Содержание
- В чем проблема взаимодействия этой пары?
- Устранение атакующего или критического способа общения
- Отзыв слушателя
Джейн и Карл ведут тот же старый спор по поводу посуды. Джейн говорит Карлу: «Ты такой ненадежный - вчера вечером ты сказал, что вымоешь посуду сегодня утром, но здесь 2 часа, а они все еще сидят в раковине!» Карл отвечает: «Я сразу займусь этим»? или «Прости, я так занята, что совсем забыла»? Нет, он говорит: «Как ты можешь называть меня ненадежным ?! Я тот, кто оплачивает счета вовремя! Вы тот, кто всегда забывает вынести мусор! » Затем это перерастает в эскалацию всех их старых жалоб, которые вынимаются из «мешка», который каждый из них носит с собой.
В чем проблема взаимодействия этой пары?
Когда Джейн начинает с заявления «Вы», которое бросает унизительную тень на персонажа Карла (будучи «ненадежным»), он чувствует себя обязанным защищаться. Он чувствует, что его целостность подвергается нападению. Он может чувствовать себя обиженным, ему может быть стыдно, но его немедленная реакция - гнев. Он защищается, а затем быстро отвечает тем же своим заявлением «Ты», критикуя Джейн в ответ. Он добавляет к своей атаке слово «всегда», что обязательно сделает Джейн более оборонительной, поскольку она знает, что бывают моменты, когда она не забывает. Они отправляются в гонки с базовым подходом «Я скорее буду прав, чем счастлив» и схемой атаки / защиты.
Если Карл и Джейн пойдут на терапию и получат какие-то инструменты общения, то такой же разговор может пойти следующим образом:
Джейн говорит: «Карл, когда ты говоришь, что вымоешь посуду утром, а в 2 часа она все еще в раковине, я чувствую себя очень разочарованной. Для меня это означает, что я не могу быть уверен, что вы действительно имеете в виду то, что говорите ».
Затем Карл говорит: «Я понимаю, что вы разочарованы и, я уверен, разочарованы мной из-за этого. Вчера вечером я был так занят счетами, что совсем забыл. Я не могу мыть посуду прямо сейчас, потому что мне нужно передать свою машину механикам, но я помою их, как только вернусь, хорошо? Я обещаю".
Джейн чувствует себя услышанной и просто говорит: «Хорошо, спасибо, я понимаю и ценю то, что вы оплачиваете счета. Я знаю, что это требует времени ».
Устранение атакующего или критического способа общения
Что здесь произошло, так это то, что нападение или критика персонажа другого персонажа ушли, поэтому исчезли защитная реакция и гнев. Никто не использует слова «всегда» или «никогда» (и то, и другое вызывает защитную реакцию), и есть дополнительный элемент признательности. Джейн использует способ выразить свою жалобу в форме: «Когда вы делаете X, я чувствую Y. Для меня это значит ____».
Это может быть полезной структурой для изложения вашей жалобы.
Исследователь пар, Джон Готтман, писал о том, что парам необходимо иметь возможность высказывать друг другу свои жалобы (которые неизбежны). Но когда это критика, это может очень негативно повлиять на отношения. Он также пишет об огромной важности выражения позитива и признательности. Фактически, он говорит, что на каждое негативное взаимодействие паре нужно 5 позитивных, чтобы поддерживать отношения в хорошем состоянии. (См. Его книгу, Почему браки успешны или терпят поражение, 1995, Саймон и Шустер)
Отзыв слушателя
Лори и Майлз годами спорили, обсуждали друг друга, торопились изложить свою точку зрения и редко чувствовали, что их слышат. Когда они идут на консультацию по вопросам брака, они начинают учиться навыку «обратной связи со слушателем». Это означает, что когда Майлз что-то говорит, Лори говорит ему, что она слышит и понимает то, что он сказал. Затем она спрашивает его: «Это правда?» Он дает ей знать, если чувствует, что его слышат, или исправляет то, что она неправильно поняла или упустила. Он делает то же самое для нее. Сначала им было так неловко, что они думали, что не смогут этого сделать. Но их терапевт дал им домашнее задание, чтобы они практиковались в структурированном виде, сначала по 3 минуты каждая, затем по 5, затем по 10. С практикой они смогли освоиться с процессом, найти свой собственный стиль и почувствовать преимущества.
Это несколько основных инструментов общения, с которыми вам рекомендуется поиграть и посмотреть, помогут ли они и вам. Это требует практики и терпения, но многие пары находят это полезным в своих отношениях. Попробуйте и посмотрите, сработает ли это для вас!