Содержание
- 1. Любите свой стиль воспитания.
- 2. Доверяйте стилю воспитания ваших соплеменников.
- 3. Поверьте, ваш ребенок справится с этим.
- 4. Не подрывайте друг друга - работайте в команде!
Совместное воспитание - одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкиваются родители ... и одна из самых распространенных тем, о которых меня спрашивают мои клиенты. Эти проблемы возникают естественным образом независимо от статуса отношений между родителями, будь то в браке, в разводе, вместе или отдельно. И вот почему: каждый раз, когда два человека вместе отправляются в приключение, их уникальные взгляды и ценности будут играть роль в том, как каждый подходит к ситуациям и, в конечном итоге, какой выбор они делают. Однако воспитание детей отличается от любого другого приключения, потому что задача, которую вы ставите перед собой, - вырастить человека, а для достижения успеха существует огромное давление. Поэтому неудивительно, что решения о воспитании детей имеют большой вес и могут вызвать напряженность в отношениях с другими родителями.
Хотя это нормальное и обычное явление, это не значит, что это легко! Но, возможно, есть способ облегчить некоторые страдания и улучшить ваши «рабочие отношения» с другим родителем вашего ребенка ...
Одна из основных причин того, что совместное воспитание может быть трудным, - это идея о том, что родители должны быть на одной волне. Это родительский миф, который не служит ни вам, ни вашему партнеру по воспитанию. Для того чтобы воспитание соответствовало требованиям, оба родителя должны придерживаться и использовать одни и те же границы, ценности и стратегии. Однако из-за их собственных уникальных взглядов очень маловероятно, что два родителя действительно разделяют одну точку зрения во всех этих областях. Вместо того, чтобы принуждать друг друга к неутентичному воспитанию, почему бы не побудить друг друга полюбить ваши уникальные родительские сильные стороны, сделав ваше партнерство сильнее, чем вы могли бы быть независимо друг от друга? Вот как:
1. Любите свой стиль воспитания.
Чтобы полюбить свой личный стиль воспитания, вы сначала должны знать, каков ваш стиль воспитания, а для этого необходимо повышать осведомленность о том, как вы рассматриваете проблемы воспитания и подходите к ним. Вы более структурированы или более гибки? Вы цените заботливую поддержку или обычно довольно строги? Определите, какие области воспитания кажутся вам легкими и легкими, а какие - более напряженными и сложными.
Определение ваших ценностей - прекрасное место для начала. Если вы являетесь родителем, который действительно ценит образование, вероятно, вы будете тратить больше времени, пытаясь научить своего ребенка также ценить образование и поддерживать его в образовательных задачах. Точно так же, если вы цените сострадание и человеческую связь, эти уроки вы можете превратить в родительские моменты. Определение ваших главных ценностей может внести ясность в те области воспитания, в которых вы согласны, и области воспитания, в которых вы, возможно, захотите внести некоторые изменения, чтобы соответствующим образом воспитывать детей. Когда вы знаете, чему вы пытаетесь научить и почему, воспитывать детей в атмосфере уверенности и согласия становится намного проще.
Однако даже у самого подходящего родителя будут слабые места. Совершенно нормально чувствовать, что есть области, в которых вы не лучший человек для работы. Пожалуйста, пожалей себя, когда это произойдет. Это так же нормально, как и неудобно. Дети предназначены для воспитания в сообществе. Старинная поговорка о том, что нужна деревня, относится именно к этому опыту. Эти «слабые места» могут стать прекрасной возможностью преподать вашему ребенку два важных урока: как любить каждый аспект себя - даже те, которые вы считаете недостатками, и как обращаться за помощью и поддержкой, когда вам это нужно. Именно здесь доверие не только к себе, но и к своим со-родителям становится вдохновляющим опытом в команде.
2. Доверяйте стилю воспитания ваших соплеменников.
Осознание преимуществ вашего стиля воспитания, скорее всего, сразу же поможет вам увидеть преимущества стиля воспитания вашего партнера. Как только вы начнете искать сильные стороны, ваш мозг сможет с большей легкостью их идентифицировать. Кроме того, также может стать ясно, где вашему второму родителю бросают вызов.Я приглашаю вас открыто поговорить о том, как ваши родительские навыки и стили на самом деле дополняют друг друга, а также о тех областях, где каждый из вас может чувствовать себя потерянным или лишенным поддержки. Если в вашей родительской ситуации не кажется возможным открытое и честное общение, не бойтесь. Если вы готовы доверять себе и другому родителю, это снимет напряжение во всей системе.
Самая распространенная проблема, с которой мне приходилось сталкиваться в беседах с другими родителями, - это то, что каждый родитель «слишком отличается» или «не понимает этого». Самая важная вещь, которую нужно понять в этой ситуации (а часто и самая трудная), - это то, что эти различия являются огромным преимуществом. Различные мировоззрения, ценности и подходы помогают уравновесить двух людей, влияющих на семейную систему. Это также дает гораздо больше возможностей детям, на которых оказывается влияние. Вот пример: в одной семье есть один родитель, который очень креативен и имеет гибкий образ мышления, и один родитель, который ценит структуру и распорядок. Хотя они могут спорить о том, как выглядит время домашних заданий, они, вероятно, не видят, как они влияют друг на друга и вместе создают домашнюю среду с балансом творчества и структуры. Кроме того, их дети учатся двум совершенно разным способам подходить к ситуациям в их собственной жизни.
В любых обстоятельствах, независимо от ваших отношений с одним из родителей, отказ от контроля - одна из самых серьезных проблем. Если вы не находитесь «на одной волне» со своим вторым родителем, это означает, что вы не можете контролировать все родительские ситуации. Отказ от контроля может показаться невозможным, особенно в ситуациях развода или конфликтных родительских обязанностей. Как родитель вы хотите убедиться, что ваш ребенок получает наилучший уход, а это значит, что этот процесс может быть чрезвычайно пугающим. Задайте себе следующие вопросы и позвольте им стать руководством в том, чтобы доверять своему партнеру по воспитанию: хочет ли мой второй родитель самого лучшего для нашего ребенка (детей)? Считает ли мой второй родитель, что их стратегии воспитания полезны? Является ли воспитание моих со-родителей безопасным для нашего ребенка (детей)? Если вы можете ответить утвердительно на эти вопросы, что сдерживает ваше доверие?
3. Поверьте, ваш ребенок справится с этим.
«Но разве это не запутает моего ребенка?» Нисколько! Единственная последовательность, в которой нуждается ваш ребенок, - это индивидуальная последовательность. Путаница возникнет, если вы не будете твердо придерживаться своего стиля воспитания и, следовательно, будете заниматься родительскими хлопотами. Опасность шлепков состоит в том, что ваш ребенок не будет знать, чего ожидать с точки зрения границ, ограничений или последствий, результатом которых будет беспокойство и ожидание.
Ваш ребенок абсолютно способен учиться на двух разных стилях воспитания и реагировать на них. Если и вы, и ваш партнер по воспитанию твердо придерживаетесь родительского подхода, ваш ребенок будет знать, что родитель №1 отвечает определенным образом, а родитель №2 - по-другому. Никаких ожиданий или тревог. Кроме того, вы получаете дополнительное преимущество, обучая своего ребенка на собственном опыте тому, что есть два разных способа подойти к любой конкретной задаче.
Вы не ожидаете, что учитель вашего ребенка будет «следовать вашим правилам» в течение учебного дня, так почему же вы ожидаете, что ваш второй родитель будет делать это? Разнообразие опыта, а не конформность - вот что будет стимулировать рост, любопытство и творчество вашего ребенка.
4. Не подрывайте друг друга - работайте в команде!
Самая большая проблема в этой модели воспитания заключается в следующем: ваш ребенок неизбежно будет пытаться манипулировать ситуацией, согласовывая себя с тем родителем, который, по его мнению, будет более благосклонно относиться к нему в конкретный момент. Противоядием от этого яда является общение. Если решение уже было принято одним из родителей, обязательно, чтобы другой родитель уважал и поддерживал это решение. Любые принятые решения или принятые последствия должны оставаться в силе, когда другой родитель «исполняет обязанности». Это означает, что оба родителя должны быть в курсе того, какие решения были приняты в их отсутствие, чтобы они могли действовать соответствующим образом.
Готовность просить поддержки - еще один важный навык совместного воспитания. Если вы истощены, возбуждены или просто боретесь с родительской проблемой, то, если ваш второй родитель «вытащит вас» - отличный способ позаботиться о себе и показать партнеру по воспитанию, что вы ему доверяете и уважаете. Если есть область родительского воспитания, которая кажется вам неудобной или незнакомой, не стесняйтесь спросить своего второго родителя, как они подойдут к этому, и попробуйте продолжить свой путь. Ваш второй родитель - это одновременно и актив, и источник знаний. Они - единственный человек, который знает вашего ребенка и конкретные проблемы воспитания вашего ребенка так же хорошо, как вы.
В конечном счете, самые важные составляющие совместного воспитания - это доверие, уважение и общение. Это немалые задачи; их может быть трудно практиковать по ряду причин. Если вы или ваш второй родитель испытываете трудности в любой из этих областей, пожалуйста, помните, что обращение за поддержкой со стороны родителей или за индивидуальным / семейным консультированием не означает, что вы терпите неудачу - это просто стремление к самопониманию и заботе о себе. Воспитание - одна из самых тяжелых работ в этом мире, и плохие дни - это нормально. Чтобы стать лучшим родителем, иногда вам нужна небольшая дополнительная поддержка.