Содержание
- Пример из реальной жизни
- При общении в браке есть много мест, где он может развалиться
- Слушать
- Не позволяйте напряжению в разговоре выйти из-под контроля
- Обязательно ведите постоянные разговоры о ваших отношениях
- Избегайте утверждений «Всегда» и «Никогда».
- Осознавайте себя
- Большинство пар иногда будут спорить
Когда я работаю терапевтом, люди часто спрашивают меня: «Вы можете нам помочь?»
Этот вопрос часто возникает, когда целью является семейная терапия, когда передо мной сидят два человека, надеющиеся спасти свои отношения. Самый простой способ описать, как проводят парную терапию, - это указать на то, что в основном это помогает двум людям в офисе слышать и понимать друг друга.
Я часто говорю: «Я слышу, как он / она говорит, это Х» и «Когда вы это делаете / говорите, это нажимает кнопку в нем / нем, и тогда он / она не может больше находиться в данный момент или слышать то, что вы на самом деле пытаетесь сказать ».
Пример из реальной жизни
Однажды ко мне пришла пара, потому что они хотели поработать над некоторыми проблемами общения, прежде чем пожениться. Лишь на нескольких сеансах я понял, что его жалоба, которую она представила как требовательную, настойчивую, даже временами запугивающую, отчасти была вызвана тем, что английский не был ее родным языком. Ее акцент и подход к просьбам часто казались отрывистыми, резкими и прозаичными. Ей казалось, что она задает простой вопрос: «Вы можете вынести мусор?» но это прозвучало как «ВЫ МОЖЕТЕ ПРИНЯТЬ. ИЗ. THE. МУСОР!" Указание на ритмичность ее речи в отличие от более мягкого тона и легкомысленного отношения ее партнера помогло ему понять, что, возможно, она не пыталась им командовать, а была просто тем, как она говорила, независимо от того, что она говорила. . Он научился лучше слышать ее сообщение, и она научилась смягчать его. Я вырос в Бруклине, мы громкие и откровенные - я мог посочувствовать тому, чей тон голоса мог заставить других приписывать гнев или властность там, где их не было.
При общении в браке есть много мест, где он может развалиться
Мы не всегда слушаем друг друга так хорошо, как должны, потому что мы всегда думаем о том, что мы хотим сказать дальше, независимо от того, что говорят наши партнеры. Мы считаем, что знаем основные мотивы нашего партнера. У всех нас есть потенциал внести свой вклад в срыв общения: даже мы, эксперты, которые так спокойно помогаем другим людям решать их проблемы, а затем возвращаемся домой и спорим с нашими супругами по часто тривиальным вопросам.
Вот несколько советов по улучшению общения между супругами, которые могут помочь предотвратить слишком распространенную схему ссор из-за одних и тех же вещей снова и снова:
Слушать
Это кажется таким простым, но стоит отметить. Мы часто не слушаем, что говорят наши партнеры. Мы слышим то, что мы считать они говорят, мы приписываем намерение тому, что они говорят, мы не принимаем то, что они говорят, за чистую монету, и мы приносим наши собственные предвзятые представления, гобелены, которые делают нас теми, кто мы есть, на стол. Когда мы не умеем слушать в данный момент, мы можем реагировать на то, что, по нашему мнению, имеет в виду кто-то, а не на то, что он имеет в виду.
Это происходит, когда жена просит мужа сообщить о своих планах на выходные, а он интерпретирует это как матери, потому что это восходит к детским ворчаниям о его местонахождении, или когда муж выражает озабоченность по поводу того, что его жена слишком много работает, и она считает это как нужда с его стороны, желание, чтобы она больше была рядом, а не беспокойство о том, что она истощена. Мы должны действительно услышать сообщение, а мы не сможем этого сделать, если не послушаем.
Не позволяйте напряжению в разговоре выйти из-под контроля
Под этим я подразумеваю, неужели вы больше, чем следовало бы, волновались из-за того, что ваш муж забыл купить молока? Разговор действительно о молоке? Если это так, тогда расслабься. Если есть какая-то закономерность, которая вас злит, то устраните ее, но не повышайте голос над молоком, потому что очень сложно серьезно обсуждать проблемы в отношениях, когда кто-то слишком остро реагирует. Если есть более серьезная проблема, тогда обратитесь к более серьезной проблеме, но крик о забытом молоке только заставляет другого человека защищаться, потому что реакция несоразмерна «преступлению».
Обязательно ведите постоянные разговоры о ваших отношениях
Поместите их в нейтральные места. И делайте это в случайное время, а не в пылу спора. Разговор на прогулке или во время совместной работы по дому часто может быть хорошей возможностью сказать: «Вы знаете тот спор, который у нас был на днях, ну, я понял, что действительно беспокоило меня, это Х, но я не знаю». Не думаю, что в то время я мог сообщить об этом ». Если вы можете обсудить проблему, когда никто не находится в пылу гнева, вы можете понять, что ваши взгляды на проблему довольно схожи, но вы не смогли донести свою точку зрения.
Не беспокойся о том, что ложишься спать сердитым
Для меня никогда не было смысла в том, что для хорошего брака нельзя ложиться спать в гневе. Если вы поссорились, но не разрешились и вы устали, ложитесь спать. Скорее всего, большая часть гнева и напряжения улетучится за ночь, и иногда свежий взгляд утром поможет вам увидеть, как лучше выразить то, на что вы в первую очередь злились. Часто споры не разрешаются сразу, и нормально уйти, лечь спать, отложить проблему или сделать что-то еще, что нужно, чтобы остановить цикл обвинений друг друга и споров по поводу того, что не будет разрешено прямо сейчас .
Избегайте утверждений «Всегда» и «Никогда».
Когда что-то происходит, очень легко обобщить наш гнев, например: «Ты ВСЕГДА забываешь молоко» (с подтекстом «потому что тебе наплевать на мои потребности и желания»). Или «Вы НИКОГДА не поднимаете одежду с пола» (вероятно, неправда). Как только мы начинаем говорить «всегда и никогда», наши партнеры занимают оборонительную позицию. Не так ли? Если кто-то сказал, что вы ВСЕГДА забываете молоко, время, когда вы забрали все продукты из списка, стирается. Затем вы вступаете в спор о том, сколько раз вы забыли молоко по сравнению с тем, сколько раз вы этого не делали, и это становится глупым.
Осознавайте себя
Возможно, самое главное, в браке очень важно осознавать свои собственные триггеры и собственное настроение. Неужели я действительно злюсь, что мой муж что-то не сделал, или я чувствую себя слишком тонкой на работе, а невинная оплошность заставляет меня чувствовать, что мне нужно еще кое-что сделать? Действительно ли меня задыхает вопрос жены о моих планах на выходные, или это реакция моего детства? Стоит ли спорить с моим супругом по этому поводу, или я просто более раздражен, потому что у меня был долгий день, и эта головная боль делает меня капризным?
Большинство пар иногда будут спорить
Фактически, исследования показали, что именно пары не Спорите, у кого больше шансов на развод, потому что они позволяют проблемам усугубляться и не выражают свое недовольство, когда это необходимо. Иногда, конечно, аргументы будут глупыми; Если вы живете с кем-то, будь то супруг (а), родитель, брат или сестра или сосед по комнате, вы иногда будете ссориться из-за пустяков. Но если вы можете свести к минимуму тривиальные аргументы, даже используя юмор, чтобы облегчить ситуацию, прежде чем она перерастет в аргумент, и потратить свое время на обсуждение более важных вопросов, вы на пути к лучшему общению.