Содержание
- Важность эмоционального партнерства
- «Я бы хотел, чтобы мой партнер больше разговаривал со мной».
- Как развиваются эмоциональные отношения
- Что приводит к игнорированию
- Использование позитивного общения
Изменение потребностей в близости в течение жизни в отношениях является прямым результатом нормальных жизненных изменений, таких как требования к карьере, воспитанию детей или физическому ухудшению. Я почти гарантирую вам, что, если вы попросите новую маму выбрать между тем, чтобы ее муж мыл посуду или ее партнер устроил ей незабываемый вечер секса, чаще всего она выбрала бы посуду. Почему? Потому что быть настоящими партнерами и помогать друг другу в тяжелые времена отношений - это основа истинной близости.
Важность эмоционального партнерства
Да, физическое взаимодействие, которое может быть достигнуто только посредством полового акта, также является особой частью близости, но без эмоционального партнерства это на самом деле просто половой акт, а не акт любви.
Многие пары обращаются ко мне с жалобами на отсутствие близости в отношениях. На первый взгляд, можно сразу предположить, что они имеют в виду свою сексуальную активность. Однако, когда я прошу их рассказать мне о своем идеальном ожидании близости, почти всегда они говорят мне одно и то же:
«Я бы хотел, чтобы мой партнер больше разговаривал со мной».
Вначале отношения - это бабочки и фейерверки, а возбуждение и накал каждой встречи с вашим партнером напоминают задатки вашего собственного современного любовного романа. Со временем определение «близости» для большинства пар меняется. Пары часто считают, что частота секса определяет уровень близости с партнером. Они будут сравнивать свой текущий статус близости со сверстниками и так называемыми средними показателями по стране и часто задаются вопросом, действительно ли у них достаточно близости со своим партнером, независимо от того, возникают ли в отношениях другие проблемы, которые могут быть сигналом дисфункции.
Как развиваются эмоциональные отношения
Например, пары иногда сталкиваются с ситуациями, когда у одного из партнеров может быть то, что обычно называется «эмоциональным романом» с кем-то вне брака. Здесь нет секса, только обмен эмоциями и повседневными переживаниями. Однако партнер, который испытывает такой тип неверности в своих отношениях, может чувствовать себя так же опустошенным, как если бы его партнер был сексуально активен с другим человеком.
Американская психологическая ассоциация сообщает, что общение является ключевым элементом любых здоровых отношений. Что касается близости, важно не только обсудить физические потребности и желания, но также важно открыто сообщить о том, что не работает в браке или что партнер хотел бы видеть в своих отношениях больше.
С возрастом пары это становится более важным. Например, партнер-мужчина может начать испытывать нормальное старение, которое приводит к тому, что он не может вести половую жизнь так, как он когда-то был способен, но если он не поделится этим со своим партнером, партнеру остается думать, что это может быть в них чем-то, что заставляет их партнера не интересоваться ими, или даже, возможно, что их партнер находится в интимных отношениях с кем-то другим.
Возьмем еще раз ту «новую маму», о которой говорилось ранее. Возможно, ей нужно, чтобы ее партнер был более активным в уходе за домом, пока она учится, как совмещать свои новые обязанности, но вместо того, чтобы сообщать об этом, она сдерживает свой гнев и разочарование, полагая, что ее партнер должен знать, что ей нужно, и будьте внимательнее к разделению обязанностей по дому и семье. Партнеры часто предполагают, что другой автоматически знает, как доставить им удовольствие, и легко расстраиваются, когда эти ожидания не оправдываются.
Что приводит к игнорированию
Джон Готтман, почетный профессор Вашингтонского университета, изучает интимные отношения более сорока лет. Он утверждает, что большинство браков страдают от негативных типов общения, которые в конечном итоге приводят к разрыву отношений. Например, молодая мать, которая может желать, чтобы ее партнер больше помогал по дому, может испытывать презрение к партнеру из-за этих неудовлетворенных потребностей. В конце концов, это превращается во внешнюю критику партнера за то, что он не удовлетворил предполагаемые потребности, когда это приводит к тому, что партнер начинает защищаться, задаваясь вопросом, как он должен был знать то, что ожидалось, когда это никогда им не сообщалось. Со временем это перерастает в то, что Готтман называет «препятствием», когда оба партнера вообще перестают общаться из-за гнева, накопившегося между ними из-за неудовлетворенных, но невысказанных потребностей.
Использование позитивного общения
Работая с парами, мне нравится учить их, как использовать позитивное общение, в котором четко излагается их желаемый результат, а не критикуется их опыт неудовлетворенных потребностей. В этом типе общения один партнер четко заявляет, что ему нравится в том, что его партнер уже делает, а также о своих надеждах на улучшение в других областях, где они могли бы увидеть улучшение работы своего партнера.
Также важно, чтобы партнер, получающий это сообщение, повторил своими словами сообщение, полученное от партнера, чтобы немедленно устранить любые непреднамеренные недопонимания, которые могут еще больше навредить отношениям. Например, молодая мать может сказать партнеру, что ей нравится, когда партнер помогает ей убирать на кухне после еды. Партнер может сначала услышать это как укол в адрес того, что он не делал этого в прошлом, и воспринять это как критику, а не как настоящий комплимент. Честно говоря, что он слышал это, молодая мать может еще раз выразить свою признательность за помощь, которую она получает от своего партнера, и за счастье, которое она испытывает, когда это делается.
Короче говоря, хотя сексуальная близость является важной частью любых отношений, важно также поддерживать хорошее общение.
Поступая таким образом, вы можете развить различные уровни близости, которые в конечном итоге заложат основу здоровых отношений, когда партнеры учатся и растут вместе, преодолевая хорошее и плохое.