через работу, друзей, полноценное хобби, волонтерство и т. Д.
Если вы говорите своему партнеру, что «вы не удовлетворяете мои потребности», подумайте о том, что вы на самом деле говорите этому человеку. Загляните внутрь, чтобы увидеть, возможно, вы требовательны или необоснованны.
Когда я предложил эту идею в лечении, многие пары отказываются. "Как собака??" Ну вот и объяснение. Короче говоря, многие люди относятся к своим собакам лучше, чем к своим партнерам!
Вот более длинная версия. Как каждый настоящий дрессировщик расскажет вам, как дрессировать собаку? Через положительное подкрепление.
Наказание только приводит к тому, что наказывающий уклоняется от наказания. Вы лечили своего партнера беззвучно? Вы намеренно скрывали что-нибудь, от текста до секса? Эти действия являются видами наказания. И критика тоже. Многие люди считают критику эмоционально сдерживающей и карательной.
Помните старую пословицу «ложка сахара помогает лекарству»? Вот мое практическое правило для хороших отношений в этом отношении: на каждую критику упоминайте четыре или пять положительных вещей, которые ваш партнер делает по отношению к вам и для вас. Не забывайте говорить спасибо, когда он / она делает то, что вы цените.
Ваш партнер будет более счастливым и удовлетворенным в отношениях, если вы предложите положительное подкрепление таким образом. И вы тоже.