Содержание
- Принятие нового нормального
- Жить своей старой жизнью тоже
- Позволить себе горевать
- Поиск возможностей для роста
- Ценим время вместе
Когда у вашего супруга диагностируется серьезное заболевание или он становится инвалидом, ваш мир меняется. Это неприятное событие не только для каждого из вас индивидуально, но и для того, чтобы ваш брак адаптировался к новой реальности. Ваши предположения о вашем совместном будущем могут исчезнуть, заменив ваши планы чувствами страха и беспокойства. Вы можете обнаружить, что вы и ваш партнер погрузились в состояние неопределенности, в состояние неуверенности.
То, что вы ухаживаете за супругом, помещает вас в клуб, в который никто из нас не хочет вступать, но на самом деле большинство из нас будет это делать в течение брака. Этот невольный клуб не делает различий. Его члены различаются по возрасту, полу, расе, этнической принадлежности, сексуальной ориентации и уровню дохода. Когда наш супруг (а) серьезно или хронически болеет или становится инвалидом, брак может быть испытан, поскольку он никогда прежде не подвергался сомнению. Будь то физическое или психическое заболевание, нет никаких сомнений в том, что потеря здоровья нашего партнера может повлиять на все аспекты нашей жизни. Иногда мрачная, а иногда и серьезная задача по уходу за любимым человеком может оставить нас в поисках руководства, которое поможет нам пройти через нашу боль к месту надежды и мира.
Принятие нового нормального
Когда дело касается нашей двери, серьезная болезнь - это всегда нежелательный гость. Но, каким бы неприемлемым ни казалось это вторжение, мы должны научиться справляться с тем фактом, что он, вероятно, останется здесь на какое-то время, если не на всю оставшуюся жизнь нашего супруга. Эта реальность становится нашей новой нормой, чем-то, что мы должны интегрировать в нашу жизнь. Как бы мы ни чувствовали, что наша жизнь приостановлена или должна быть приостановлена, мы должны понять, как действовать, даже когда мы находимся в условиях неопределенности. Этот период может длиться долго, поэтому для нас часто нереально думать, что мы можем переждать болезнь нашего супруга и вернуться к тому, что было раньше. Мы движемся вперед как пара, даже когда находимся в подвешенном состоянии, внедряя новую нормальность в суть нашей жизни.
Жить своей старой жизнью тоже
Даже когда мы принимаем новую реальность наших отношений, многие аспекты нашей старой жизни продолжают происходить. Мы отмечаем дни рождения, юбилеи, праздники, свадьбы и новорожденных. Мы ходим на общественные, школьные и рабочие мероприятия. У других членов семьи есть собственное здоровье или личные проблемы, и мы хотим их поддержать. Важно не позволять болезни супруга лишить нас радостей, горестей, занятий и отношений, которые делают нас такими, какие мы есть. Если мы полностью выйдем из структуры того, что является рутинным и привычным для нас, мы потеряем себя и обнаружим, что единственная оставшаяся от нас идентичность - это лицо, осуществляющее уход, и пациент. Присутствие на протяжении всей нашей жизни помогает нам сохранять самоощущение и поддерживать связь с людьми и событиями, которые важны для нас.
Позволить себе горевать
Мы часто думаем о скорби как о чем-то, что мы делаем, когда кто-то умирает. Но болезнь может принести много потерь, и их полезно осознавать и чувствовать. Это не обязательно то, чем вы хотите открыто заниматься со своим супругом, но серьезная болезнь или инвалидность приносят с собой оправданную печаль, и полностью избегать или игнорировать эти тяжелые эмоции бесполезно. Было бы очень продуктивно назвать свою потерю. Например, если ваша подруга сообщает вам, что она планирует круиз со своим мужем в следующем году, вы можете огорчаться, что не в состоянии планировать отпуск в обозримом будущем. Если ваш супруг (а) не может ходить на работу или выполнять работу по дому, вы можете оплакивать утрату его или ее способности. Вы можете оплакивать потерю своих ожиданий на будущее, потерю оптимизма и чувства безопасности. Этот процесс отличается от беспокойства, поскольку вы позволяете себе замечать и подтверждать реальные потери, которые происходят в вашей жизни.
Поиск возможностей для роста
Когда вы боретесь с болезнью супруга (-и), иногда кажется достижением просто встать с постели по утрам и столкнуться с необходимыми повседневными задачами. Но есть ли способы вырасти? Что вы можете узнать? Может быть, вы по-новому оцените свою способность быть храбрым, самоотверженным, сочувствующим, сильным. И, возможно, вы видите, что выходите за пределы того, что вы когда-либо представляли, было в пределах вашей досягаемости. Когда мы хорошо справляемся с трудной ситуацией или когда мы боремся с истощением и страхом, чтобы достичь наивысшего уровня функционирования, нам предоставляется возможность наполнить нашу жизнь высшим смыслом и создать более настоящую связь с нашим супругом, чем это было раньше. кризис здоровья. Этот уровень осознания может быть непостоянным или даже непостоянным, так как уход также может быть поистине печальным и подавляющим. Но когда вы способны замечать более трансцендентные моменты, это может быть одновременно приятно и вдохновляюще.
Ценим время вместе
Часто в повседневных делах повседневной жизни мы принимаем как должное людей, которые нам наиболее близки. Это может происходить особенно с нашими супругами, и мы уделяем приоритетное внимание другим людям и занятиям, предполагая, что мы всегда можем быть с нашими партнерами в другой раз. Но когда поражает болезнь, время, проведенное вместе, может стать намного более ценным. Мы можем чувствовать необходимость срочно проводить время в наших отношениях с максимальной пользой. Сама по себе забота может дать нам шанс наладить отношения, которых у нас никогда не было раньше. Несмотря на то, что мы можем обнаружить, что поддержка нашего супруга во время болезни вызывает разочарование и душераздирающие моменты, также может возникнуть ощущение, что то, что мы делаем, имеет смысл и имеет большое значение. Иногда хорошая еда, массаж спины или теплая ванна - это все, что нужно нашему супругу, чтобы почувствовать себя успокоенным или помолодевшим. И это может быть чудесно быть тем, кто приносит некоторое облегчение нашему партнеру в его или ее трудные времена.
Есть много других способов помочь себе, своему супругу и своему браку во время болезни. В этой статье я смог коснуться лишь некоторых из них. В моей недавней книге Жизнь в неопределенности: создание структуры и мира, когда кто-то, кого вы любите, болен, В соавторстве с доктором Клэр Зильбер, мы подробно обсуждаем эти и многие другие темы. Тем из вас, кто занимается этим процессом заботы о своем партнере, я желаю вам силы духа, стойкости и безмятежности.