Содержание
- Не принимайте вещи на свой счет
- Это не обо мне
- Эмоциональное отражение
- Смотреть шоу
- Никто не разбирается в моих чувствах, кроме меня
- Тпредпринимать противоположные действия
- Подумайте, прежде чем реагировать
- «Отвергающий другого» может одновременно быть «любящим другим»
- В основе гнева всегда лежит другая эмоция
- Просто послушай
- Все непостоянно
- Я не всегда могу это «исправить».
- Найди свой голос
- Будь один в присутствии другого
- Возьми ответственность только за свои чувства
- Границы
- Какие у меня ценности?
- Отпустить эго
Иногда, когда я с клиентом, он переживает эмоциональный кризис в отношениях.
Независимо от того, является ли кризис острым или хроническим, полезно иметь то, что я называю «психологическими карточками», к которым можно обращаться в моменты эмоционального стресса.
Когда человек находится в эмоциональном кризисе с фигурой привязанности, нелегко ответить рационально.
Представьте, что в последний раз вы поссорились со своим партнером, супругой или любимым человеком на горячую тему.
Обычно ваш рациональный мозг похищается.
Психологические карточки - отличный инструмент, чтобы «схватить», когда наш мозг переполнен эмоциями. Отношения могут вызвать некоторые из наших самых глубоких бессознательных ран. Карточки практичны и могут успокоить в моменты страха в кризисной ситуации.
Вот некоторые из наиболее распространенных дидактических карточек, которые вы можете использовать, когда чувствуете, что во время ссоры с любимым человеком начинается паника:
Не принимайте вещи на свой счет
Дон Мигель Руис включает это как одно из своих Четырех Соглашений.
Когда клиенты принимают вещи на свой счет, они часто наделяют определенных людей большей властью над собой, чем они того заслуживают. Они доверяют кому-то другому сказать им, кто они такие, вместо того, чтобы полагаться на то, что они знают о себе.
Это не обо мне
Вы берете своего партнера на тщательно спланированную экскурсию, которая стоит вам больших денег, и вы целыми днями ждете и планируете.
В тот вечер вы приходите домой, и ваш партнер говорит: «Ну, это было утомительно». Это нормально. Это не о тебе как о партнере.
Ваш партнер имеет право на свое мнение и чувства по поводу дня. Внутри нас есть примитивный голос, кричащий: «Это обо мне !!» Вы должны изо всех сил игнорировать этот голос и напоминать себе, что это не всегда ваша вина.
* Сноска: если в младенчестве у вас было неправильное «отзеркаливание» от родителей, принятие карточек, «это не обо мне» или «не принимайте вещи на свой счет» может быть для вас более сложной задачей.
Эмоциональное отражение
Эмоциональное отражение - это феномен, при котором лицо, осуществляющее уход, имитирует невербальные сигналы, когда вы были ребенком, такие как выражение лица или слова. Этот процесс часто протекает бессознательно, но демонстрирует сочувствие и настрой.
Это помогает человеку развить чувство своего внутреннего мира и самоощущение. Мы редко осознаем это, но в младенчестве, когда мама или папа «синхронизированы» с нами, имеет решающее значение для нашего эмоционального развития.
Если есть постоянные неудачи с отражением, мы эмоционально отстаем, и наше самоощущение может развиваться искаженным образом.
Смотреть шоу
Мы думаем, что контроль устраняет беспокойство.
На самом деле необходимость «контролировать» вызывает у нас больше беспокойства и беспокойства у окружающих. Отойдите и посмотрите шоу.
Перестаньте пытаться направлять и контролировать своего партнера. Когда случается хаотический эмоциональный момент, посмотрите, что вы чувствуете, наблюдая, как он разворачивается, вместо того, чтобы напрямую участвовать в хаосе.
Никто не разбирается в моих чувствах, кроме меня
Вы знаток своих чувств. Никто другой не может сказать вам, как вы себя чувствуете. Повторяю - вы знаток своих чувств!
Один член пары часто говорит другому члену пары, что чувствует этот человек, пытаясь контролировать хаотические эмоциональные реакции. Однако, когда один из членов пары делает это, это демонстрирует отсутствие психологических границ со стороны атакующего партнера, что обычно приводит к тому, что атакованный партнер стремится к физической дистанции.
Тпредпринимать противоположные действия
Если вы чувствуете себя подавленным после ссоры с партнером, посмотрите смешной фильм или посмейтесь. Позвоните другу или прогуляйтесь. Наш мозг бессознательно настроен на продолжение негативных размышлений. Когда мы сознательно предпринимаем противоположные действия, мы останавливаем этот цикл на своем пути.
Подумайте, прежде чем реагировать
Звучит просто, но на практике довольно сложно.
Опять же, когда мы находимся в горячем споре со значимым другом, может быть легко извергнуть слова.
Найдите минутку, чтобы подышать и эмоционально соберитесь. Сделайте шаг назад и подумайте, что выходит из вашего рта. Вы бросаете своему партнеру «вы» заявления? Вы реагируете из прошлого или связаны с бывшими отношениями? Притормози.
Иногда каждое действие другого человека должно побудить вас к реакции. Обратите внимание на индукцию. Не поддавайтесь наведению!
«Отвергающий другого» может одновременно быть «любящим другим»
Многие люди с трудом понимают, что кто-то может их любить, одновременно испытывая боль или отторжение со стороны того же человека. Когда некоторые люди чувствуют себя отвергнутыми или брошенными, создается впечатление, что любви никогда не было.
Полезно помнить, что «отвергающий других» в настоящий момент также может быть человеком, который любит вас. И любовь, и отвержение могут сосуществовать одновременно!
В основе гнева всегда лежит другая эмоция
Обычно, когда люди злы или злы, это происходит потому, что они напуганы или ранены. Гнев - вторичная эмоция.
Это не означает, что кто-то может оскорблять вас или говорить вам очень обидные вещи. Постоять за себя, когда это необходимо.
Просто послушай
Это важная карточка.
Слушание - ключ к эффективному общению с нашим партнером.
Мы склонны забывать об этом, когда вспыхивают наши эмоции. Если кто-то выносит на обсуждение вопрос, позвольте ему завершить свою мысль и почувствовать себя увиденным и услышанным, прежде чем вы внесете в обсуждение свои собственные чувства, мысли и эмоции.
Задайте им вопросы о том, как они себя чувствуют. Обобщите их чувства и настройтесь на то, что они на самом деле говорят, не вдаваясь в подробности. Когда они будут готовы, вы можете спросить, можете ли вы обсудить свой ответ на проблему и как ты чувствовать об этом.
Все непостоянно
Это одна из четырех благородных истин буддизма. Ничто не вечно. Чувства приливы и отливы, как волны океана. Каким бы непреодолимым это ни казалось в данный момент, это тоже пройдет.
Я не всегда могу это «исправить».
У вас нет контроля. Отпустить.
Личности типа А не могут справиться с этой иллюстрацией. Во времена эмоционального хаоса мы немедленно хотим решить проблему или исправить. Иногда нам просто нужно выслушать и освободить место для горя, потери или боли. Освободите для него место.
Найди свой голос
Не позволяйте партнеру заглушить ваш голос, ваши желания или желания.
Обязательно найдите свой голос во времена неопределенности. Ваш голос - это ключ к творчеству, самовыражению и самооценке, и в конечном итоге он сделает вас лучшим партнером, если вы будете уважать его.
Будь один в присутствии другого
Это еще один залог здоровой близости и отношений.
Вы не можете полагаться на своего партнера в своем счастье или в своем эмоциональном, финансовом или физическом благополучии. Вы должны научиться быть одному в присутствии другого.
Возьми ответственность только за свои чувства
Вы должны взять на себя ответственность за свои чувства.
Они твои, и только твои. Вы бессознательно проецируете свои эмоции и чувства на других. Принятие на себя ответственности за свои собственные чувства и эмоции помогает вам понять, что принадлежит вам, а что нет.
Границы
Нам нужно иметь психологические границы с другими, чтобы быть ближе к другим и развивать настоящую близость.
Если мы не развиваем психологические границы, мы в конечном итоге несем отколотые части личностей других, такие как стыд, сопротивление, страх и т. Д.
Мы становимся вместилищем, на которое проецируются эмоции.
Когда человек психологически навязчив, другие склонны устанавливать физические границы, например, выходить из комнаты или уходить, точка. Обычно это результат, противоположный тому, чего желает другой. Нарушение наших психологических границ также может вызвать негодование.
Какие у меня ценности?
Уточните свои ценности.
Составьте список и запишите десять самых важных для вас вещей.
Какими ценностями вы хотите жить? Вы цените время с семьей больше денег? Вы цените власть над знаниями? Каких людей вы уважаете и восхищаетесь? Кем вы себя окружаете?
Отпустить эго
Первая половина жизни посвящена формированию здорового эго.
Двухлетний ребенок медленно формирует самоощущение, и совершенно необходимо, чтобы у ребенка было большое эго.
Эмоционально во взрослой жизни вы должны быть на стадии отпускания своего эго, а не цепляться за него.
Итак, в следующий раз, когда у вас возникнет кризис в отношениях, помните, что у вас всегда могут быть карточки с психологией в заднем кармане.
Со временем карточки станут неотъемлемой частью вашей эмоциональной реакции, инструментов преодоления трудностей и психики.