Содержание
- Браки не всегда бывают исключительно хорошими или плохими
- Попытка признать усилия
- Узнавайте, что ваш партнер приносит к столу
- Поддерживайте связь с вашим супругом
- Научитесь быть менее обвинительным
За стенами большого города сидел старик. Когда подходили путешественники, они спрашивали старика: «Что за люди живут в этом городе?» Старик отвечал: «Что за люди живут в том месте, откуда вы приехали?» Если путешественники отвечали: «В том месте, откуда мы пришли, живут только плохие люди», старик отвечал: «Продолжайте; ты найдешь здесь только плохих людей ».
Но если путешественники отвечали: «Хорошие люди живут в том месте, откуда мы пришли», то старик говорил: «Войдите, потому что и здесь вы найдете только хороших людей». - Народная сказка на идиш, автор неизвестен
Эта старинная народная сказка прекрасно напоминает нам о том, что у нас есть выбор смотреть на людей и даже на жизнь как на хорошие, так и на плохие. Мы можем демонизировать других или искать красоту друг в друге. То, как мы видим мир, мы в нем найдем. Это справедливо и для брака. Мы можем рассматривать нашего партнера как подарок или проклятие. Мы можем сосредоточиться на том, что делает неправильно наш супруг, или на том, что он делает правильно. Если мы говорим себе, что у нас хороший брак, мы сосредоточимся на том, что нам в нем нравится. Если мы будем думать о своем браке как о плохом, наше внимание будет обращено на негативные аспекты наших отношений.
Браки не всегда бывают исключительно хорошими или плохими
Я хочу прояснить, что я не говорю, что в этом мире нет плохих браков. Есть люди, которым действительно необходимо выйти из брака из-за несовместимых ценностей, неверности, жестокого обращения и по другим причинам. Я также не имею в виду, что браки бывают исключительно хорошими или плохими. Для большинства из нас, состоящих в браке, супружеская жизнь подразумевает признание достоинств и отрицательных качеств избранного нами партнера.
Многие из нас, вероятно, знают пару, чьи отношения закончились, потому что они начали сосредотачиваться на том, что их раздражало в их партнере, а не на том, что они их обожали. Когда мы утверждаем своего партнера, замечая, кто он и что он нам предлагает, это укрепляет близость в отношениях. Когда мы критикуем своего партнера, мы начинаем строить стену между собой, и если мы не будем осторожны, стена может стать настолько высокой, что мы даже не сможем видеть друг друга. А когда мы перестаем видеться, в нашем браке нет близости, жизни или радости.
Попытка признать усилия
На этой неделе мой муж заболел желудочной болезнью, поэтому я купила для него в магазине немного супа, электролитной воды, имбирного эля и крекеров. Когда я вернулся домой с этими предметами, он, несмотря на то, что он был очень болен, дважды поблагодарил меня за то, что я остановился и купил для него эти предметы. Я знал, что он намерен сказать спасибо, не один раз, а дважды. Несмотря на то, что он чувствовал себя ужасно, он попытался поблагодарить меня, и его простые слова заставили меня почувствовать благодарность и связь с ним. Это такая простая история, но это напоминание о том, что, когда мы видим друг друга и ценим своего партнера, это может укрепить близость в нашем браке.
Узнавайте, что ваш партнер приносит к столу
Если мы хотим, чтобы наш брак продлился долго, мы должны дать партнеру понять, что мы в нем ценим, и понять, что он приносит с собой. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего нам не предлагает брак, важно видеть, какие ежедневные дары преподносит нам наш партнер. Например, возможно, мы разочарованы сокращением сексуальной жизни в наших отношениях. Это сложно и требует решения, но для того, чтобы иметь отличную сексуальную жизнь, нам нужна близость, поэтому очень важно следить за тем, что у вашего супруга хорошо получается. Нашему браку поможет, если мы изо всех сил будем говорить своей второй половине через устные и невербальные выражения, что именно мы ценим в ней.
Утверждение нашего партнера - это то, как мы укрепляем связь, которая может привести к эмоциональной и физической близости. Например, может быть, наш супруг - отличный родитель, помощник в доме, остроумие, замечательный друг или хороший слушатель. Если мы расскажем партнеру, что мы в нем ценим, он почувствует себя ближе к нам, и мы будем чувствовать себя более связанными с ним.
Поддерживайте связь с вашим супругом
Я призываю нас находить места радости и связи в наших отношениях, видя сильные стороны нашего брака и сообщая о них нашему супругу. Но даже несмотря на то, что я прошу нас видеть хорошее в нашем партнере, нам не нужно сбрасывать со счетов растущие грани наших отношений. Важно быть честным с близким человеком, если нам нужно больше времени с ним или больше физического контакта. Но нам нужно быть осторожными, как мы сообщаем об этом. Вот пример того, как можно и как не общаться с любимым человеком.
Как не общаться: Ты снова опоздал. Я так избавился от твоей зависимости от работы. Ты такой чертовски эгоистичный. Ты никогда не звонил мне, чтобы сказать, что опоздаешь. Вы не цените этот брак и не уделяете нам времени.
Как общаться: Я волновался, когда ты не звонил. Я знаю, что вы много жонглируете на работе, но я ценю то, что мы проводим вместе, и мне нужно, чтобы вы общались со мной, когда собираетесь опаздывать. Я скучал по тебе в последнее время, и я хочу, чтобы мы хорошо провели время вместе.
Какое из приведенных выше взаимодействий будет способствовать установлению связи? Очевидно, что второе взаимодействие - это зрелый способ ответить, когда ваш супруг подвел вас. Но мы все, вероятно, были виновны в использовании ваших утверждений, когда чувствовали себя разочарованными нашим партнером. Когда мы начинаем критиковать любимого человека и использовать высказывания о себе, мы заставляем нашего партнера защищаться и, вероятно, заставляем его отключиться и не слышать нас. Я-утверждения заставляют нас нести ответственность за свои чувства и приглашают нашего партнера понять, что нам от них нужно и почему мы страдаем.
Научитесь быть менее обвинительным
Найдите минутку, чтобы подумать, не пренебрегали ли вы в последнее время своим партнером. Как может найти хорошее в нашем партнере и выразить свое разочарование менее обвинительным образом, чтобы помочь нам найти более жизнеутверждающие отношения? Если мы построили стену между собой и нашим партнером, я считаю, что комплименты нашему супругу, слова «спасибо» и более добрый язык, чтобы отстаивать наши потребности, могут сослужить нам хорошую службу, поскольку мы стремимся разрушить разделительную стену. Когда этот барьер будет снят, мы сможем видеть друг друга, и тогда мы сможем вернуться к нежности и удовольствию в нашем браке.