Содержание
- 1. Ставьте под сомнение свои намерения
- 2. Научитесь определять свои собственные чувства.
- 3. Практикуйтесь проводить время в одиночестве.
- 4. Погрузитесь в дискомфорт.
- 5. Практикуйтесь в принятии решений.
- 6. Оставьте место для конфронтации
- 7. Обратитесь за помощью.
- 8. Научитесь говорить «нет».
- 9. Наблюдайте за собой глазами любимого человека.
- 10. Найдите свой голос
Если позволить партнеру поддерживать вас физически, умственно и эмоционально - это признак здоровых отношений, ситуация быстро становится нездоровой, когда мы теряем способность поддерживать себя и пытаемся преодолеть созависимость.
Созависимые отношения означают нездоровую нужду и привязанность.
Для того, чтобы любовная связь выжила и процветала, крайне важно изменить созависимые отношения, перестать подрывать свои собственные потребности и чувство собственного достоинства и вернуться к равновесию со своим партнером.
Потому что те же шаблоны, которые способствуют привязанности и взаимодействию, если их преувеличивать, также приводят нас к тому, что мы становимся эмоционально заложниками в наших отношениях.
Вот когда человек начинает искать помощи в созависимости в отношениях и разрыве цикла созависимых отношений.
По мнению экспертов по вопросу о созависимости в отношениях, исцеление отношений от созависимости становится трудным процессом, как если бы его не лечили, со временем он только ухудшается.
Нам остается бороться с вопросами «как преодолеть созависимость?», Ища разные пути, которые предлагают помощь созависимости, чтобы мы могли изменить созависимые отношения и не терять себя из виду.
В процессе смешения двух жизней есть устные и невысказанные соглашения о том, как это будет развиваться, и, прежде чем вы это узнаете, это может показаться больше похожим на одну жизнь, которую поддерживают два человека.
Также посмотрите это:
Если вы оказались в этих моделях созависимости, вот десять способов восстановить здоровые границы и исправить созависимые отношения.
10 советов по преодолению созависимости в отношениях
1. Ставьте под сомнение свои намерения
В паттернах созависимости часто бывает так, что мы заблудились в принятии решений в рамках отношений. Спросите себя, какие у вас намерения больше для вас или вашего партнера.
Когда мы оказываемся постоянно ставить желания и потребности нашего партнера выше собственных, мы становимся более склонными пренебрегать собой и накапливать негодование по отношению к нашему партнеру.
Понимание намерений, стоящих за нашим поведением, дает нам шанс действовать с точки зрения расширения возможностей, а не реагировать на воспринимаемые чувства нашего партнера.
2. Научитесь определять свои собственные чувства.
Одна из наиболее распространенных движущих сил созависимости - это чрезмерное отождествление с чувствами нашего партнера и недостаточное отождествление с собственными чувствами.. Чувства предоставляют массу информации и рекомендаций.
Итак, если мы постоянно уделяем больше внимания чувствам нашего партнера, мы, скорее всего, будем действовать более услужливо и внимательно к нему, независимо от наших собственных эмоций.
Чем больше мы можем идентифицировать наши собственные чувства, тем больше мы можем начать уделять внимание нашим собственным потребностям и налаживать созависимые отношения.
3. Практикуйтесь проводить время в одиночестве.
Паттерны созависимости начинают развиваться, когда мы начинаем использовать других людей как способ управлять собственным дискомфортом и эмоциями.
Нам нужно не только тихое время и пространство, чтобы идентифицировать свои эмоции, но и время, проведенное в одиночестве, также необходимо для развития уверенности в том, что мы можем позаботиться о себе и своих эмоциях.
Как и любые отношения, доверие строится со временем, и наши отношения с самими собой ничем не отличаются. Дайте себе время узнать себя за пределами ваших отношений.
4. Погрузитесь в дискомфорт.
Как люди, мы запрограммированы избегать боли и дискомфорта, что также приводит нас к довольно творческим схемам побега.
Но в то время как люди созданы, чтобы избегать боли, человеческий опыт запрограммирован на ее включение.
Когда дело доходит до созависимости, мы можем попытаться контролировать свой собственный опыт, избегая неловких и неудобных вещей, чрезмерно сосредотачиваясь на нашем партнере и заботясь о нем.
Старая пословица: «Если ты в порядке, я в порядке».
Пока мы не узнаем, что у нас есть способность и способность справляться с неудобствами, мы будем продолжать обнаруживать себя в этих моделях избегания.
5. Практикуйтесь в принятии решений.
Когда мы теряем частицу себя в отношениях, мы также теряем способность выражать свои желания и потребности.
Дайте себе шанс попрактиковаться в принятии решений.
- Назовите ресторан, в котором хотите поужинать.
- Скажите «нет» последнему приглашению.
Предоставляя себе возможность принимать такие решения, вы лучше осознаете себя и больше уверены в своей способности использовать свой голос.
6. Оставьте место для конфронтации
В паттернах взаимозависимости есть тема уступчивости, чтобы избежать конфронтации. Мы можем стать чрезмерно согласными с мыслями нашего партнера, чтобы не вступать в разногласие, которое может быть неудобным.
Это не только вредно для здоровья, но и невероятно нереально.
Между двумя людьми, объединяющимися в отношениях, неизбежны расхождения во мнениях.
Разрешение себе не соглашаться дает вам возможность рассказать партнеру о вас и дает вашим отношениям возможность научиться общаться.
Конфронтация, хотя и неприятная, является важным аспектом поддержания здоровых отношений.
7. Обратитесь за помощью.
Хотя шаблоны созависимости часто могут выглядеть как чрезмерная зависимость от других, редко можно услышать настойчивые просьбы о поддержке.
Созависимость возникает, когда мы манипулируем партнерами, заставляя их действовать определенным образом, без намеренного озвучивания наших потребностей или желаний. Однако это происходит не из злого умысла, а из-за необходимости способствовать желаемому результату.
Чтобы разрушить эту пассивную модель общения, которая питает взаимозависимость, мы должны сначала попрактиковаться в обращении за помощью.
Начните с малого, возможно, попросите любимого передать вам салфетку, чтобы выработать привычку открыто позволять прислушиваться к просьбам о поддержке.
8. Научитесь говорить «нет».
Страх быть отвергнутым - один из самых распространенных страхов, лежащих в основе созависимости.
Боясь быть отвергнутыми в созависимых отношениях, мы можем развить повествование о том, что мы должны играть определенную роль, чтобы сохранять ценность в отношениях. Это заставляет нас говорить «да», чтобы сохранить эту роль, независимо от наших собственных потребностей.
Если в отношениях сложно сказать «нет», то «да» всегда будет подорвано.
Установление здоровых границ требует расширения нашей роли в отношениях.
9. Наблюдайте за собой глазами любимого человека.
Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш самый близкий друг, ребенок или любимый человек был в ваших отношениях?
Этот вопрос часто дает хорошее представление о закономерностях в ваших отношениях, которые больше не служат вам.
Если вы ненавидите кого-то, кто вам небезразличен, чтобы сохранить свою роль в отношениях, что заставляет вас играть эту роль?
- На что бы вы надеялись для любимого человека?
- Как вы могли бы работать, чтобы найти это для себя?
Позвольте себе ожидать от себя того же, что и от тех, кто вам небезразличен.
10. Найдите свой голос
Редко отношения будут разделять пятьдесят на пятьдесят, но модели созависимости подпитываются, когда один партнер постоянно принимает меньше пространство в отношениях.
Чем больше пространства вы позволяете себе занять в отношениях, тем больше вы позволяете себе использовать свой голос и защищать свои собственные потребности.
Дайте партнеру возможность узнать вас лучше, сделав так, чтобы ваш голос был услышан. В отличие от созависимых отношений, здоровые отношения достаточно гибкие, чтобы предоставить место обоим партнерам.