Содержание
- Важность семейной терапии для смягчения последствий проблем
- Немного предыстории
- Сознательный выбор отклониться назад, чтобы быть снисходительным и расслабленным
- Стать доверенным лицом и квазитерапевтом
- Нежелание занять позицию
- Получение изюминки
- Понимание двойственных чувств
- Научиться комфортно управлять своим делом
- Новый тон поддержки и сотрудничества
- Обращение за лечением от расстройства настроения.
Я давний консультант по вопросам брака, который работал со многими парами, пытающимися преодолеть ловушки нового второго брака после того, как их первый брак закончился из-за боли и гнева нерешенных проблем и конфликтов.
Важность семейной терапии для смягчения последствий проблем
Многие люди недостаточно осознают важность семейной терапии для смягчения последствий нерешенных проблем, связанных с первым браком. В следующей статье я приведу следующее тематическое исследование в качестве примера того, насколько важна семейная психотерапия в попытках создать новый брак на прочной основе.
Я недавно видела пару средних лет, у мужа которой был единственный ребенок, сыну чуть больше двадцати лет. Жена никогда не была замужем и не имела детей. Пара пришла с жалобой на то, что сын мужа, который сейчас живет с ними, создает клин в их отношениях.
Немного предыстории
Прежний брак мужа распался 17 лет назад. Проблемы, которые саботировали этот брак, включали нелеченное расстройство настроения со стороны бывшей жены наряду со значительным финансовым стрессом (муж испытывал большие трудности с поиском работы).
Что еще больше осложняло отношения, так это то, что на протяжении многих лет бывшая жена регулярно ругала отца сына сыну. Она утверждала, что он был в высшей степени безответственным, хотя на самом деле его пренебрежение к предоставлению достаточных алиментов было связано с его трудностями в поиске подходящей работы.
Сознательный выбор отклониться назад, чтобы быть снисходительным и расслабленным
Шло время, и отец сделал сознательный выбор отступить, чтобы быть снисходительным и расслабленным по отношению к своему сыну. Его мыслительный процесс заключался в том, что, поскольку он виделся с сыном только по выходным, ему нужно было создать позитивную атмосферу (особенно с учетом того факта, что мать мальчика обычно негативно отзывалась об отце).
Перенесемся на несколько лет вперед, и сын стал подростком постарше.
Молодому человеку становится все труднее жить с матерью, поскольку она все еще не справилась со своим расстройством настроения и неустойчивым поведением. Помимо того, что она была непредсказуемо злой и критичной, она часто рассказывала ему о своих межличностных проблемах. Сын больше не мог мириться с ситуацией и поэтому переехал к отцу.
К сожалению, отец продолжал нянчиться с ним. Настоящая проблема, с которой молодожены обращались к семейным консультациям, заключалась в том, что новая жена оказалась в очень трудном и разочаровывающем положении.
Она чувствовала, что сын ее мужа отвлекает их отношения, поскольку он всегда жаловался отцу на свою мать и на то, насколько эмоционально она требовательна и требовательна к нему.
Стать доверенным лицом и квазитерапевтом
В результате отец молодого человека стал доверенным лицом и квазитерапевтом, и молодой человек часто сочувствовал своему отцу о том, насколько трудной была его мать. Это вызвало у отца сильное напряжение и даже депрессию. Это очень обеспокоило его жену.
Кроме того, примечательно, что, поскольку молодой человек никогда не должен был выполнять работу по дому в качестве изнеженного единственного ребенка, он стал ожидать, что его отец и мачеха постирают его, приготовят еду, оплатят его мобильный телефон, страховку автомобиля. и т. д. Это сильно раздражало жену и стало настоящим яблоком раздора.
Нежелание занять позицию
Жена / мачеха считала, что сыну совершенно неуместно относиться к своей спальне как к «свалке мусора». По ее мнению, его неряшливая комната превратилась в санитарную проблему. Сын выбрасывал использованные пищевые обертки на пол, и она беспокоилась, что мыши и насекомые могут проникнуть во весь дом. Она умоляла мужа занять твердую позицию по отношению к своему сыну, но он сопротивлялся.
Проблема достигла апогея, когда новая жена / мачеха поставила своему новому мужу ультиматум. Ее муж либо будет требовать от сына ответственности в соответствии с возрастными стандартами, отказываясь полностью поддерживать его, требуя от него выполнения работы по дому, обслуживания своей комнаты и т. Д.
Кроме того, она просила мужа убедить сына переехать в одиночку. (Важно отметить, что на самом деле у сына был источник дохода, работая полный рабочий день в торговой точке. Тем не менее, отец никогда не просил сына вносить существенный вклад в семейный бюджет, поскольку это было частью его снисходительного образа жизни. ).
Получение изюминки
Вот где семейная терапия так важна и эффективна. Я пригласил молодого человека на индивидуальное занятие, чтобы обсудить его жизненные факторы стресса и его точку зрения на отношения в семье. Приглашение было оформлено как возможность улучшить его отношения с отцом и новой мачехой.
Понимание двойственных чувств
Я быстро установил взаимопонимание с молодым человеком, и он смог открыто рассказать о своих сильных, но двойственных чувствах к своей матери, отцу и новой мачехе. Он также говорил об амбивалентности и страхе по поводу того, чтобы стать более автономным.
Однако за относительно короткий период времени мне удалось убедить его в достоинствах переезда в квартиру к друзьям.
Научиться комфортно управлять своим делом
Я объяснил, что для его личного роста и развития крайне важно, чтобы ему было комфортно управлять своими делами и жить независимо. После успешного вовлечения молодого человека в процесс принятия на себя этой концепции я пригласил супружескую пару на семейную сессию с молодым человеком.
Новый тон поддержки и сотрудничества
На этом семейном сеансе было важно установить новый тон поддержки и сотрудничества между молодым человеком и мачехой. Теперь он мог видеть в ней союзницу, которая заботилась о его интересах, а не критически настроенную мачеху.
Кроме того, отец смог изменить тон и суть своих отношений, сформулировав подход, который твердо, но с уважением заставлял его сына отвечать в соответствии с ожиданиями, соответствующими его возрасту. Наконец, я бы добавил, что было бы даже полезно пригласить мать и сына на семейный сеанс, чтобы еще больше гармонизировать более широкую семейную динамику.
В той степени, в которой молодому человеку больше не придется иметь дело с продолжающимся стрессом из-за недиагностированного расстройства настроения его матери, ему не нужно будет так сильно полагаться на отца в плане эмоциональной поддержки.
Обращение за лечением от расстройства настроения.
Таким образом, цель сеанса семейной терапии матери и сына будет заключаться в том, чтобы мягко убедить мать в ценности и важности обращения за лечением своего расстройства настроения. Кроме того, важно убедить мать обратиться к терапевту за эмоциональной поддержкой, а не сочувствовать своему сыну.
Как видно из этого тематического исследования, совершенно очевидно, насколько важно расширить сферу консультирования пар, чтобы включить в него семейную терапию, когда это необходимо. Я бы посоветовал всем терапевтам и потенциальным клиентам консультирования по вопросам взаимоотношений подумать о совместной семейной терапии, если обстоятельства потребуют корректировок в динамике семейной системы.