Содержание
- Практический путь к счастливому браку
- Простой брак и важность любви в старые времена
- Разделение и развод - часто варианты, но не без боли
- Действительно ли любовь важна для брака?
- Вы можете по-новому взглянуть на свой брак
- Спросите себя, застрял ли ваш брак
- Выбери несовершенную реальность кажущемуся идеальному воображению
Вне сказок браки сопряжены с трудностями и проблемами. По крайней мере, это то, что я узнал из своего личного и профессионального опыта.
Золушка и Прекрасный Принц кажутся такими милыми вместе, но, как показано в пьесе «В лес», всего вскоре после свадьбы он признал, что его обучение обаянию не подготовило его к верности и честности: «Я был воспитан быть обаятельным, а не искренним ».
Хотя каждая пара сталкивается со своими собственными проблемами и трениями, можно обобщить эти трудности, взглянув на недоразумения супругов относительно их первоначального соглашения.
Практический путь к счастливому браку
На следующих страницах я исследую это более подробно и попытаюсь предложить некоторые практические ключи к успешному браку.
В традиционных культурах обычно существовало представление о браке как обоюдном соглашении, часто между семьями пары. В некоторых культурах существовала какая-то форма контракта, в которой четко прописывались обязательства и обязательства, которые брали на себя молодожены. Иногда конкретно перечислялись последствия невыполнения этих обязательств, в том числе в некоторых случаях расторжение брака.
Простой брак и важность любви в старые времена
Старые брачные контракты были клятвой, свидетелем которой была небольшая община, которая была жизненно важна для жизни человека, а также для здоровья пар и семей.
В нашей культуре пары часто не имеют постоянного более широкого сообщества, которое могло бы служить свидетелем их клятв и возлагать на них ответственность за взятые на себя обязательства.
Кажется, что в нашей современной западной культуре ясность этого первоначального контракта теряется в волнении встречи, праздновании, надеждах и представлениях о природе будущего союза.
Важно отметить, что в наше время продолжается дестабилизация нуклеарной семьи. Еще менее века назад эта единица была также основным строительным блоком общества. В основном потому, что женщины практически не могли выжить вне семьи, а секс без детей не был таким простым и легким, как сегодня.
Приемлемым возрастом для занятия сексом становится все моложе и моложе, в то время как взросление, похоже, откладывается до более старшего возраста. То, что раньше означало 18 лет: ответственность, подотчетность и способность заботиться о себе, будучи активным членом общества, теперь чаще происходит в возрасте около 30 лет, если вообще происходит.
Причины как социально-экономические, так и культурные, выходят за рамки данной статьи. Брачный тупик, который я исследую здесь, часто связан с большей видимостью и кажущейся доступностью секса, наряду с меньшей способностью управлять эмоциями, которые влекут за собой сексуальные контакты.
Поскольку обязательства не так четко названы, а природа свидетельствующего сообщества изменилась, легче предположить, что подсознательные желания были фактическими обещаниями, данными партнером по браку. Один из партнеров хотел найти кого-то, кто позаботится о них и обеспечит все их земные потребности, но этого никогда не было обещано.
Один партнер мог пожелать, чтобы привязанность, прикосновение и секс всегда были доступны, но это не было сознательно обещано.
К недоразумениям по поводу первоначального соглашения может добавиться множество сторон, участвующих в нем. В начале 2000-х на психологической конференции показали забавный фильм. В этом короткометражном фильме пара была показана вместе на огромной кровати. На ее стороне были также ее мать и отец, а на его стороне были также его мать и отец. Четыре родителя постоянно делились с парой своими (плохими) предложениями и советами.
Соответствующие родители - лишь один из примеров бессознательных сил, влияющих на брачный союз. Сюда могут входить деловые предприятия, духовные устремления и мечты о спасении партнера или о том, что он будет спасен им.
В «Внутренних семейных системах» есть интересный язык для описания этого печально распространенного положения дел. Эта психологическая теория описывает нашу внутреннюю жизнь, в основном, состоящую из защитников и изгнанников. Изгнанники - это части нашей психики, которые не были приняты нашим окружением. Защитники - это части, которые каждый из нас создал, чтобы гарантировать безопасность изгнания и в то же время гарантировать, что эта часть не вернется к какой-либо видимой роли.
Согласно IFS, когда люди встречают партнера по браку, они ожидают, что их изгнанные части наконец вернутся домой и объединятся, но в сделку также вступают защитники, и они полны решимости обеспечить безопасность и безопасность молодых и уязвимых изгнанников. как можно дальше.
В наше время табу и стыд, связанные с разводом, значительно уменьшились, если не полностью устранены. Таким образом, рост числа разводов позволяет женатым людям рассматривать вопрос о разводе или разводе при малейших затруднениях.
Разделение и развод - часто варианты, но не без боли
Но даже когда это предпочтительный выбор, процесс вряд ли проходит без боли. Когда есть серьезные финансовые дела, особенно когда есть дети, разлука становится тяжелее, а страдания - сильнее. Честность, открытость и уважение могут уменьшить взаимную боль. Попытки скрыть от детей разногласия в браке или, что еще хуже, оставаться вместе «ради детей» всегда вредны и усугубляют страдания всех участников.
В некоторых случаях первоначальное решение собраться было незрелым или запутанным, и отпустить его может дать обоим партнерам возможность расти и двигаться дальше. В других случаях партнеры выбирали разные жизненные пути, и хотя изначально они были хорошими парнями и были счастливы вместе, сейчас пора идти разными путями.
Действительно ли любовь важна для брака?
Слишком часто партнеры осознают глубокую связь и даже любовь и влечение, однако в них так много боли, стыда и оскорблений, что брак невозможно исправить.
Когда вы попадаете в один из этих трудных моментов в собственном браке, спросите себя, какие из ваших ожиданий и потребностей не оправдываются.
Вы верите, что ваш партнер обещал оправдать это ожидание или позаботиться о вашей потребности? Попробуйте сначала поговорить со своим партнером. Если в отношениях и останется какая-то ценность, она вырастет только из честного разговора, даже если этот разговор будет сложным и, возможно, болезненным.
Если честный и открытый разговор сейчас не представляется возможным вариантом, попробуйте проконсультироваться с другом, которому вы доверяете.
Вы можете по-новому взглянуть на свой брак
Вы можете осознать, что то, что все еще имеет ценность в отношениях, перевешивает трудности, понимание, которое может привести к исцелению и к открытию пути назад к веселью, радости и удовольствию. Вы также можете получить разрешение осознать, что разделение - лучший вариант, и продолжить его.
Супруги часто ожидают, что их партнеры выполнят все их потребности. Назовите свои неудовлетворенные потребности и даже оцените их важность, чтобы понять, что одни потребности действительно удовлетворяются в отношениях, в то время как другие можно искать в других местах, других занятиях и других дружеских отношениях.
Спросите себя, застрял ли ваш брак
Было бы очень полезно признать, по крайней мере, самому себе, что брак застрял. Вам не нравится быть в этом, и вы боитесь что-то изменить или не знаете, как это сделать. Каким бы неприятным ни было это признание, это намного лучше, чем притворяться или избегать реальности.
Естественно, если вы вместе с партнером сможете осознать непрочность брака, это может помочь вам обоим почувствовать себя немного лучше и, возможно, вселить в себя реалистичную надежду и практический план, как двигаться к этому.
Разногласия по поводу секса; а именно частота, стиль и другие участники являются наиболее частой очевидной причиной разногласий в браке.
Обсуждение вопроса обычно непросто и требует навыков и зрелости. Часто есть привязка, связанная с другим важным вопросом, например, с детьми или деньгами, которая, если ее четко выразить, звучит так: «Как мы можем прогрессировать в нашей сексуальной жизни, если мы не можем говорить о x; как мы можем решить x, когда мы не занимаемся сексом? »
Вкратце, эта уловка22 звучит глупо, но признание того факта, что это настоящая ситуация, может быть большим прогрессом. Когда пара так застряла, одному из партнеров нужно набраться смелости, чтобы стать уязвимым и сделать первый шаг. Это может вдохновить другого партнера проявить смелость в следующий раз.
Мы не можем быть с «тем, кого любим», потому что обычно этот человек - плод нашего воображения.
Мы часто бессознательно привязываемся к этому образу и не хотим отказываться от него в пользу не столь совершенной реальности партнера из плоти и крови. Эпидемия порно в значительной степени является симптомом этих прогнозов и уменьшающейся способности безопасно перемещаться между мечтами, желаниями и реальностью.
Поэт и учитель Роберт Блай советует парам отказаться от проекции. Эта глубокая работа с тенью включает в себя заглядывание под поверхность в наши собственные недостатки, принятие их и владение ими как часть человеческого бытия. Это включает в себя смотреть в глаза партнеру, делиться своими самыми смелыми фантазиями и недовольством, признавать, что разговор может навредить ему, и простить как себя, так и своего партнера за то, что они человек и склонны ошибаться.
Выбери несовершенную реальность кажущемуся идеальному воображению
Большая часть взросления заключается в том, чтобы научиться выбирать несовершенную реальность над кажущимся совершенным воображением.
Когда супруги могут встретиться как два отдельных взрослых, которые разделены, но связаны, они образуют вместе нечто новое, большее, чем сумма частей. Оба они осознают свои потребности и границы. Каждый дает бесплатно и принимает с благодарностью и без ожиданий.
Оба партнера осознают свои сильные стороны и ограничения и не стыдятся своих недостатков или человечности своего партнера. В таком союзе могут процветать разные виды любви и радости, в которых достаточно места, чтобы включать в себя сожаления и разочарования.