Содержание
- Содержание ссоры пары менее важно, чем сам процесс
- Напористый
- Несколько ключевых моделей поведения:
- Агрессивный
- Несколько ключевых моделей поведения:
- Пассивный агрессивный
- Покорный
- Манипулятивный
- Несколько ключевых моделей поведения:
- Запуск процесса улучшения общения
Одной из наиболее частых жалоб, высказываемых парами, является то, что они не общаются. Но по правде говоря, дело не в том, что они не общаются, они просто делают это неэффективным и нездоровым образом.
Они игнорируют, указывают пальцем и критически относятся к своему партнеру или супругу. Они не слушают. Они слышат ответ в свою защиту. Они застревают в круговых разговорах, которые ни к чему не приводят, оставляя каждого человека разочарованным, измученным и неуважительным, чувствуя себя еще дальше от своего партнера или супруга.
Звучит слишком знакомо, правда?
Содержание ссоры пары менее важно, чем сам процесс
Люди верят, что дело в содержании (деньги, секс, работа по дому), тогда как на самом деле закономерности повторяются снова и снова, в сочетании с отсутствием привязанности и уважения, которые каждый из них испытывает.
Чтобы распутать укоренившиеся модели общения в парах, в первую очередь обращаются к их стилю общения.
Мы исследуем, как формировался и укреплялся их стиль. Таким образом, первоначальные изменения происходят от первого понимания стиля общения каждого человека и оказания им помощи в распознавании своего стиля. Затем они могут начать использовать более здоровые навыки и стратегии для создания различных разговоров, которые в конечном итоге разрешат их проблемы и заставят их «расстаться».
Какой у тебя стиль общения?
Напористый
Этот стиль общения основан на здоровой и высокой самооценке.
Это самая эффективная форма общения. Это тот стиль, который люди хотели бы иметь, хотя он и самый необычный. Человек может эффективно использовать свой голос, управлять своими чувствами, тоном и интонацией.
У них есть уверенность в том, что они могут общаться таким образом, чтобы донести их сообщение, не прибегая к интеллектуальным играм или манипуляциям. Они могут устанавливать здоровые и подходящие границы и не позволяют выходить за их пределы только потому, что кто-то чего-то от них хочет.
Несколько ключевых моделей поведения:
- Достигайте целей, не причиняя вреда другим
- Социально и эмоционально выразительны
- Делайте свой собственный выбор и берите на себя ответственность, хорошее или плохое
- Прямые в общении
Агрессивный
Этот стиль общения направлен на победу, часто за чужой счет.
Они действуют так, как будто их потребности более важны, и сообщают об этом другому человеку. Они чувствуют, что у них больше прав и они больше способствуют отношениям. Недостатком этого стиля является то, что он не только неэффективен, но и из-за большого количества явных подтекстов человек на принимающей стороне слишком занят, реагируя на то, как доставляется сообщение.
Несколько ключевых моделей поведения:
- Хотите выиграть любой ценой или за чужой счет
- Чрезмерная реакция, угрозы, громкость и враждебность по отношению к другим
- Требовательный, агрессивный и запугивающий
- Несговорчивый, обидчивый и мстительный
Пассивный агрессивный
Это стиль общения, при котором люди «пассивно агрессивны». Они не разделяют своих истинных чувств. Они кажутся чрезмерно пассивными, но на самом деле они проявляют свой гнев косвенным образом, работая за кулисами.
Они чувствуют обиду и бессилие и выражают эти чувства тонкими способами, которые подрывают объект своей обиды. Это часто приводит к саботажу. Несколько ключевых моделей поведения:
- Косвенно агрессивный
- Саркастичный, коварный и покровительственный
- Сплетни
- Ненадежный, коварный и двуличный
Покорный
Этот стиль общения направлен на то, чтобы доставить удовольствие другим, не обращая внимания на самого себя.
Они избегают конфликтов и ставят потребности других выше своих, как будто потребности другого человека более важны. Они считают, что то, что они могут предложить, ничтожно по сравнению с тем, что они могут предложить и внести свой вклад в отношения. Несколько ключевых моделей поведения:
- Сложно брать на себя ответственность за решения
- Отказаться
- Почувствуйте себя жертвой, обвиняйте других
- Невыразительный, отказываться от комплиментов
- Избегайте конфронтации и чрезмерно и неуместно извиняться
Манипулятивный
Этот стиль общения расчетлив, коварен и временами проницателен. Они являются мастерами-манипуляторами, умеющими влиять на других людей и управлять ими, а также использовать это в своих интересах.
Представьте себе овцу в волчьей шкуре. Их основная мысль маскируется их устным словом, оставляя человека в замешательстве и неосознанном.
Несколько ключевых моделей поведения:
- Хитрость и использование искусственных слез
- Спросите косвенно о потребностях, которые необходимо удовлетворить
- Уметь влиять на других или контролировать их в своих интересах
- Заставляет других чувствовать себя обязанными или жалеть их
Запуск процесса улучшения общения
Один из способов начать процесс улучшения коммуникации - использовать оператор XYZ Джона Готтмана. Это работает так: «когда вы делаете X в ситуации Y, я чувствую Z. Пример в реальном времени будет примерно таким. «Когда мы говорим о проблеме, и вы меня прерываете или прерываете на полуслове, я чувствую себя обесцененным и униженным.
В этом примере (который часто случается с парами) вы говорите человеку не о том, что он делает, а о том, как вы себя чувствуете. Это помогает снизить вероятность обострения борьбы и помогает каждому человеку замедлиться, чтобы он мог подумать о том, что он думает, и сформулировать свои мысли целенаправленно и намеренно.
Другой человек учится слушать и слышит, что говорит другой человек, а затем повторяет это. У каждого человека есть возможность подтвердить и прояснить то, что на самом деле говорит другой человек, а не то, что, по вашему мнению, говорится - поскольку это очень распространенная проблема.
Моя роль как терапевта также является посредником и переговорщиком.
Я должен не только внимательно слушать, но и для ясности отражать каждому человеку то, что я слышу. Пары приходят на терапию, потому что их отношения рухнули. На каком-то уровне они осознают, что все, что они делают, просто не работает. Они также понимают, что им нужна помощь, чтобы восстановить отношения.
Для них это хорошо.
Таким образом, необходимо, чтобы терапия не только помогала им в этом, но и следила за тем, чтобы они не повторяли паттерны по мере прохождения процесса терапии. Моя роль как терапевта также является посредником и переговорщиком. Я должен не только внимательно слушать, но и для ясности отражать каждому человеку то, что я слышу.
Что-нибудь из этого звучит знакомо? Изменение вашего стиля общения и принятие мер, направленных на то, чтобы научиться лучше общаться, является ключом к улучшению ваших отношений, а также к поддержанию и поддержанию ваших отношений здоровыми способами!