Содержание
Если вы похожи на меня, последнее, чего вы хотите, - это прикосновения к партнеру, когда вы ссоритесь. Раньше было так, что если бы мой партнер и я дрались, и он любым способом протянул бы мне руку, я бы отодвинулся. Я бы тоже скрестил руки, может, даже повернулся бы к нему спиной. И блики. У меня был действительно хороший взгляд, который я развил в детстве, когда злился на своих родителей.
Но я отрабатываю новый способ борьбы.
Опасность и мозг рептилии
Есть веская причина, по которой мы склонны отстраняться во время драки: мы не чувствуем себя в безопасности. В частности, наш рептильный мозг ощущает опасность - опасность жизни или смерти - и наша вегетативная нервная система переходит в режим борьбы или бегства. Почему срабатывает мозг рептилии, когда мы спорим о том, кто мыть посуду? Потому что эта примитивная часть нашего мозга с рождения запрограммирована на срабатывание, когда наши потребности в привязанности не удовлетворяются. Другими словами, мы чувствуем себя в безопасности, когда мама дает нам еду, кров и любовь, и звучит сигнал тревоги, когда наши потребности не удовлетворяются ... потому что в конечном итоге младенец умирает, если опекун не удовлетворяет его потребности. Перенесемся на несколько десятилетий вперед, и вид привязанности, которую мы имеем с нашим романтическим партнером, отражает нашу привязанность к нашим основным опекунам. Когда эта связь оказывается под угрозой, звучит сигнал тревоги, и мы опасаемся за свою жизнь.
Все мы знаем, что ссора с нашей второй половинкой, скорее всего, не вопрос жизни или смерти. Итак, что нам нужно сделать, так это переопределить сообщение нашего рептильного мозга и сказать ему, чтобы он сохранял спокойствие (и продолжал сражаться). Но сражайтесь по-другому: не так, как будто мы рептилии или беспомощные младенцы, борющиеся за спасение своей жизни, а спокойно и со всеми теми великими способностями, которыми обладают более развитые части нашего мозга: способность любить, сочувствующий, щедрый, любопытный, заботливый, нежный, рациональный и вдумчивый.
Любовь и лимбический мозг
Войдите в лимбическую систему. Это часть мозга, отвечающая за нашу эмоциональную жизнь. Это наша часть, которая отличает млекопитающих как более развитых, чем рептилий; это заставляет нас хотеть иметь собак для компаньонов больше, чем крокодилов; и поэтому влюбиться так восхитительно, а горе - так больно.
Когда мы держимся за руки и смотрим друг на друга мягкими, любящими глазами, мы запускаем прекрасный процесс, называемый лимбическим резонансом. Лимбический резонанс - это настройка внутреннего состояния одного человека на состояние другого. Это чтение мыслей эмоциональной системы - чтение эмоций, если хотите. Лимбический резонанс - это то, как мать знает, что нужно ее ребенку. Это то, что позволяет стае птиц летать вместе, как одно целое ... вся стая поворачивает налево без какой-либо конкретной птицы. Когда мы находимся в лимбическом резонансе с любимым человеком, мы автоматически интуитивно ощущаем его внутреннее состояние.
Важность чтения других
С самого рождения мы учимся читать людей - их выражения лиц, взгляд в их глазах, их энергию. Почему? Это навык выживания, ведущий к безопасности и принадлежности, но, что более важно, к огромному количеству информации обо всем важном внутреннем состоянии другого человека. Мы недооцениваем важность чтения других, но мы также знаем, что те, у кого это хорошо получается, добиваются успеха: родители лучше понимают своих детей, владельцы бизнеса лучше понимают своих клиентов, лучше ораторы лучше понимают свою аудиторию. Но когда дело касается романтической любви, об этом умении забывают. Когда мы ссоримся с нашими значимыми другими, мы часто отключаем их, вместо того, чтобы настраивать их.
Когда мы вместо этого решаем настроиться на них, у нас появляется возможность понять их более глубоко. Например, правда о том, почему я расстраиваюсь, когда мытье посуды не готово, вовсе не связана с посудой. Дело в том, что это напоминает мне о моем хаотичном, беспорядочном доме, который рос из-за алкоголизма моей мамы ... и это заставляет меня чувствовать себя неприятно, потому что это пробуждает старые неявные воспоминания о том, какой была моя жизнь в то время. Когда мой партнер понимает это обо мне, он с гораздо большей вероятностью помоет посуду, чтобы помочь мне залечить рану, оставшуюся от моей пренебрежительной матери. Когда мы понимаем человечность нашего партнера ... его уязвимость, его эмоциональные ушибы ... тогда работа пары сводится к исцелению, а не к борьбе.
Итак, выбирать вам. Вы можете сражаться, как рептилии, бессознательно сражаясь, чтобы остаться в живых. Или вы можете сделать глубокий вдох, взять своего любимого за руки, любовно посмотреть на него или на нее мягкими глазами и укрепить вашу связь с помощью лимбического резонанса. Когда мы резонируем друг с другом, мы помним, что мы в безопасности и любим друг друга. Наш импульс защитить себя, нападая на другого, забывается, и наш импульс проявлять нежную заботу возвращается. В лимбическом резонансе у нас есть возможность исправить ошибку рептильного мозга: я не в опасности, я влюблен и хочу оставаться в любви.