Содержание
- 1. Используйте «Я-утверждения»
- 2. Избегайте резких выражений
- 3. Слушайте, чтобы понять, а не повторная битва
- 4. Не отвлекайтесь на другие темы.
- 5. Время аргументации
- 6. Сделайте тайм-аут.
- 7. Избегайте угроз отказа
Часть любых отношений, будь то дружба или романтические отношения, связана с разногласиями. Это часть человеческого существования. Мы все разные, и иногда эти различия нужно обсуждать. Нет ничего плохого в том, чтобы не соглашаться с партнером или даже спорить.
Споры случаются во всех отношениях, и есть здоровые способы спорить, которые могут сблизить вас как пару, а не оттолкнуть друг от друга. Большинство пар, которые обращаются за психологической помощью, стремятся научиться лучше общаться. Они приходят, потому что им нужна поддержка, чтобы слышать своего партнера и быть услышанными своим партнером.
На самом деле никто не учит нас, что значит бороться честно. В школе мы учимся тому, как делиться, или нам говорят, что нехорошо говорить определенные вещи о людях, но на самом деле нет класса, который учит нас, как общаться с другими. Таким образом, мы учимся общаться с окружающей средой. Обычно все начинается с того, как ссорятся наши родители, а с возрастом мы начинаем смотреть на отношения других взрослых в поисках подсказок, как вести честную борьбу с надеждой на то, что мы делаем это правильно.
Эта статья даст вам несколько советов о том, как вести честную борьбу и не испортить отношения. Я также хотел бы сделать небольшой отказ от ответственности, что эта статья предназначена для пар, которые спорят, но не прибегают к домашнему насилию или жестокому обращению любого рода.
1. Используйте «Я-утверждения»
Утверждения I, вероятно, являются одним из лучших приемов, которые консультант пары будет применять в начале консультирования супружеских пар.
Идея использования «Я-утверждений» заключается в том, что это дает каждому человеку возможность поговорить о том, как его / ее поведение заставляет его / ее чувствовать, и предлагает альтернативные варианты поведения. Это способ выразить свои потребности, не производя на них обвинений или воинственности. «Я-утверждения» всегда имеют один и тот же формат: я чувствую __________, когда вы делаете _____________, и я бы предпочел ______________. Например, я расстраиваюсь, когда вы оставляете посуду в раковине, и я бы предпочел, чтобы вы вымыли ее перед сном.
2. Избегайте резких выражений
Часто в спорах с нашими партнерами происходит то, что мы начинаем использовать крайние выражения, пытаясь доказать свою точку зрения, или потому, что начинаем в нее верить. Старайтесь избегать таких крайностей, как «всегда» или «никогда», поскольку в большинстве случаев эти слова не соответствуют действительности.
Например, «ты никогда не выносишь мусор», или «мы всегда делаем то, что ты хочешь», или «ты никогда не слушаешь меня». Конечно, это утверждения, которые исходят от разочарования и эмоций, но они не соответствуют действительности. В большинстве пар вы можете найти случаи, когда вам удавалось делать то, что вы хотели.
Итак, если вы заметили, что используются крайние выражения, сделайте шаг назад и спросите себя, правда ли это утверждение. Смена фокуса разговора на «я-утверждения» поможет избавиться от крайностей.
3. Слушайте, чтобы понять, а не повторная битва
Это один из самых сложных советов, которым нужно следовать в момент спора. Когда ситуация обостряется и наши эмоции берут верх, мы можем получить туннельное видение, в котором единственная цель - выиграть спор или уничтожить партнера. Когда это происходит, страдают отношения. Если вы слушаете своего партнера, чтобы найти недостатки в его утверждениях или опровергнуть суть дела, то вы уже проиграли. Целью спора в отношениях должно быть «создание здоровых отношений».
Вопрос, который вам нужно задать себе: «Что я могу сделать, чтобы убедиться, что я выражаю свои потребности, сохраняя при этом эти отношения нетронутыми». Способ убедиться, что вы слушаете, чтобы понять своего партнера, а не сопротивляться, - это повторить то, что только что сказал ваш партнер. Поэтому вместо того, чтобы отвечать контраргументом, ответьте: «Значит, то, что вам нужно от меня, - это ____________. Я правильно расслышал? " Удивительно, как повторение того, что говорит ваш партнер, может снизить обострение ситуации и помочь вам двоим прийти к компромиссу.
4. Не отвлекайтесь на другие темы.
Легко отвлечься на другие темы, когда вы находитесь в плену спора, который просто хотите выиграть. Вы начинаете поднимать старые спорные моменты или старые проблемы, которые никогда не решались. Но такой спор с супругом только навредит отношениям; не помочь. Возбуждение старых аргументов в такие моменты не поможет вам двоим прийти к решению, а наоборот, затянет спор и сорвет его. Любой шанс прийти к решению по текущей теме исчезнет, если вы обнаружите, что спорите о 5 других вещах, которые только что были упомянуты, только потому, что один или оба из вас так зол, что вы потеряли из виду, что имеет значение в данный момент ; отношения не ты.
5. Время аргументации
Многие люди посоветуют вам ничего не сдерживать и просто говорить то, что приходит вам в голову, когда это происходит. Просто всегда быть честными друг с другом. И я согласен с этим в определенной степени, но я думаю, что время, когда вы что-то говорите, жизненно важно для вашей способности выражать себя и, что более важно, для способности вашего партнера слышать вас. Так что помните о времени, когда вы поднимете вопрос, который, как вы знаете, вызовет спор. Избегайте публичных обсуждений, где у вас будет аудитория, где вашему эго будет легко взять верх и где вы просто захотите победить. Не забывайте поднимать вопрос, когда у вас есть достаточно времени, чтобы все обсудить, и ваш партнер не будет торопиться. Не забывайте поднимать вопрос, когда вы и ваш партнер максимально спокойны. Ваши шансы выразить свои опасения и вместе найти решение резко возрастут, если вы будете помнить о сроках.
6. Сделайте тайм-аут.
Просить перерыва - это нормально. Есть определенные вещи, которые мы говорим, и мы просто не можем их вернуть. И в большинстве случаев мы с сожалением говорим об этом после того, как спор закончился. Мы чувствуем слова гнева, кипящие под поверхностью, а затем внезапно взрываемся. Обычно перед взрывом появляются предупреждающие знаки (например, повышение голоса, конфронтация, обзывание), и это красные флажки, которые ваше тело посылает вам, чтобы предупредить вас о том, что вам нужен тайм-аут; Вам нужно время, чтобы остыть. Так что просите об этом. Это нормально - попросить 10-минутный перерыв на спор, чтобы вы и ваш партнер могли остыть, напомнить себе, о чем на самом деле был спор, и вернуться друг к другу с большим пониманием и более спокойным подходом.
7. Избегайте угроз отказа
Это, наверное, самое главное, чего следует избегать во время спора. Если вы не думаете о разрыве отношений, когда вы оба чувствуете себя спокойно, не упоминайте эту угрозу в споре. Иногда мы настолько переполняемся эмоциями и просто хотим прекратить спор или просто хотим выиграть, что в конечном итоге угрожаем разорвать отношения. Угрозы уйти или развод - один из самых серьезных способов навредить вашим отношениям. Как только эта угроза сделана, это создает чувство незащищенности в отношениях, на восстановление которого уйдет много времени. Даже если это произошло из-за гнева, даже если вы этого не имели в виду, даже если вы просто сказали это, чтобы остановить спор, вы пригрозили уйти. Теперь вы внушили своему партнеру идею, что это могло быть тем, о чем вы думали. Так что не говорите этого, если вы действительно не имеете в виду это, когда чувствуете себя спокойно.
Я надеюсь, что эти маленькие советы помогут вам в ваших отношениях и в спорах с партнером. Помните, что спорить и спорить - это естественно. Это случается со всеми нами. Важно то, как вы справляетесь с этими разногласиями, чтобы ваши отношения оставались здоровыми и продолжали процветать, даже если вы не согласны со своим партнером.