Содержание
- Даже самые здоровые браки - это тяжелый труд
- Проблемные мотивы решения жениться
- Нездоровые браки можно сделать здоровыми
Иногда люди спрашивают меня, не заставила ли меня работа терапевтом по вопросам брака и семьи потерять надежду на брак. Честно говоря, нет. Хотя я не новичок в обидах, разочаровании и борьбе, которые иногда возникают из-за того, что я говорю «да», работа терапевтом дала мне понимание того, что делает (или не делает) здоровый брак.
Даже самые здоровые браки - это тяжелый труд
Даже самые здоровые браки не защищены от конфликтов и трудностей. При этом, однако, я считаю, что некоторых проблем, с которыми пары сталкиваются в браке, можно избежать, если использовать мудрость при выборе супруга. Я говорю это не для того, чтобы пристыдить любую пару, испытывающую трудности в супружеских отношениях. Проблемы не всегда являются признаком нездорового брака. Я считаю, что даже если пары вступили в брак по неидеальным причинам, исцеление может произойти в любом браке, независимо от того, каким могло быть начало этих отношений. Я был свидетелем этого.
Проблемные мотивы решения жениться
Цель этой статьи - повысить осведомленность о проблемных мотивах, стоящих за решением жениться. Я надеюсь, что эта статья поможет предотвратить неправильные или поспешные решения в отношениях, которые приведут к ненужной борьбе или обиде в будущем. Ниже приведены общие мотивы для вступления в брак, которые я чаще всего вижу в парах со слабой семейной основой. Слабая основа создает ненужный конфликт и снижает вероятность того, что брак будет противостоять естественным стрессовым факторам, которые могут возникнуть.
- Страх, что никто лучше не придет
«Кто-то лучше, чем никто» - это иногда основная мысль, которая заставляет пары не обращать внимания на красные флажки друг друга.
Понятно, что вы не хотите быть в одиночестве, но стоит ли посвящать свою жизнь тому, кто либо не относится к вам должным образом, либо не волнует вас? Пары, которые женятся из-за страха остаться одинокими, чувствуют, что согласились на меньшее, чем они заслуживают, или на меньшее, чем они хотели. Это не только разочаровывает супруга, который чувствует, что они устроились, но и больно для супруга, который чувствует, что с ним согласились. Верно, никто не идеален, и несправедливо ожидать, что ваш супруг будет таким. Однако можно чувствовать взаимное уважение и удовольствие друг от друга. Это реально. Если вы не чувствуете этого в своих отношениях, вам обоим, вероятно, лучше двигаться дальше.
рекомендуемые - Курс подготовки к браку онлайн
- Нетерпеливость
Брак иногда ставится на пьедестал, особенно в христианских культурах. Из-за этого одинокие люди могут почувствовать себя неполноценными людьми и заставить их поспешно вступить в брак.
Пары, которые поступают таким образом, часто больше заботятся о браке, чем о том, за кого они женятся. К сожалению, после брачных обетов они могут начать осознавать, что они никогда не знали своего супруга или не научились справляться с конфликтами. Прежде чем выйти за него замуж, узнайте человека, на котором вы выходите замуж. Если вы торопитесь вступить в брак только для того, чтобы почувствовать, что начинаете свою жизнь, это, вероятно, знак, что вам нужно сбавить обороты.
- Надеясь вдохновить на перемены в своем партнере
Я работал с несколькими парами, которые были полностью осведомлены о «проблемах», которые в настоящее время вызывают проблемы в их браке, до того, как пошли к алтарю. «Я думал, что это изменится, когда мы поженимся», - часто объясняют они мне. Когда вы выходите замуж за кого-то, вы соглашаетесь взять его и любить таким, какой он есть. Да, они могут измениться. Но они не могли. Если ваш парень говорит, что никогда не хочет детей, несправедливо злиться на него, когда он говорит то же самое, когда вы женаты. Если вы чувствуете, что вашим близким нужно измениться, дайте им возможность измениться до брака. Если они этого не делают, выходите за них замуж только в том случае, если вы можете предаться им такими, какие они есть сейчас.
- Страх неодобрения других
Некоторые пары женятся, потому что слишком боятся разочаровать или быть осужденными другими. Некоторые пары считают, что они должны пожениться, потому что все этого ждут, или они не хотят быть тем человеком, который разрывает помолвку. Они хотят показать всем, что все сделали правильно и готовы к следующему шагу. Однако временный дискомфорт, вызванный разочарованием других или сплетнями, далек от боли и стресса, связанного с принятием пожизненных обязательств с кем-то, кто вам не подходит.
- Неспособность функционировать самостоятельно
Хотя метод «Ты дополняешь меня» может работать в кино, в мире психического здоровья мы называем это «созависимостью», что НЕ является здоровым. Созависимость означает, что вы получаете свою ценность и идентичность от другого человека.Это создает нездоровую нагрузку на этого человека. Ни один человек не может по-настоящему удовлетворить все ваши потребности. Здоровые отношения складываются между двумя здоровыми людьми, которые вместе сильнее, но способны выжить самостоятельно. Представьте себе здоровую пару в виде двух человек, держащихся за руки. Если один упадет, другой не упадет и может даже удержать другого. Теперь представьте созависимую пару как двух человек, стоящих спиной к спине, прислонившихся друг к другу. Они оба чувствуют вес другого человека. Если один человек падает, оба падают и получают травмы. Если вы и ваш партнер в своем выживании зависите исключительно друг от друга, ваш брак будет трудным.
- Страх потерять время или энергию
Отношения - это серьезные инвестиции. Они требуют времени, денег и эмоциональной энергии. Когда пары вкладывают большие средства друг в друга, трудно представить разрыв. Это потеря. Страх потратить время и эмоциональную энергию на человека, который в конечном итоге не станет его супругом, может заставить пары соглашаться на брак вопреки их здравому смыслу. Опять же, хотя в данный момент может быть проще выбрать брак, а не разрыв, это приведет к множеству семейных проблем, которых можно было бы избежать.
Если вы находите отклик в одном или нескольких из них, об этом следует подумать, прежде чем брать на себя обязательства в браке. Если вы уже женаты, не отчаивайтесь. Еще есть надежда на ваши отношения.
Нездоровые браки можно сделать здоровыми
Мотивами для вступления в брак в здоровых парах обычно являются глубокое уважение друг к другу, искреннее удовольствие от общества друг друга, а также общие цели и ценности. Тем из вас, кто не привязан, ищите кого-то, кто способен стать здоровым партнером в браке, и работайте над тем, чтобы стать здоровым партнером в браке для кого-то другого. Не торопите процесс. Вы убережете себя и других от ненужной эмоциональной боли.