Содержание
- Оценка потенциального будущего счастья
- Надеемся, что ваш партнер изменится разными способами и станет вашим идеальным партнером
- Социальное давление
- Никто не надеется быть старшим родителем
- Давление со стороны сверстников
- Туннельное зрение
- Что ты можешь сделать
- Взять инвентарь
- Задайте себе такие вопросы, как
- Попробуй быть честным с самим собой
Вы больше заинтересованы в женитьбе, чем в человеке, на котором вы выходите замуж?
Это может показаться странным вопросом, но я, как терапевт, иногда задумываюсь над этим. Чтобы уточнить, я часто задаюсь вопросом о женщинах.
Я заметил, что женщины соглашаются на менее чем удовлетворительную ситуацию в надежде, что это приведет к браку и семье. И не только это, они откладывают жизнь на потом, чтобы стимулировать этот процесс.
Оценка потенциального будущего счастья
В этой статье рассматривается этот возможный путь и дается женщинам инструменты, которые помогут им оценить свое потенциальное будущее счастье в нынешних отношениях.
Я провел большую часть своей карьеры, рассказывая людям о «фазе медового месяца» в их отношениях, и я думаю, что именно здесь многие люди застревают.
Начальная фаза большинства отношений захватывающая и может быть волнующей. Обычно оба партнера делают все возможное, чтобы произвести впечатление друг на друга. Во многих отношениях оба партнера устраивают шоу. По моему опыту, это часто является причиной того, что люди остаются в отношениях дольше, чем следовало бы.
Если вы обнаружите, что говорите что-то вроде: «Я просто хочу, чтобы мой партнер вернулся к тому человеку, которым он был, когда я их встретил». Вы, вероятно, попали в эту лодку. Вы надеетесь, что ваш партнер вернется к человеку, в которого вы влюбились. В этом есть большой смысл. Во многих отношениях партнерша из фазы медового месяца возвращается время от времени, обновляя нашу надежду.
Надеемся, что ваш партнер изменится разными способами и станет вашим идеальным партнером
Другая версия - это желание или надежда, что ваш партнер изменится разными способами и станет вашим идеальным партнером. Это может быть скользкая дорожка, на которую стоит обратить внимание.
Есть разница между любить кого-то, несмотря на его кажущиеся недостатки, и надеяться, что он превратится в человека, которого вы могли бы любить или чувствовать себя любимым.
Социальное давление
Я хотел бы отметить давление, с которым сталкиваются женщины, выходя замуж и создавая семью.
Независимо от того, испытываете ли вы это со стороны сверстников, средств массовой информации, вашей семьи или просто из вашего окружения, это давление может быть сильным. Для женщин это сочетается с биологией и страхом, что слишком долгое ожидание оставит у вас ограниченные возможности для создания семьи.
Несмотря на то, что женщины рожают все позже и позже в жизни, все еще есть другие люди, которые устраиваются с кем-то в возрасте около двадцати лет и начинают свой путь к воспитанию детей.
Независимо от статей о знаменитостях, рожающих здоровых детей в возрасте под сорок, нас все еще каким-то образом питают мысль о том, что наша матка высохнет или что нам суждено иметь непреодолимые проблемы с фертильностью.
Никто не надеется быть старшим родителем
Это в сочетании с идеей о том, что никто не надеется стать старшим родителем, может вызвать беспокойство в разгаре и создать идеальный шторм для того, чтобы довольствоваться менее желаемым будущим супругом, чтобы избежать возможности упустить свой шанс иметь детей и семью. .
Для некоторых это работает. Однако это также может привести к ощущению ловушки в ситуации, когда вы привязаны к кому-то, с кем вы недовольны, ради своего ребенка или детей.
Давление со стороны сверстников
Я не считаю, что давление, заставляющее конкурировать с нашими сверстниками, обязательно увеличилось. Тем не менее, я заметил, что социальные сети привели к повышению нашей конкурентоспособности. Это форум, на котором люди могут представить хорошо продуманную версию своей реальности.
В определенном возрасте начинает казаться, что все обручены, женятся или заводят детей. Когда это ваша цель, но вы не совсем то, на что рассчитывали, это может расстраивать и даже болезненно. Это также увеличивает вероятность тяготения к ближайшим вариантам, даже если они не имеют полного смысла.
Мысль о том, что вы можете получить что-то из того, что хотите, может перевесить ваше общее счастье.
Это время, когда бывшие партнеры кажутся более привлекательными, если начинают увлекать вас. У вас может быть список причин, по которым отношения не сложились, а также есть надежда, что они, возможно, изменились или выросли с тех пор, как все закончилось.
Туннельное зрение
Это приводит нас к туннельному видению. Некоторые люди слишком зацикливаются на идее стать парой и / или пожениться. Распространенным явлением является то, что они меньше сосредотачиваются на себе и собственном личном развитии и больше на том, чтобы отношения работали.
Они часто позволяют партнеру пересекать определенные границы в надежде, что их собственная расслабленная реакция заслужит его расположение.
Они могут подавлять свои собственные чувства из страха, что их партнер будет отвергнут их выражением даже небольшого несчастья или будет воспринимать их как ворчание. По сути, они ходят по яичной скорлупе, пытаясь осчастливить своего партнера, тогда как они сами этого не делают.
Это все в надежде, что они понравятся партнеру больше. Это почти продолжение фазы медового месяца. Теперь все готово для того, чтобы вы никогда не получили желаемое. Когда мы наклоняемся назад, чтобы другим было комфортно, наш комфорт неизбежно становится менее важным, и нарастает негодование.
В жизни, когда мы отодвигаем свои потребности в сторону, они как-то нас догоняют.
Что ты можешь сделать
Все эти факторы, которые повлияют на ваши будущие отношения, легко увидеть в ретроспективе. Я знаю множество людей, которые могут сказать мне, что до свадьбы они знали, что что-то не так, а теперь они в разводе. Как не попасть в подобную динамику?
Взять инвентарь
Я настоятельно рекомендую вам подвести итоги своей жизни и задать себе несколько серьезных вопросов. Если вы не уверены в ответах, это понятно; жизненные вопросы - непростые.
Было бы полезно поговорить с терапевтом, который поможет вам выделить то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, по сравнению с тем, что у вас есть в настоящее время.
Задайте себе такие вопросы, как
Преследую ли я свои личные увлечения / интересы?
Сосредоточен ли я на собственном росте и развитии?
Поддерживает ли мой партнер мой рост?
Чего я хочу от партнера и получаю ли я то, что хочу?
Счастлив ли я в моих нынешних отношениях?
Поговорили ли мы с моим партнером о том, чего мы хотим в будущем?
Действительно ли мы на одной странице?
Чувствую ли я себя в безопасности, чтобы сообщить, что я думаю и что чувствую?
Прислушивается ли мой партнер к моим опасениям и пытается ли меня понять?
Мы оба пытаемся решить наши основные проблемы?
Вы можете спросить себя, движут ли ваши планы на будущее ваше беспокойство или ваше счастье.
Попробуй быть честным с самим собой
Я не утверждаю, что кто-то ошибается, желая выйти замуж и начать с кем-то будущее. Я чувствую себя обязанным поговорить о том, что происходит, когда вы ставите эту цель перед собой.
Мы часто слышим о том, чтобы «успокоиться» или просто «успокоиться». Я верю, что вы можете получить все это, если вы верны своим потребностям и сделаете их известными. Чтобы найти подходящего партнера, может потребоваться время.
Когда вы чувствуете спешку или давление, это может омрачить ваше суждение.
Люди часто приравнивают замужество к счастью. Это не лекарство от одиночества. По правде говоря, некоторые из самых одиноких людей, которых я знаю, женаты. Брак, даже с подходящим человеком, тяжелый и требует работы. Не торопитесь. Вы заслуживаете всего хорошего.