Вы хотите, чтобы в ваших отношениях все было идеально и мирно, прежде чем сказать: «Да?» Что, если бы я сказал вам, что большинство конфликтов в отношениях повторяются?
Мысль об одном и том же споре снова и снова до конца жизни пугает. Поэтому важно знать, на что вы подписываетесь. Хотя вы, возможно, никогда не решите проблему - пока не выдергиваете волосы - вы вполне способны научиться лучше справляться с этим с меньшим стрессом!
Реальность такова, что в каждом браке есть проблемы из-за различий в личности и образе жизни. Согласно исследованию доктора Джона Готтмана, 69% проблем в отношениях вечны. Это означает, что нереально думать, что вам нужно все решить, прежде чем жениться.
Давайте полностью откажемся от слова «решить» и вместо этого будем использовать слово «управлять», когда будем говорить об этих проблемах, которые часто повторяются. Чтобы брак был успешным, вам нужно перейти от взрывных споров, которые приводят к обидным комментариям, негодованию и разрыву отношений, к более эффективному общению.
Доктор Джон Готтман обнаружил, что эмоциональная отстраненность и гнев могут привести к отдаленному разводу примерно через 16,2 года после свадьбы, но четыре конкретных модели поведения, которые он называет «четырьмя всадниками апокалипсиса», могут привести к раннему разводу - просто 5,6 года после свадьбы. Это определенно не то счастье, которое вы себе представляете!
Д-р Джон Готтман перечисляет следующие возможные варианты поведения, вызывающие развод:
Критика: Обвинение или нападение на личность или характер вашего партнера (например, «Ты никогда не моешь посуду, ты такой ленивый!»)
Презрение: Разговор с партнером с позиции превосходства путем подрыва или обесценивания, что также включает в себя негативный язык тела, такой как закатывание глаз и обидный сарказм (например, «Я бы никогда этого не сделал, ты такой идиот!»)
Оборонительность: Самозащита посредством игры жертвой или самооправдания для защиты от предполагаемого нападения (например, «Я бы не кричал, если бы вы сначала не нажали мои кнопки»)
Каменная стена: Прекращение взаимодействия или эмоциональное отстранение от взаимодействия (например, после того, как жена критикует своего мужа, он уходит в свою мужскую пещеру вместо того, чтобы ответить ей или дать ей ответ, который она ищет)
Встреча с гневом партнера враждебно разрушает доверие и его или ее способность быть уязвимым в отношениях, что ведет к снижению близости и связи. Как только вы молодожены, важно научиться улаживать конфликты здоровым способом.
Вы можете избежать встречи с четырьмя всадниками, если будете более внимательны к тому, как начать разговор. Как правило, вы занимаетесь этим неприятным поведением, потому что это вызвано вашими эмоциями. То, что ваш партнер сделал (или не сделал), расстроило вас. Вы склонны злиться, когда что-то для вас важно, а ваш партнер либо не расслышал, либо признал это недействительным, либо посчитал это несущественным.
Когда вы общаетесь с помощью одного из четырех всадников, ваш партнер реагирует на это негативное поведение, а не на основную проблему, которая важна для вас. Как только ваш партнер почувствует, что на него нападают, обвиняют или критикуют, он или она откроет ответный огонь, отключится или будет защищаться, вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что вас в первую очередь расстраивает.
рекомендуемые - Курс подготовки к свадьбе
В следующий раз, когда вы будете возбуждены, помните о своей автоматической резкой реакции и попробуйте начать более мягкий разговор, сформулировав его, используя следующий трехэтапный подход:
Я ЧУВСТВУЮ ... (название эмоции)
О ... (опишите ситуацию, которая вызывает чувство, а не недостатки вашего партнера)
МНЕ НУЖНО ... (опишите, как ваш партнер может помочь вам решить проблему)
Например, мой муж куда более беспорядочный, чем я, но вместо того, чтобы предполагать, что он делает это, чтобы злонамеренно нажимать на мои кнопки, я признаю, что это разница в образе жизни. Беспорядок в доме заставляет меня чувствовать себя подавленным и мешает расслабиться, тогда как он может жить в хаосе - это просто личное предпочтение!
Я мог кричать, требовать и критиковать его за это, но я понял, что это ни к чему не приведет. Вместо этого я говорю что-то вроде: «Меня раздражает посуда, оставленная на кофейном столике. Поместите их, пожалуйста, в посудомоечную машину, чтобы я могла расслабиться ». Я также считаю полезным сообщить график того, когда я ожидаю, что это произойдет. Никто не умеет читать мысли, поэтому вы должны изложить свои ожидания, обсудить их и согласовать их.
Теперь твоя очередь! Вспомните некоторые из ваших вечных проблем. Используя этот трехэтапный подход, представьте, что вы решаете эти проблемы новым, более мягким способом. Ваша задача - передать эту информацию, чтобы ваш партнер мог слышать, понимать и сопереживать вашим эмоциональным переживаниям.
Когда вы сосредотачиваетесь на своих эмоциях по поводу обсуждаемой темы и четко определяете, как ваш партнер может помочь, он или она могут взаимодействовать с вами, не защищаясь, не критикуя и не отстраняясь. Это когда происходит продуктивный разговор и компромисс. Чтобы обеспечить успешный брак, вы также должны знать, когда лучше всего поднимать вопрос. Время решает все!
Если я подхожу к мужу по поводу грязной посуды, когда он только что возвращается с работы и находится в стрессовом состоянии, голоден и устал, я получаю совсем другую реакцию, чем если бы его физиологические потребности были удовлетворены, и мы наслаждались обществом друг друга.
Часто пары поднимают вопросы, когда они уже разгорячены и расстроены. Мое правило таково: если вы не можете разговаривать со своим партнером спокойным голосом из-за того, что кричите или плачете, значит, вы не готовы к разговору. Это нормально - взять паузу, чтобы остыть и собраться с мыслями, но вам нужно четко сообщить партнеру, что это важно для вас, и что вы планируете вернуться, чтобы поговорить об этом. Меньше всего вам хочется, чтобы ваш партнер думал, что вы все испортили - это возвращает нас к привычке четырех всадников!
Ваша цель во время этих вечных проблем - перестать использовать вредные способы общения и увеличить позитивные взаимодействия, такие как оставаться открытым для влияния, подтверждать своего партнера, сопереживать его или ее эмоциям и поддерживать друг друга.
В конце концов, вы оба заботитесь о счастье друг друга - вот почему вы женитесь, верно? Помните, вы в одной команде!