Содержание
Этим летом мы с моим парнем ездили в Европу. У нас было 5 великолепных, романтических дней в Париже, а затем, когда мы прибыли в Барселону, мы получили грубое пробуждение, спустившись с Облака 9, и столкнулись с некоторыми проблемами в отношениях. В них не было ничего серьезного - ваши базовые проблемы в общении, которые усиливаются с двумя чувствительными людьми, но они существовали и росли своей собственной жизнью, пока мы не смогли их успокоить.
Мы вместе почти два года, и оба занимаемся психическим здоровьем (я, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи; он имеет докторскую степень по психологии с опытом работы в области позитивной психики и управления гневом). Вы можете подумать, что мы, все пары, обладаем всеми инструментами в мире для идеальных, беспроблемных отношений. Что ж, в большинстве случаев это правда, однако, к нашему большому сожалению, мы все-таки люди. И с этим человечеством приходят настоящие эмоции, чувства и переживания, которые, несмотря на наше осознание и способность общаться с состраданием, иногда все же могут закончиться обиженными чувствами, недоразумениями и шаблонами, которые могут легко всплыть из наших предыдущих браков и даже из нашего детства.
Находясь в отпуске и работая над нашими отношениями, я осознал, что любви недостаточно. Черт возьми! Это осознание ударило меня по голове от реальности, которая заставила меня немного грустить и в равной степени мотивировала продолжать практиковать инструменты для создания и поддержания полноценных, любящих и длительных отношений.
В моменты конфликта, недопонимания, разочарования, гнева, разочарования, печали, негативных эмоциональных циклов или моделей застревания очень важно вернуться к основам любви и признательности. Но что важно для выхода из этой конфликтной стадии, так это то, как вы готовы шаг навстречу друг другу когда возникают проблемы. Когда жизнь течет легко, легко сосредоточиться на любви и на всем хорошем. Но когда мы попадаем в ловушку нисходящей спирали и чувствуем, что невозможно выйти изнутри ее силы, способность дотянуться до вашего партнера физически, эмоционально или энергетически становится трудной, но необходимой.
Что делать в трудную минуту?
Известный исследователь брака Джон Готтман называет этот процесс: попытки ремонта, который определяется как действие или заявление, направленное на предотвращение выхода негатива из-под контроля. Примеры 6 категорий попыток ремонта, которые описывает Готтман:
- я чувствую
- Извините
- Добраться до да
- Мне нужно успокоиться
- Остановить действие
- Я ценю
Фразы в этих категориях похожи на "лежачие полицейские", они помогают замедлить реакцию и позволяют нам реагировать добротой, состраданием и намерением. Я знаю, легче сказать, чем сделать! Но создание пространства для исправления критически важно, чтобы вывести нас из этих спиральных негативных циклов.
Сосредоточьтесь на решении проблем
Дальнейшие проблемы могут возникнуть, когда вы или ваш партнер чувствуете себя настолько застрявшим, что вам не хочется приветствовать попытки вашего партнера исправить ситуацию. Но наименование этой осведомленности может быть одним из способов помочь преодолеть это препятствие. Возможность сказать партнеру: «Это непросто; Я чувствую себя очень застрявшим на пути к вам прямо сейчас, но я знаю, что буду благодарен в долгосрочной перспективе за то, что я сделал », - требует мужества и уязвимости. Но я также знаю, что оставаться в тупике может быть еще труднее. И, как и любой навык, он становится менее эффективным, и вам необходимо усилить инструменты для более эффективной динамики отношений.
Наши попытки ремонта, предпринятые во время пребывания в Барселоне, позволили нам выбраться из тупика и продолжить наслаждаться отдыхом. Иногда попытки выглядели иначе: это была способность назвать то, что мы чувствовали; протянуть руку, чтобы держаться за руки; попросите место, чтобы помочь очистить наш разум; честь, что это был трудный процесс; предложение для объятий; извиняюсь за нашу часть недопонимания; прояснить нашу позицию; признать, что это вызвало старую рану ... Попытки продолжались, пока мы не почувствовали себя понятыми, подтвержденными и услышанными и, следовательно, вернулись к «нормальному». Нет ни одного волшебного ремонта, который мог бы все исправить, но я гордился тем, что мы продолжаем этот процесс.
Парам может быть очень легко отключиться, потому что уязвимость и открытость, необходимые для восстановления, часто могут казаться подавляющими и, следовательно, удерживать их в негативном пространстве. И если предыдущие попытки не увенчались успехом, можно нерешительно попробовать и повторить попытку. Но на самом деле ... какой вариант, кроме как продолжать попытки? Увы, любви мало!