Содержание
- Способность к саморегулированию способствует здоровому общению
- 1. Когда вы начинаете злиться на своего партнера
- 2. Переориентируйтесь
- 3. Вернитесь к проблеме.
- 4. Спросите своего партнера.
- 5. Продолжая разговор, будьте внимательны и открыты.
В отношениях бывают взлеты и падения. То же можно сказать и о семье. Когда дело доходит до конфликта в любой сфере, широко признается, что коммуникация может оказать сильное влияние на любые отношения.
Способность к саморегулированию способствует здоровому общению
Ключевым компонентом способности эффективно общаться является наша способность к саморегулированию.
Что это значит? По сути, это означает, как нам лучше всего управлять своими эмоциями. Это может показаться не совсем чуждым понятием, но может быть то, что часто мешает, - осознанность.
Именно осознание наших ценностей и убеждений и того, как они влияют на наши ожидания, часто является виновником создания коммуникативных блоков, эмоциональной дисрегуляции и, в конечном итоге, конфликта или даже развода.
В моей работе с парами они часто приходят ко мне, выражая свою злость из-за того, что их партнер недостаточно заботился о том, чтобы сделать «х», или забыл сделать «у», или испортил «я». В некоторых случаях поведение, о котором они говорят, может показаться незначительным на поверхности (например, вынос мусора или загрузка посудомоечной машины), поэтому, когда они на самом деле пытаются общаться и решать проблему, они, похоже, ничего не добиваются.
Почему? Потому что они не говорят о реальной проблеме!
Настоящая проблема заключается в том, что эти вещи представляют для них, в более глубоком значении того, что они символизируют. Это то, что нам нужно, чтобы общаться и понимать с нашим партнером, потому что, честно говоря, никто особо не заботится о посуде.
«Так как же нам начать развивать эту осведомленность?» вы можете спросить. Что ж, вот несколько советов, которые помогут вам встать на путь.
1. Когда вы начинаете злиться на своего партнера
Обратите внимание на то, где вы чувствуете эти ощущения и насколько они сильны для вас.
По шкале от 1 до 10, это 3 или 7? Это поможет вам начать понимать, насколько важна проблема и, следовательно, важность этой ценности или убеждений, стоящих за ней. О некоторых вещах можно договориться, а о других - нет.
Если это 10 каждый раз, мне, возможно, придется подумать, не нарушает ли это сделку.
2. Переориентируйтесь
Найдите время, чтобы отдать дань уважения всему, что вы испытываете, сделав шаг назад и позаботившись о своих потребностях, прежде чем говорить об этом!
Мы можем достаточно слышать эти глубокие мысли и эмоции сами по себе, не говоря уже о том, что мы находимся среди них. Скорее всего, это только усугубит ситуацию. Вместо этого переориентируйтесь.
Такие вещи, как глубокое дыхание, упражнения на заземление, медитация, прослушивание двусторонней музыки, забота о себе и т. Д. - все это отличные способы выйти из состояния борьбы, бегства или замирания и вернуться в наше логическое / функциональное состояние.
3. Вернитесь к проблеме.
Как только у вас будет время на то, чтобы отрегулировать, оглянитесь на проблему и спросите себя, какие ценности или убеждения подвергались сомнению в то время?
Посуда - символ нашей совместной работы в отношениях? Я чувствую, что более серьезная проблема заключается в том, что мой партнер не тянет за собой, или это было больше из-за того, что они не мыли посуду, потому что снова работали допоздна.
Это говорит мне: «Ты не мой приоритет?» Как видите, одно и то же поведение может означать что-то совершенно другое в корне, поэтому важно прояснить это, прежде чем обсуждать это.
4. Спросите своего партнера.
После того, как вы прошли первые три шага, вы готовы к подготовке. Запишите, что вы взяли из своего отражения, чтобы поделиться с партнером. Например, насколько вы расстроены на своей шкале и как это связано с вашей ценностью (т.е. насколько это важно и почему).
Кроме того, попросите вашего партнера рассказать, когда лучше всего провести обсуждение. Выберите время, которое будет хорошо работать для вас обоих, чтобы не отвлекаться или не было дополнительных триггеров.
5. Продолжая разговор, будьте внимательны и открыты.
У вашего партнера тоже будут свои мысли и чувства.
Вы хотите проявить внимание к ним, но с уважением дайте понять, что вы хотели бы поделиться в первую очередь.
Держитесь подальше от слова «вы», так как это часто может отправить людей на защиту, а это не является целью.
Цель кажется услышанной и, надеюсь, приведет к изменениям! Вместо этого используйте утверждения «я», обязательно заканчивая просьбой об изменении поведения. Все дело в том, как вы можете работать вместе, чтобы решить проблему.